Mit Sack und Pack...

Thank you!

2010-10-12T01:32:00.008+02:00

Pictures Dear Friends, it ain't over till it's over! But this is it -the final curtain call. For the last 50 weeks, we've been discovering some of the most beautiful places that this planet has to offer and you guys joined us, by reading our blog. The pictures on display are taken in Switzerland, in our lovely hometown Weggis. With delight we think back of all the incredible experiences we've made and the lovely people whom we met as strangers and left as friends. Some of these memories will last eternally, such as: The unique wildlife of Galapagos, the dense Rainforest of the Amazon the saltflats of Bolivia and the unforgettable argues of Carolina (dos, tres Portugues) with the our driver, trekking beneath the majestic peaks of the South American Andes and eating piles of tasty meat in Argentina! We'll never forget the breathtaking waterfalls of Iguazu and the emotional Tango-show at Café Tortoni in Buenos Aires. The good friends we've met in Cordoba and Puerto Madryn. Fishing for the world’s most beautiful browntrouts in Tierra del Fuego, having fondue with Saskya and Francesco and drinking delicious red wine in Mendoza. The Island Hopping in the Pacific where we met Giulia and Davide (aka the elevator). The very sexy contestants at the Tapati Festival on Easter Island and the Kaveka Resort at Cooks bay in French Polynesia. Sabrina certainly remembers her birthday dinner with the 46 mosquito bites on her left leg! NZ with its city of Sails and the dolphin breakfast at "hotel-carnaval", riding the sand dunes and cruising around Kiwi Land with our beloved Hippie Camper. Waiting for the Pigeons to fly home, together with lovely Julie and handsome Jim. The memories of "Zeiers Risotto" and the night at the shores of Lake Gunn in Fjordland will always be a part of our lives. Then the famous "Weggis coffee connection" in Sydney, Camerons Lady Gaga dance and the Oxford Crawl with Ernie and the boyz! Wow! Angies heavenly flight on ANZAC Day and the Great Ocean Road. Freezing in our swags, playing the guitar, singing and drinking 30 cans of XXXX at the Bonfire next to Uluru-oh dear me!Then the South East Asia tour... fighting the Orang Utan and watching Wildlife in the Jungle Camp. Riding the Bush train and diving in Sipadan. Celebrating my birthday on Mabul with all these crazy guys and the master of ceremony himself: Uncle Chang (thank you for support). To Buddy-up for the first time below surface together and hardcore Rum-diving with Thomas the Danish and Erell. The Chilli night in Sandakan is not completely memorized (some blackouts towards 5a.m.)Then the rice terraces of northern Luzon, the Jeepney rides and the satanic taxi drivers in Manila - what a hustle! Apo - our favourite Island hideaway and the relaxed days at Sugar Beach with the outstanding staff! Partying with the crazy Colombian David in Boracay and diving through the Japanese Shipwrecks in Coron. I'll definitely never forget the stunning view out of the Skybar at Swisshotel Singapore and the 56 Dollar Slings at Raffles Bar. "Honk if your horny!" explains the growing population of Vietnam and being eye to eye with Uncle Ho at his chilly new home in Hanoi was a remarkable experience. Oh my god, I already miss the sunsets at Halong Bay and the "buy from me mister"-girls of Sapa, as well as riding the night train through the Taifun and chatting with the Tailors of Hoi An. The comfortable suite at Benny and Steffies Place in Saigon, the night strolls through Khaosan Road and the stunning Pagodas of Bangkok.

We know how privileged we are and nevertheless, we won't forget all the misery, poverty and environmental destruction we've seen. We have to pay our share to make this planet a better place, even if it's just in our very own environment. It's time to say goodbye to all of you who have been following our journey by reading this blog. We hope to see you in our future, maybe in Switzerland - at the shores of Lake Lucerne in Weggis.Thank you for your hospitality, your friendship and the unforgettable moments we shared together.

Love Sabrina and Markus

Thailand - adieu!

2010-09-29T02:06:00.016+02:00

Bilder Translate to english Tja Leudde, Schluss mit lustisch! Rund ein Jahr lang sind wir euch nun mit „undwieläuftsimbüro?“-Sprüchen ordentlich auf den Sack gegangen und ihr habt trotzdem immer weitergelesen. So werdet ihr nun die folgenden Zeilen richtiggehend geniessen, da sie die letzten ihrer Art sind. Überdies gönnen wir euch das Bonusvergnügen zu erfahren, dass es einem selbst im Paradies beschissen gehen kann… wo war ich denn neulich stehen geblieben? Ah ja, es begann alles mit einem Tartar beim Franzosen… Nachdem wir zusammen mit Steffi und Benny in Saigon bei besagtem Franzosen ein gemeinsames Mahl zu uns genommen hatten, machten wir uns auf den Weg zum Flughafen. Mittlerweile habe sogar ich mich an die Platzverhältnisse bei AirAsia gewöhnt und schrecke nicht mehr auf, wenn mir die Uschi mit dem Servicewagen über die Lehrersandalen fräst. Nach unserer Ankunft geht’s natürlich schnurstracks in die Khaosan Road. Hier tummeln sich noch immer alle Backpacker, Abenteurer, Sextouristen, Ausgesteuerten und das ganze Lumpenpack - Herrlich! In Hochstimmung steuern wir die kleine Kneipe in einem Hinterhof an, wo ich vor fünf Jahren das weltbeste Massaman Curry schnabulieren durfte. Nach kurzer Suche finden wir den Laden wieder, welcher noch immer den Charme einer Sperrmülldeponie aufweist und dessen Plastikstühle so alt sind, dass sie ihren Zenith schon überschritten hatten, als sie damals bei der Bergpredigt in der ersten Reihe standen. Wir bestellen ohne die Karte zu studieren - Curry Baby! Obschon mich seit ein paar Stunden so ein komisches Gefühl in der Magengegend plagt, als würde sich da was zusammenbrauen. Wir begiessen das gelungene Mahl mit 2-3 Changs, dem lokalen Bier und freuen uns auf die bevorstehenden Shoppingtage in Bangkok. Doch erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. So um 04.30 Uhr meldet sich nun definitiv das Tartar vom Frösche-Koch! Ich hab ein Ziehen, ich hab ein Reissen, ich glaub‘ ich muss mal… ! Freunde, ich erspare euch jetzt die Details, aber wenn ich nun einen Weg in Bangkok kenne, dann ist es der vom Bett auf’s Klo. Das ganze wird getoppt durch ein riesiges Bild, welches neben dem Bett hängt, auf dem massenhaft thailändische Gerichte abgebildet sind - als wär mir zum Essen zu Mute! So wird also die Khaosan zur K.O. San Road. Selbst ein Güterwagon Immodium kann nicht stoppen, was eine handvoll rohem Fleisch in meinen Gedärmen anrichtet. Sabrina macht sich einen schönen Tag am Rooftop Pool und ich verfluche derweil les bleues, la tricolore und wünsche sämtlichen Franzosen 100 Jahre lang englische Köche! Voilà! Der Spuk dauert ca. 24 Stunden und wenn ich noch einmal an die Rezeption gehen sollte um nach Toilettenpapier zu fragen, werde ich höchstwahrscheinlich des Landes verwiesen.

So beginnt unsere Shoppingtour mit etwas Verspätung, fällt dann aber umso heftiger aus: Hutmode ist hier definitiv Geschmackssache. Nach getaner „Arbeit“ entfernen wir abends die „Made in Thailand“ Zettel von unseren 20.- Dollar Diesel Jeans. Zu unserem Erstaunen kann man den Zettel leicht ablösen und darunter befindet sich ein weiterer Aufnäher mit der Aufschrift: „Made in Italy“ und dem Preisschild: 180 Euro. Tja, da werden die Pizza Preise südlich des Lago di Lugano wohl wieder etwas ansteigen, wenn sich die Ragazzi frische Beinkleider leisten wollen. So, nun folgt eine Nachricht für meinen ehemaligen Reisebegleiter Fibi, mit dem ich 2005 „Bangkok by night“ erforscht habe. Fippe, du wirst es kaum glauben, aber in Bangkok gibt es sehr schöne Tempel, einen „floating market“ und - halt dich fest - einen Fluss! Das müssen die alles in 5 Jahren auf die Beine gestellt haben, denn wir haben damals nix davon gesehen!

Den schwimmenden Markt ziehen wir uns mit einer Tagestour rein und stellen schnell fest, dass wir nun nach einem Jahr wirklich die Schnauze voll haben, von sogenannten „Touristen-Attraktionen“. Wir müssen um 06.00 Uhr aufstehen (Hallo?), um auf thailändischen Strassen in einem unterkühlten Minivan satte 2,5 h um unser Leben zu bangen. Dann schippern wir zusammen mit etwa 500 anderen Touristen auf kleinen Booten durch enge Kanäle einer Ortschaft, welche wahrscheinlich vor 50 Jahren einen richtig farbenprächtigen, schwimmenden Markt hatte. Heute sehen wir dort geschätzte 3,5 Millionen Souvenirverkäufer, die uns geschnitzte Elefanten, Tigerbalm und „lustige Sprüche T-Shirts“ andrehen wollen, als würde das Irgendwer kaufen. (Schatz, wo verstauen wir nun all das Zeug?). Wenn es hier in Bangkok tagsüber nicht so drückend heiss wäre (sorry Leute), könnte man wahrscheinlich zwei Wochen lang nix anderes tun als Tempel besuchen. Diese farbenfrohen Gebilde sind ein echter Hingucker und verglichen mit den alten, monumentalen katholischen Kirchen Europas erscheinen diese farbenfrohen, buddhistischen Gebäude so fröhlich, positiv und befreiend. (Ob wohl Mike Shiva noch n’Job für mich hat?) Es gibt unzählige thailändische Tempel in allen Formen und Grössen. In einem Tempel kann man sogar einen liegenden Buddha bestaunen, welcher sage und schreibe 46 lang ist - na warte, wenn der erst mal aufsteht! Wir treffen noch auf Patricia und Erell, zwei Bekannte aus Borneo und sogar unserem Ostschweizer Freund Theo begegnen wir wieder in der Khao San Road. Hier kommt halt wirklich alles zusammen, was bepackt durch Südostasien trampt. Freude herrscht! Mein Rucksack erhält nun auch ein kleines Facelifting. Alle gesammelten Länderwappen dieses Trips werden von den geschickten Händen einer Näherin angebracht und so ergibt sich schon eine beträchtliche Sammlung. (Auch die verkehrt rum angebrachten Exemplare der weniger geschickten Hände ihrer Vorgängerin werden nun endlich in Ordnung gebracht). Wir lassen eine Tasche in BKK zurück und machen uns auf, an die Strände im Süden! (Keine Bange ihr Regengeplagten, ich mach’s kurz). Wir erreichen Ko Phangan und landen in einem gemütlichen kleinen Resort. Schöner Bungalow, weisser Strand, toller Pool und sogar einige Gäste - was zu dieser Jahreszeit hier ziemlich selten ist. So können wir nun endlich an unserem Teint arbeiten, während wir den Flüssigkeitshaushalt mit Rum-Cola in Schach halten. Während es bei euch aus Kübeln giesst, trinken wir aus denselbigen. (Sorry, der hat sich jetzt einfach angeboten). Wir treffen ein sympathisches Paar aus dem grossen nördlichen Nachbarkanton und lassen uns von ihnen in die Geheimnisse thailändischer Strassenküche einweihen. Gut ist, wenn’s schmeckt und wenn einem das Ganze von einer Person empfohlen wird, welche seit Jahren auf der Münchner-Theresienwiese wohnt - dann kann ja nix schiefgehen. Als Alisa und Bivi, so heissen unsere neuen Freunde, abreisen, hinterlassen sie uns freundlicherweise ihre Kühlbox und ihr Buch mit dem Titel: Mit dem Kühlschrank durch Irland. Da ich ja ein Nixwegwerfender-Messi bin, kann ich ev. schon bald ein Buch mit dem Titel “Mit der Kühlbox durch Thailand“, herausgeben. Sie hat auch schon einen Namen: Eski! So kriegen sich nun diejenigen in die Haare, welche damals gewettet haben ob wir wohl alleine, zu zweit oder zu dritt nach Hause kommen werden. Da wir „Eski“ nahezu adoptiert haben, wird’s schwierig den Sieger zu küren. Von Koh Phangan aus geht’s in einer Tagesreise rüber nach Phuket. Ich möchte nochmal ein wenig surfen. An diesem Wochenende findet per Zufall gerade der Quicksilver Kata Beach Surf Contest statt… leider ist die Anmeldefrist schon abgelaufen (Kelly Slater hat schon gezittert). Natürlich hat’s in Phuket auch jede Menge Schweizer und Deutsche, welche sich vor Ort aus ihren Pensionsgeldern so einiges gekauft haben… unter anderem auch Restaurants! So muss Mai Linh nun halt Bratwurst grillen, statt Flied Lice braten - ganz zu unserer Freude! Mit dem Motorrad cruisen wir alles ab, aber die Insel gefällt uns nicht halb so gut wie Koh Phangan. So geht’s dann noch eins weiter nach Koh Lanta, wo wir definitiv die letzten Beach Tage verleben. Das Eiland erinnert aber zurzeit eher an eine Geisterinsel. Tonnenweise Resorts, aber keine Gäste! Low Season heisst das Stichwort und beschert uns einen Bungalow zum Vorzugspreis. Obwohl - ruhig ist es deswegen noch lange nicht, denn gleich neben dem Hotel steht eine schwedische Schule, welche von etwa 20 Kindern besucht wird. Die Svergie-Familien können hier einfach ein Auslandjahr machen, ohne Schulgeld zu bezahlen. Während die Eltern also auf der faulen Haut liegen und den Ikea Katalog studieren, schwitzen die blonden Engel nebenan. Doch vor und nach der Schule sind sie im Pool - in unserem! Eine Insel mit 10‘000 freien Hotelbetten und wir landen in der KITA… ja bravo. Immerhin sind es Schweden, wir hätten es weiss Gott schlimmer treffen können.

Heute Abend trinken wir beim Sonnenuntergang noch die andere Hälfte der Flasche Havanna mit Cola, hören dabei Frau Chevin beim Singen zu und werden mit Gott und der Welt so ziemlich zufrieden sein. Morgen geht’s dann nach Bangkok, wo wir am 30.10. Mänz‘ und Annis Geschenk einlösen werden! Ein Dinner im exklusiven Mandarin-Oriental und etwa 48 Stunden später essen wir dann wieder Toast Pirat im See-Cafe in Weggis. (Falls nicht noch irgendein isländischer Vulkan einen Pickel ausdrückt). Nun, so hart das jetz auch tönen mag, aber: "Alles hat ein Ende - nur der Wurstsalat hat etwa vierundfünfzig!" Zum Schluss ist es an uns, all jenen zu danken, welche uns auf dieser Reise in irgendeiner Art unterstützt haben. Angefangen mit „A“ wie Abschiedsfest bis „Z“ wie Zylinderkopfdichtung - die an all unseren Fahrzeugen gehalten hat, merci! Es wäre für uns ja unglaublich spannend zu wissen, wer die 2335 eindeutigen und regelmässigen Besucher unseres Blogs aus 47 Ländern sind. Insgesamt haben sie sich immerhin etwa 20‘000 auf unserer Seite verirrt. Viele werden wir wohl persönlich kennen, aber einige kennen uns nun wohl besser als wir sie. Das lustigste an unserer Webseitenstatistik ist, dass wir schauen können, mit welchen Suchbegriffen man über Google auf unseren Blog kam… Leudde! Es gab immerhin 246 verschiedene Möglichkeiten. Sechs Besucher kamen über den Begriff „Nacktcamping“. Lustig ist auch: „Eltern ihr geht uns auf den sack“. Die Goldmedallie geht aber eindeutig an: „das erste weltrekord von frauenblaskapelle“.

Falls ihr nun also aus der Anonymität treten wollt, dann dürft ihr ruhig mal die erleichterte Kommentarfunktion benützen oder uns auf mwolfisberg(ät)hotmail.com eine Email schicken.

Unser Trip endet, Isländer nicht einberechnet, am Samstag, den 2. Oktober, um 15:53 an der Schiffstation Weggis, von wo aus wir die erstbeste Kneipe ansteuern - ihr wisst schon welche.

Thank you Houston - over and out!

Piep! Piep! Piep!
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep!

Vietnam

2010-09-13T10:20:00.005+02:00

Bilder Translate to english Genossen, wir sind gerade mal vor 10 Minuten im kommunistischen Vietnam gelandet und bereits drängen sich mir einige politisch brisante Fragen auf: Sind arbeitslose Lehrer eigentlich auch Proletarier? Fühlt man sich reicher, wenn man am Bankomaten 4 Millionen beziehen kann? Und was macht eigentlich der 7ner BMW da drüben?

Hier wird man am Zoll wenigstens nicht gefragt, OB man einer terroristischen Organisation angehört, sondern höchstens, SEIT WANN? Als waschechte Flashpacker haben wir uns sogar darum gekümmert, dass wir vom Hotel abgeholt werden. (Ja, wir haben sogar ein Hotel gebucht! Sorry Backpackergott, wir werden zur Strafe dafür 1 Mal in einem Dorm übernachten). Auf der 40 minütigen Fahrt nach Hanoi City, betätigt unser Fahrer etwa 500 mal die Hupe und das ist nun für einmal - grosses Indianerehrenwort - nicht übertrieben! Die Hupe ersetzt hier Rückspiegel, Rotlicht, Sicherheitslinie und Licht. Die ganze Verkehrssicherheit ist darauf aufgebaut und funktioniert erstaunlich gut. Wer sich motorisiert einer Kreuzung nähert, der hupt auf jeden Fall schon mal rein präventiv. Leider liegt unser Hotel an genau einer solchen Kreuzung und so werden wir Zeugen des 24h Hupkonzerts, welches sich hier tagtäglich abspielt. Wenn man in Vietnam zu Fuss die Strasse überqueren will, dann kann man das zu jeder Zeit, im grössten Verkehr, ohne jegliche Probleme tun. Man muss bloss ganz langsam gehen, alle Motorisierten weichen irgendwie aus - bloss keine hastigen Bewegungen machen und schon gar nicht rennen! Hier geht’s zum Verkehrsunterrichtsvideo. Ist ungefährlicher als russisches Roulette mit Wasserpistolen in der Sahara! Zu unserem Erstaunen ist Hanoi voller Touristen. Haben wir auf den Philippinen kaum ein Bleichgesicht gesehen und konnten uns mit den Einheimischen gut auf Englisch unterhalten, ist es hier genau umgekehrt. Sehr viele Gringos hat’s aus allen Herren Ländern aber das Englisch der Locals kommt etwa meinem Finnisch gleich. Zudem ist das hier definitiv nicht „das Land des ewigen Lächelns“. Die Jungs hier können schon mal ziemlich rüde sein und nicht alle sind „nice, nice“.

Wir möchten eine Tour buchen zur weltbekannten Halong Bay. Doch welchem Touranbieter vertrauen, wenn jeder zweite gleich heisst und im Internet nur Horrorstories kursieren? Hier sind Marken etwa so geschützt, wie Kaninchen in Australien. Wenn jemand heute eine gut laufende Touri-Agentur hat, so gibt es morgen 10 gleichnamige in der Stadt. Nach langer Suche finden wir dann doch einen Veranstalter und befinden uns Tags darauf im klimatisierten Minivan nach Halong Bay. Nach einem obligatorischen WC Stopp, bei welchem der Weg zur Toilette zufälligerweise durch einen Souvenirshop führt, erreichen wir den Hafen, wo wir auf die typisch chinesische Dschunke umsteigen sollen. Komisch - auf den Fotos, die wir gesehen haben, waren jeweils höchstens 2-3 Schiffe zu sehen. Hier liegen aber locker 450 Boote vor Anker… hmmm.

So flashy wie wir unterwegs sind, gönnen wir uns eine 3-Tagestour im Luxusschiff (120 USD/Person). Geilo, so ein Zimmer hatten wir schon länger nicht mehr. Vergessen sind die Singapur-Schweinestall-Tage! Die Armada von Touri-Booten legt ab und tuckert hinaus in die Felsenwelt der Halong Bay. Wir geniessen einen Drink an Deck und bemerken relativ schnell, dass hier mit dem Meer irgendwas nicht stimmt. Teppiche von Müll treiben auf der Oberfläche. Die Schattenseite des Tourismus? Jein. Wir sind überzeugt, dass jeder Tourist eine „Umwelt Taxe“ bezahlen würde, im Gegenzug zu sauberem Wasser. Aber ob des Drecks regen sich weder die Tourveranstalter, noch die Locals wirklich auf. So hat die Unesco die Halong Bay aufgrund des Plastikmülls wieder von ihrer Liste gestrichen. Reaktion der Vietnamesen: Sie bewerben sich für die Liste der neuen Weltwunder! Das nenne ich doch mal Kritikfähigkeit. Nichtsdestotrotz ist die Umgebung hier einmalig und eindrücklich. Die Kalksteinfelsen erinnern ein wenig an James Bond und so schreiben wir uns denn auch ganz mutig zum Rock Climbing ein. Also wenn schon abstürzen, dann wenigstens in 30 grädiges Wasser. Gerade für die Eiger Nordwand reicht‘s zwar noch nicht, aber Falls „Cliffhanger Teil 17“ gedreht werden sollte - die Doubles stehen bereit, Sly!

Nach drei Tagen auf’m Wasser mit lecker Essen, artig Sonnenschein und ordentlich Bier (oh Wunder, es waren Australier an Bord), geht’s zurück nach Hanoi, wo wir unsere Backpacks deponieren und mit leichtem Gepäck weiterreisen. Eine 10 stündige Zugfahrt bringt uns dann ganz in den Norden des Landes, in die Nähe der Chinesischen Grenze. In einer Stadt namens Lao Cai mieten wir uns ein Mofa und fahren bei Einbruch der Dunkelheit in die Berge. (Genau so soll man’s machen!) Da die Einheimischen wie gesagt wahre Sprachgenies sind, gestaltet sich das Finden einer Ortschaft nicht immer als ganz einfach. Wir müssen nach „Bac Ha“. Mein lieber Schwan - wir artikulieren und intonieren diese beiden Silben auf alle bloss erdenklichen Arten, halten die Karte hin oder zeigen fragend in irgendwelche Richtungen und erhalten als Antwort meistens Schweigen oder ein „Hmpfgrmbl“. Erschöpft fallen wir dann, lange Zeit später, in’s Hotelbett und brechen uns dabei fast die Knochen. So machen wir die unliebsame Bekanntschaft mit der typisch vietnamesischen Hartschaummatratze, welche zwar von Bico-Flex produziert wurde aber anscheinend von Bruder Klaus entworfen. Anderntags besuchen wir dann den farbenprächtigen „Markt der Völker“ in Bac Ha. Hier kommen nun wirklich alle Locals aus den umliegenden Bergen in ihren traditionellen Trachten zusammen, um ihre Erzeugnisse zu verkaufen und sich mit dem Notwendigsten einzudecken. Auch wer auf Vieh- oder Brautschau ist, findet hier was Passendes - wie Rivieraparty ohne Musik! Falls sich übrigens ein Mitglied des schweizerischen Tierschutzbundes unter den Lesern dieses Blogs befinden sollte, dann rate ich Ihnen, einmal im Leben einen vietnamesischen Markt zu besuchen. Falls Sie danach in der Schweiz jemals wieder einmal die Sinnfrage stellen, werden sie erstaunt sein, was sie in ihrer neu gewonnenen Freizeit so anstellen können. Als dann um 11.00 Uhr die Pauschaltouristen kommen, cruisen wir auf unserem heissen Ofen nach Sapa. Dort oben erwartet uns ein weiterer Sonntagsmarkt, bloss haben hier die Locals den Braten gerochen. Hier stehen die Hotels dicht an dicht. Die Begrüssungsformel lautet: „Buy from me!“ Heerscharen von weiblichen Verkäuferinnen bedrängen einen, wenn man nur schon einen Schritt aus dem Hotel macht und wehe dem,

der um die Girls abzuwimmeln gesagt hat „maybe tomorrow!“. Denn die Schlitzöhrchen haben eine eingebaute Recall-Funktion und stehen dann kerzengerade da, wenn man „tomorrow“ vor’s Haus tritt! Zum Glück sind wir mit unserem Stahlross ziemlich unabhängig und können den Quasseltanten entkommen, um die fantastischen Reisterrassen zu bestaunen. Da die öffentlichen Gelder im Kommunismus nicht dafür gedacht sind Brücken zu bauen, fliessen an gewissen Stellen kleine Bäche über die Strasse. Der dabei entstehende Algenteppich bringt uns samt Mofa unsanft näher zurück zu Mutter Erde, als uns das eigentlich lieb ist. Doch echte Vietnamtouristen vergleichen abends an der Bar ihre Schürfungen! Die Betten im Schlafabteil des Nachtzugs nach Hanoi sind nicht gerade für Basketballer konzipiert, doch „size only matters when there’s not enough beer!“. So erreichen wir die Chaos City im Morgengrauen und machen uns auf die Suche nach Kaffee und Ho Chi Minh. Letzterer liegt seit seinem Tode gut konserviert im klimatisierten Mausoleum, bewacht von einer Privatarmee. Eigentlich befahl er vor seinem Hinscheiden, dass seine Asche je zur Hälfte in Nord- und Südvietnam verteilt wird… tja, war wohl nix Hoschi!

Wir haben unser Kulturgewissen nun also weitgehend beruhigt und können uns getrost dem Strandleben widmen. Dazu fliegen wir nach Hoi An, wo die fleissigen Schneiderlein warten. So lassen wir uns denn auch schon am 2. Tag vermessen, um uns Anzüge auf den Leib schneidern zu lassen. Hab ich bis anhin gemeint, meine T-Shirts wären allesamt in den Maschinen der Wäschereien eingegangen, ist es nun vielleicht doch an der Zeit, der Realität in’s Auge zu blicken. Ich hab, ganz im Sinne von Feng Shui, die Rundungen etwas ausgebaut und mein Kampfgewicht leicht angehoben. Angesichts der Spottpreise, verfällt auch Sabrina in einen leichten Kaufrausch und verwandelt sich in eine Business Lady. Weil wir ja so meeeega busy sind!

Hoi An ist ein richtig gemütliches Nest mit angenehmem Klima, toller Altstadt und einem ganz ansehnlichen Strand - wir halten’s also locker eine ganze Woche aus. Wir lassen uns von einem Kriegsveteranen durch sein Dorf führen und lernen dabei das Leben der Vietnamesen hinter den Touri-Kulissen kennen. Er führt uns sogar noch zu seinem Onkel, gegen welchen er während des „amerikanischen Krieges“ gekämpft hat. Heut sind sie wieder ein Herz und eine Seele und „Dank“ des Erziehungscamps, in welches er nach dem Krieg gesteckt wurde, ist auch er heute ein braver Kommunist. Dass hier schon längstens der Kapitalismus das Steuer übernommen hat, ist jedem bewusst, nur darf man es nicht öffentlich zugeben - sonst verliert man sein Gesicht (vielleicht wurde deshalb „Facebook“ blockiert?).

Den Abschluss unserer antiimperialistischen Tournee geniessen wir dann in Saigon. Ähm, oh sorry, politisch korrekt heisst es natürlich: Ho Chi Minh City. Mitunter spielt der Zufall ja munter mit und so treffe ich, auf der offiziell gesperrten Facebook Plattform, Stefanie Lustenberger - eine Freundin aus Adligenswil. Sie arbeitet für Ringier Vietnam (nein, einen ultralinken Blick-Ableger gibt’s auch hier nicht) und bewohnt mit ihrem schwedischen Freund Benny ein megafancynancy Appartement im Hotel Intercontinental. Und „wereliwer“ schläft nun wohl in deren Gästezimmer? Hmmmmmm. Yes! Luxus! Wer übrigens errät, für welche Firma Benny arbeitet, kriegt eine Teekerze aus dem hundertersack von Spreitenbach. Steffi ist ein prima trickytracky City Guide und nimmt uns sogar mit an’s Auslandschweizer Jassturnier beim Deutschen Beizer. Karierte Tischtücher, Fleischkäse, Schneider’s Weisse und im Hintergrund singt Hansi Hinterseer! Servus, I’bins der Hansi - ja, do legst di nida!

Wir besichtigen dann auch noch das Kriegsmuseum, welches vielleicht nicht ganz so objektiv über den amerikanischen Agressor aufklärt. Auf jeden Fall sind wir tief beeindruckt und zeitweise völlig sprachlos. Steffis Kochkünste bringen dann aber wieder Farbe in unsere Gesichter und zusammen mit Benny und einem Freund geht’s später noch in einen der angesagten Clubs namens „Apocalypse“ - Willkommen im Land der Gegensätze!

Zum Abschluss unserer Luxus Tage bei Steffi und Benny speisen wir nochmal beim Franzosen. Ich entscheide mich für ein leckeres Tartar - ist schon ‘ne Weile her, seit ich zum letzten Mal rohes Fleisch gegessen habe… Tja, Freund Markus, lass dir sagen: “Du hattest schon bessere Ideen!“, aber das gehört dann in’s nächste und somit letzte Kapitel dieses Reiseblogs. Wir machen uns nun auf nach Bangkok und von dort geht’s dann an die Strände!

Unser Rückflug ist für anfangs Oktober gebucht! Stellt schon mal das Bier kühl und ordert die Cervelats beim Höfli Metzg. Die Pöstli-Gitarre zu stimmen wär ev. auch eine Idee… 2. Oktober!

Ah ja, heut ist ja Montag und die meisten von euch sitzen im Büro. Ihr wisst ganz genau, dass jetzt etwas ganz Fieses kommt. Irgendeiner meiner kleinen, hinterlistigen Sprüche, welche euch an die Trostlosigkeit des Tages und eurer momentanen Situation erinnert. Ich gebe euch einen Tipp: Ihr könnt euch davor schützen! Drückt ganz einfach nicht auf den Link hier, weil ihr dann den Ort seht, an welchem wir gerade sitzen und uns auch die nächsten 20 Tage aufhalten werden. Also, seid schlau und klickt bloss diesen Link nicht an!

Singapore

2010-08-25T07:04:00.000+02:00

- it’s all `bout money…

Prolog:

Bilder Translate to English Liebe Leserinnen und Leser. Wir ihr sicherlich schon bemerkt habt, zähle ich mich persönlich ja zu der ganz schlauen Sorte von Menschen. Deshalb fand ich es auch eine tolle Idee, den Umweg über Singapur in Kauf zu nehmen, anstatt von Manila aus direkt nach Hanoi zu fliegen, denn die Tickets für den Direktflug wären teurer. Eine tolle Stadt besichtigen und dabei erst noch Geld sparen? Sounds good to me, baby! Zudem könnte ich mit Sabrina nun mal die Chance wahr nehmen und im Gegensatz zum letzten Stadtbesuch mit Fibi, das Ganze mal bei Tageslicht betrachten. Bloss, erstens kommt es anders und zweitens als man denkt!

Kapitel 1 - 4

Alles fängt gut an. Wir landen am neuen Budget-Airport und kriegen einen gratis Transfer zum „richtigen“ Flughafen. Alles geht total stressfrei. Kein Taxifahrer will uns in seiner Drecksschleuder irgendwohin locken, niemand dreht uns einen Hotelflyer seiner aufgemotzten Bruchbude an und keiner hat Lust, unsere Fremdwährung in irgendwelche selbstgefälschten Blüten umzutauschen. Nach einigem Hin und Her können wir uns auch in’s gratis Netz einloggen, welches für ganz Singapur erhältlich ist und den Weg per Metro zum Hotel eruieren. Alles ist bis ins Detail organisiert. Die Wege sind übersichtlich ausgeschildert, der Pendlerstrom verläuft völlig chaosfrei und gesittet. Die Metro ist blitzblank poliert, pünktlich wie ein Lehrer beim Pausentee und wer auf die Idee kommen sollte, hier drin einen Snack zu geniessen, den weist ein kleines Schild darauf hin, nebst dem Fahrpreis noch die Kleinigkeit von 1000.- Singapur-Dollar abzudrücken. (Keine Angst, so doof sind wir nun auch nicht).

Wir sind in absoluter Festlaune und glücklich, der Chaos-City Manila heil entkommen zu sein - welch ein positiver Kulturschock!

Soweit der gute Teil. Kommen wir nun zu unserem Hotel. Wir haben einiges an Recherche betrieben, um eine gute Loge zu finden. Sabrinas Bruder Dany (aka the Hotel Tycoon….) hat uns einen guten Tipp gegeben und uns angeraten im Hotel Mandarin Inn abzusteigen. Preis für’s Doppelzimmer: Rund 460.- Dollar/Nacht. Warum dieser Schuppen nicht in unserem Lonely Planet erscheint, ist uns ein Rätsel. Trotzdem, war gut gemeint Dany, merci! Wir haben uns dann für die sehr zentral gelegene „Summer Tavern“ entschieden, der einzigen Budget-Unterkunft mitten in der City. Bei unserer Ankunft dürfen wir gerade einem Streit zwischen dem Chef und einem weiblichen Gast beiwohnen - a very warm welcome! Wir haben ein Doppelzimmer gebucht, werden aber erst mal in einen Kleiderschrank mit zwei Kajüten-Betten im dritten Stock verfrachtet. Der indische Page bemerkt nach 5 Minuten den Irrtum und geleitet uns dann zu unserem 4 Quadratmeter grossen Zimmer, welches sogar über einen Fernseher verfügt. (Dieser hat zwar weder Strom- noch Signalkabel, dient aber mangels Alternativen prima als Abstellfläche). Aus Platzgründen können wir uns nicht gleichzeitig im Zimmer umziehen, was ich als erzkatholischer Christ vor der Hochzeit sowieso nicht getan hätte. Der Preis dieser Hammerloge: 80.- Singapur-Dollar. Und nun kann ich’s ja sagen: Das ist mit Abstand die hässlichste Bude, in der wir jemals gehaust haben! Dagegen sind die Backpackerlogen in Peru, Bolivien und Ecuador die reinsten Luxustempel. Freunde, wenn ihr jemals ein Hotel führen solltet, welches auf „Tripadvisor.com“ Bewertungen wie „da treibt man nicht mal Schweine rein“ kriegt, dann habt ihr’s wirklich geschafft. Vielleicht doch das Mandarin Inn? Halb so wild, wir sind mittlerweile hart im Nehmen und nur weil da einige Haare und Kleingetier auf den Duvets (es hat zwei Halbe) liegen, heisst das noch nicht, dass man hier nicht schlafen kann.

Ein Festival der Gerüche erwartet uns dann am La Pau Sat Markt, wo wir an einem der vielen Foodstalls ein leckeres und günstiges Abendessen einnehmen. So sitzen wir nun im Business District mitten auf der abgesperrten Strasse an einem Plastiktisch, nagen an unseren Satay Spiessen und fühlen uns wie am Downtown Jazz, wären da nicht diese gewaltigen Wolkenkratzer, welche nur einige Schritte von uns entfernt hunderte Meter hoch in den Nachthimmel ragen. Am frühen Donnerstagmorgen (11.30 Uhr Backpacker Zeit), unternehmen wir dann einen Ausflug in’s China Town. Hier gibt’s wiedermal alles zu kaufen, was der Mensch nicht braucht. Superdoofe Hüte mit Ventilator, Froschschenkel, an denen der lebendige Frosch noch dran ist, Plastiknüsse mit integriertem Abhörgerät und typisch chinesische Kleidermode. Letzteres findet bei einer jungen Schweizer Touristin, die ich gut kenne, besonderen Anklang - wir verbringen bereits im ersten Kleiderladen mehr als eine Stunde und treten mit einem Abendkleid und einem neuen Top an’s Tageslicht. An sich kein Problem, doch beim Verlassen des Ladens steht da im Schaufenster noch diese Puppe… O.K. zwei Kleider und ein Top. Die vier Bier für total 24.- SGD, die wir uns dann genehmigen, sind dagegen ein Schnäppchen. Wir besuchen darauf einen buddhistischen Tempel, fühlen uns nun aber ehrlich gesagt nicht viel weiser als zuvor. Abends dann eine ausgedehnte Fotosession im neuen Marina Park. Leute, die Jungs hier haben aufgerüstet in den letzten 5 Jahren. Allen voran das prächtige Marina Park Hotel, welches ganz oben auf der Terrasse den längsten Swimmingpool der Welt beheimatet. Uns gelingen einige tolle Aufnahmen, die Bildergalerie lohnt sich wieder mal besonders! Am Samstag dann die Überraschung - wir kriegen ein Upgrade im Hotel! (Sie haben ein grösseres Zimmer - die Honeymoon Suite im Erdgeschoss). Leider hat‘s im ganzen Laden nur noch ein sauberes Handtuch… Naja, für 80.- SGD die Nacht, woll‘n wir mal nicht meckern und das Gemeinschaftsbad ist auch nur 20 Meter entfernt. TV hat’s auch diesmal - wäre da nur eben nicht die Sache mit dem Strom…

Heute Abend wollen wir hoch hinaus. Dany hat uns empfohlen auf einen Drink in die 70. Etage des Swissotels zu gehen, um die geniale Aussicht zu geniessen. Da ich im Gegensatz zu meiner Freundin noch keine Abendgarderobe habe, besorge ich mir kurzerhand ein anständiges Paar Hosen (knapp zu kurz) und Lederschuhe (knapp zu klein), wir wollen ja den Dresscode erfüllen. (60.- SGD Schnäppchen!). Am Nachmittag dann Shopping in der teuersten Meile Südostasiens: Orchard Road. Auch hier ist es wieder der erste Chinesen Laden, der es Sabrina angetan hat. Sie mässigt sich und gibt das weisse Kleid wieder zurück… (Aufatmen bei mir). So werden auf meiner Kreditkarte nur die Kosten für weitere drei anstatt für 4 neue Kleider belastet. Im Mövenpick Marché Restaurant gibt’s dann eine Broccoli-Suppe, Rösti und Rivella.

Abends also dann der Gang in die Nobelwelt. (Taxi ist uns zu teuer, so latschen wir halt eine halbe Stunde durch die Stadt ins Swissotel). Sabrinas Kleid zeigt Wirkung: Normaleintrittspreis für Non-Residents 25.- SGD - wir kommen gratis hoch. Das Erdinger für 17 Dollar habe ich mir dann aber auch ehrlich verdient! Anschliessend geht’s ins schmucke Raffles Hotel an dessen Long Bar der legendäre Drink Namens „Singapore-Sling“ erfunden wurde. Wir bestellen zwei dieser Legenden und als die Rechnung kommt, bleibt mir kurzzeitig die Kirsche im Hals Stecken: 56.- SGD. Alter Schwede! Für Drinks in diesem Preissegment läuft die Bedienung normalerweise in einem Singapore-String rum, heisst Angel und arbeitet unter diffusen Lichtverhältnissen! Den Ärger spülen wir uns mit 2 Tiger Bier runter: Auf der Bar liegt nämlich eine Quittung, die besagt, dass das Hopfengetränk nur schlappe 5.- Dollar kostet. Kurze Zeit später sind wir dann etwas schlauer und etwas ärmer… Die Quittung hat ein Gast liegengelassen, sie war von einer anderen Bar! Die 2 Stangen Tiger Bier kosten gerade mal 44.- Dollar! Immerhin spielt eine hammer Band. So legen wir dann einen Tanz auf’s Parkett, dass der ganze Club applaudiert und die Tanzfläche darauf für den Rest des Abends leer bleibt und wir werden von einer reichen, Irischen Familie für berühmt gehalten und zum Bier eingeladen… geht doch!

Am letzten Tag will ich mir noch einen der diversen Fischer Shops aus der Nähe anschauen. Immerhin hat Sabrina ja ihre Kleider… Dass die Auswahl an Material hier dermassen gross ist, hätte ich nicht zu träumen gewagt. Ich schleppe meine Freundin durch 8 Läden, sie wagt nicht mit der Wimper zu zucken und unterstützt all meine Kaufbemühungen… (Jungs, das mit den Kleidern war ein geiler Trick). Ich werde gut und gerne 300 Dollar los und muss mir nun ernsthafte Überlegungen zum Platz in meinem Backpack machen. (Für Angler: Die Fotostory zu dieser Einkaufstour gibt’s hier).

Samstagabend dann die Krönung: Per Zufall beginnen heute in Singapur die ersten Youth Olympic Games. Das ist ein neuer Event, welcher genau gleich funktioniert, wie die richtigen Olympischen Spiele, bloss halt für Jugendliche. Die Stadt hat sich jahrelang auf diesen Grossanlass mit 3500 Athleten vorbereitet und es gibt ein gewaltiges Feuerwerk im Hafen… wir sind mittendrin statt nur dabei und das Beste an der Geschichte: Es ist gratis!

Epilog:

Nun sitzen wir im Flugzeug nach Hanoi und ich stelle mir die Frage: War es wirklich günstiger über Singapur zu fliegen?

Es folgen: 6 Wochen Wasser und Reis…

Philippinen 2

2010-08-13T07:13:00.000+02:00

Bilder Translate to English Hallo Freunde des Regenschirms. Na, das mit dem Jahrhundert-Sommer war wohl nix. Egal, bei uns ist’s auch nicht viel besser. Letzten Montag hat’s auch geregnet (von 03.30-04.20 Uhr). Nur ungern verlassen wir die Driftwood Lodge in Sipalay und den dazugehörigen Sugar Beach, aber mit dem Fernziel Boracay vor Augen, lässt sich auch dieser Abschied verkraften. Nun müssen wir aber erst mal ein wenig Bus und Schiff fahren und das ist in den Philippinen doch eher eine abenteuerliche Geschichte. Natürlich will man uns an jeder Ecke die Pesos aus den Taschen ziehen, aber mittlerweile kennen wir die Jungs und ihre Tricks hier ziemlich gut. Unsere beste Waffe ist immer noch Sabrinas stahlblauer Unschulds-Augenaufschlag, welcher selbst dem zahnlosesten Philippino ein Lächeln auf die Lippen zaubert. In den Bussen drin herrschen entweder Temperaturen um den Siedepunkt oder, falls man sich für 20 Cents Aufpreis den VIP-Bus leisten kann, kommt man in den Genuss einer Klimaanlage, welche sogar Polarbären nahe an den Erfrierungstod bringt. So geht’s über Bacolod und Iloilo nach Caticlan. Wir reisen ja eigentlich in der absoluten Low-Season hier, denn es ist gerade Monsun-Zeit. So begegnen wir auch nicht wirklich vielen Touris, was wir nun zu ändern gedenken, denn wir erreichen Boracay. Diese Insel ist der Ballermann der Philippinen, ausser, dass die Strände zuckerweiss sind und es weniger Wurststände hat. Es ist die Top Destination für Strandferien in diesem Teil der Welt und bringt alle Nebenerscheinungen mit sich, die man sich nur vorstellen kann… die da wären: Tonnenweise hässliche Hotelkästen, eine gute Anzahl schwergewichtiger Herren im fortgeschrittenen Alter, welche sich enorm für die Völkerverbindung einsetzen und eine Preiseverdreifachung gegenüber dem Festland. Dazu Heerscharen von Ketten- und Sonnenbrillenverkäufern, die einem nie in Ruhe lassen und jede Menge neue Freunde der Sorte „Heybossyouwantsnorkellingtour?“ und „Madaaaaaam Masssaaaage?“ einbringt. Das ist dermassen abschreckend, dass wir satte 8 Tage und Nächte brauchen, um das ganze Ausmass dieses Sündenpfuhls abschätzen zu können (Hehe). Wir buchen auch einige Aktivitäten: Mehrmals besuchen wir die „Endless Happyhour-Tour“, das Live-Konzert des bei der Geburt getrennten Zwillingsbruders von Bob Marley und die berühmte „Direktnachdemclubinsmeerhüpfen-Tour“. Unterstützt werden wir dabei meist von unserem neuen Amigo David aus Colombia, der kurz vor seiner Hochzeit noch einen Solotrip in die Philippinen unternimmt. (Ein Schelm, wer böses denkt). Als eingefleischte Patrioten wollen wir natürlich auch den Schweizer Nationalfeiertag gebührend zelebrieren. Wir kaufen uns im Swiss-Deli eine Packung Cervelat, Käse, Schinken, Brot und ein Kägi-Fret, um ein schönes Picknick am Strand zu geniessen, üben schon mal leise die Nationalhymne und lauschen des Polos Alpenrosen. Leider(!) bringt David unsere Pläne arg durcheinander, als er um 14.00 Uhr die erste Runde Rum-Cola serviert. Mann sind wir labil! Das mit dem Picknick verschieben wir dann mal. Dafür schauen wir heute den Sonnenuntergang aus der ersten Reihe und nehmen die Sitzbank gleich mit in’s Wasser. Bei 31 Grad Badetemperatur gar nicht mal so übel. Irgendeine Mutter verwechselt unsere lustige Runde anscheinend mit einer Kinder-Tagesstätte, lässt ihre beiden Bälger bei uns im Wasser und verschwindet dann für etwa 2 Stunden (Video Badeplausch). Wenn die wüsste, wann wir begonnen haben… hihihi. Als dann aber nach 4h Stunden Happy-Hour im Meer noch immer niemand aufsteht, um ins Hotel auf die Toilette zu gehen, wird mir das mit der Wassertemperatur doch langsam etwas suspekt! Den Abend verbringen wir stilecht beim Spanier mit Tapas, Sangria und Salsa. Wenigstens steht unsere Heimkehr dann noch unter einem patriotischen Stern: „Trittst im Morgenrot daher!“ Wir kehren Boracay den Rücken zu, was wohl besser ist für unsere Gesundheit, obwohl ich neulich erfahren habe, dass die Leber mit ihren Aufgaben wächst! Die gute Nachricht zuerst: Wir haben noch immer kein Tatoo, auch wenn ich in gewissen Momenten besser nicht gefragt worden wäre! Wir fliegen nach Manila, legen uns wie gewohnt mit einem Taxista an und nehmen anderntags bereits wieder das Flugzeug, um nach Busuanga Island/Coron Town zu gelangen, unserem letzten Stopp. In einer Bucht, ganz in der Nähe Corons, liegen seit dem zweiten Weltkrieg die Wracks von 15 japanischen Kriegsschiffen. Sabrina nimmt all ihren Mut zusammen und so unternehmen wir anderntags drei spektakuläre Tauchgänge in fast 30m Tiefe. Am Schluss hab ich noch Mühe Fräulein Lützel da wieder rauszuholen, so gut gefällt es ihr. Mit der Taschenlampe leuchtet sie auch die dunkelsten Ecken inmitten der Schiffsrümpfe aus (ob sie vielleicht nach Spinnweben in den Ecken sucht?) Mit von der Partie sind zwei Spanier und so können wir unsere Sprachkenntnisse wieder etwas auffrischen. Mit ihnen geht’s dann auch zum Schnorcheln nach Coron Island. Dort draussen gibt es Brackwasser Lagunen (das hat jetzt nix mit Country zu tun) und geschützte Korallenriffe. Hier sind die Dinger noch nicht verblichen und wir können noch einmal das ganze Spektrum an Tieren und Pflanzen bestaunen. Am nächsten Tag unternehmen wir dann noch eine Mofatour über Stock und Stein. Da der offizielle Vermieter aber gar viel Kohle verlangt, bestechen wir unseren Hotelier, um seinen neuen Töff auszuleihen. Unserem verlockenden Angebot von 2 Liter Rum plus einer Flasche Cola kann der gute Mann dann doch nicht widerstehen. Das ist ein krönender Abschluss unserer 6 wöchigen Philippinen Tour. Doch halt mal… da war doch noch was… einen kulinarischen Höhepunkt gab‘s ja auch noch: BALOT! Vielleicht habt ihr schon mal in Sendungen wie „Top 10 der ekligsten Speisen der Welt“ gesehen, dass die Philippinos warme Hühnerembryos direkt aus dem Ei geniessen. So mit ersten kleinen Federn dran und jeder Menge Schlabber… (Yummmie!) Doch Bilder sagen mehr als tausend Worte: Hier geht’s zum exklusiven Balot-Video. Die beiden letzten Tage vor unserer Singapur-Hanoi Reise, verbringen wir in Manila. Dort widmen wir uns tatsächlich der Geschichte, fahren selbstsicher in Jeepneys durch die Rushhour, shoppen im grössten Center Asiens und essen im Bierhaus München. Nach 6 Wochen Reis, Reis, Reis ist eine Portion Sauerkraut halt doch nicht so schlecht…

Langsam vergeht uns das Lachen… nur noch 8 Wochen.

Philippinen 1

2010-07-26T15:54:00.001+02:00

Bilder Translate to English Freunde - wird Zeit, dass wir euch wieder mal einen Gruss in’s Büro schicken und euch ein wenig neidisch machen. Obwohl, in Sachen Temperaturen können wir euch im Moment ja nicht aus der Reserve locken und die meisten haben bestimmt auch noch die ein oder andere Woche Ferien… Wow, 14 Tage! (Packt man da überhaupt die Koffer oder reicht eine Bauchtasche?) Wir landen mit der Sardinenbüchse von Air Asia in Clark, zwei Busstunden nördlich von Manila, der philippinischen Hauptstadt. Mit einem landestypischen Jeepney geht’s in die nächste Stadt. Dies sind so bunt bemalte, umgebaute Range-Rover, welche als Kollektivtaxis dienen und durch einen Millionen - Kilometer - Veteranen unter der Haube angetrieben werden. Ein frommer Spruch wie z.B. „Gott ist mein Scheinwerfer“ (weil die richtigen seit Jahren kaputt sind), gehört natürlich auch dazu. Nach 3 Wochen fried rice und fried noodles in Borneo, starten wir mit einem kulinarischen Höhenflug im MC Donalds und bereiten uns für die Reise in den hohen Norden vor. Bevor wir unsere geschundenen Seelen nämlich an die sagenumwobenen Strände legen, absolvieren wir noch ein Kulturprogramm in der Bergregion Nord Luzons, das ist ja schliesslich keine Vergnügungsreise hier. Je höher wir kommen, desto krimineller werden die Strassenverhältnisse. Mein lieber Schwan, hier geht’s aber mächtig tief in’s Tal und die vielen Erdrutsche wirken auf unsere Nerven auch nicht gerade wie Grüntee. Stossgebete zum Himmel sind zum Glück im Ticket inbegriffen, denn nach „Vater unser“ und „Gegrüsst seist du Maria“ geht mir relativ schnell mal das Pulver aus. Über Baguio erreichen wir das Bergdorf Sagada und treffen beim Frühstück Niels, einen Basler Lehrer, der uns auf Anhieb sympathisch ist. Zusammen unternehmen wir eine Höhlentour, die sich aber mehr als nur gewaschen hat. Am Höhleneingang sind schon mal die Särge aufgehängt. Ja bravo, das fängt ja vielversprechend an! Der Guide erklärt uns aber, dass dies ein Jahrhundert alter Brauch der Locals ist, die sich durch diese Art der Bestattung ewiges Leben versprechen und nix mit den Höhlentouren zu tun hätte. So steigen wir hinab ins Erdinnere und durchkämmen rund zweieinhalb Stunden die Finsternis. Mal schwimmend durch kleine Seeen, dann wieder auf allen Vieren kraxelnd vorbei an Stalak“ihrwisstschonwelche“ aber sicher immer durch eine 2cm dicke Schicht Fledermauskacke, die wir bei den hiesigen Lichtverhältnissen nur riechen, nicht aber sehen können. Um unsere Sicherheit brauchen wir uns glücklicherweise nicht zu sorgen, denn unser Guide hat die typisch philippinische Höhlenforscher-Schule durchlaufen und geht uns in Flip Flops und Jogginghose vor. Der fehlende Helm und das nichtvorhandene Seil gehören übrigens genauso wie der imaginäre Funk zum Equipment des erträumten Erste-Hilfe Rucksacks. Die Tour ist aber der Burner, obwohl ich geschätzte 35mal den Kopf anstosse und mich zeitweise vierteilen muss, um durch die engen Passagen zu klettern. Tags darauf dann eine weitere Kriminalfahrt über einen 2400m hohen Pass nach Banaue. Im nahegelegenen Batad wollen wir uns das achte Weltwunder, die Reisterrassen der Ifuago anschauen. Natürlich können wir das nicht normal tun, sondern buchen in einem Anflug geistiger Umnachtung eine Ganztageswanderung mit Guide. Obwohl das Klima hier oben angenehmer als im Flachland ist, kommen wir ordentlich in’s Schwitzen und der Ami, welcher zusammen mit Niels unsere Vierergruppe komplettiert, saust nach einem Fehltritt etwa 12 Meter in die Tiefe… zum Glück sind aber auch all diese Guides gleich gut ausgebildet und ausgerüstet - nichts, was man nicht mit einem Kaugummi heilen könnte! Die Reisterrassen sind dann aber wirklich jede Mühe wert. Die Jünger Uncle Ben‘s haben sich mächtig in’s Zeug gelegt, um auch den steilsten Hängen einige Körner abzugewinnen. Na gut - sie hatten auch 2000 Jahre Zeit und gerade viel Ablenkung gibt’s hier oben ja auch nicht. Trotzdem „Château“, wie wir Frühfranzosen sagen, „habt ihr dufte hingekriegt“. Jetzt noch ne Rolltreppe und wir kommen wieder. Den Annehmlichkeiten eines 11h Nachtbusses nach Manila entsagen wir und cruisen bei Tageslicht runter. (Wir wollen wenigstens sehen, wohin wir abstürzen). Abends erreichen wir die Metropole und legen uns geradewegs mit den geldgierigen Taxifahrern an, welche laut Lonely Planet Reiseführer „der Satan schickt“. (Tja Jungs, da habt ihr aber nicht mit der Durchsetzungskraft von 165cm geballter Ladung Lützel gerechnet). Wir schlagen hier aber keine Wurzeln, denn wir wollen ja unsere Inselferien endlich beginnen. Da die Philippinen aus rund 7000 solcher Eilande bestehen, sollte man hier kein Problem haben, was Ordentliches zu finden. Also: Weiterflug nach Cebu, der Hauptstadt der Inselregion „Visayas“. Unser erstes Hotel hat unsere Onlinereservation vermasselt, ist nun ausgebucht und organisiert uns nach eigenen Angaben ein „gleichwertiges“ Zimmer. Nun, ich wollte schon immer mal wissen, wie’s im Rotlichtviertel ausschaut! An der Rezeption ist man schon erstaunt, dass es Leute gibt, welche Zimmer für eine ganze Nacht statt nur für Stunden buchen. Mit der Fähre erreichen wir unsere erste richtige Insel. Bohol heisst das Prachtstück. Auf der angrenzenden Panglao Island finden wir dann eine nette Loge im Bohol Dive Resort. Türkisblaues Wasser, weisse Strände, Wassertemperaturen um 30 Grad….blablabla …. Ihr kennt das ja. Herz was willst du mehr? Zürigschnätzlets! Tja und auch das steht auf der Menükarte des ausgewanderten Schweizers, der hier mit der einheimischen „Liebe seines Lebens“ wirtet. Natürlich treffen wir auf viele solcher speziellen Paare, bei denen der weibliche philippinische Teil um die dreifache Altersdifferenz leichter ist. Wir sind jedenfalls darauf gefasst, jede Minute Walter Roderer über den Weg zu laufen… Wir mieten uns einen Roller und erkunden Bohol. Auf dieser Insel lebt der kleinste Primat der Welt, der „Tarsier Affe“ und den zu suchen, machen wir uns zur Aufgabe. Leute, wenn ihr nun glaubt ich wäre wieder auf Stunk mit irgendwelchen Affen aus, seid ihr aber falsch gewickelt! Sowas wie den zieh ich mir nämlich morgens aus der Nase! Der Tarsier ist gerade mal faustgross und schaut aus wie eine geschrumpfte Kreuzung aus Gremlin und Meister Yoda von „Krieg der Sterne“. Er erzeugt dadurch leider einen „jööööö - Effekt“, welcher seine Wirkung darin zeigt, dass ihn sich zu viele Menschen in die Handtasche stecken um ihn zu Hause zwischen den anderen Plüschtieren aufzubewahren, was sich auf seine Population auswirkt, wie zehnfache Cumuluspunkte auf einen Restposten M-Budget Pommes-Chips. Weiter hat es hier so kurlige Hügel von etwa 150 m Höhe, welche wie umgedrehte Nescafé Kapseln in der Landschaft herumstehen. Da sie sich in der Trockenzeit braun färben, nennen sie die Einheimischen auch ideenvoll „The Chocolate Hills“. Dass wir uns aber mitten in der Regenzeit befinden, merken wir nicht nur daran dass die Schokohügel grün sind, sondern, dass es auf dem Rückweg wie aus Kübeln zu giessen beginnt. Gut, dass wir unser Regenzeug nicht dabei haben, sonst wäre dies noch nass geworden! Wir frieren wie die Schlosshunde, als wir völlig durchnässt im Hotel ankommen und das bei 30 Grad Lufttemperatur. Zum Glück haben wir die 5.- Fr. für ein Zimmer mit Warmwasser-Dusche gespart. Freitags und samstags spielt bei unserem Resort jeweils eine Live Band und es gibt eine gewohnt geistreiche Unterhaltungsshow, auf die man ja im Allgemeinen gut verzichten kann. Als dann aber die weiblichen Hotelangestellten in Hula Hula Röckchen zu tanzen beginnen, finde ich, wir sollten uns die Angelegenheit zum Zwecke der Forschung und Lehre etwas genauer anschauen. Sogar Sabrina findet noch unfreiwillig den Weg auf die Bühne und schwingt zur Freude des Publikums, zusammen mit den Inselschönheiten (und 3 besoffenen Koreanern), die Hüften. Unsere nächste Destination heisst Siquijor Island. Gerade vertrauenserweckend ist die Fähre dorthin nicht, aber immerhin gibt’s Schwimmwesten (zumindest für 2 Minuten, dann ist der Polizeicheck durch und die Dinger werden eingesammelt). Vom Hafen geht’s dann per Trycycle zum Hotel. Diese schauen aus wie die Tucktucks in Thailand. Also ein Motorrad mit überdimensioniertem Seitenwagen, welcher schon mal locker bis zu 8 Passagiere befördert. Unser Hotelier ist ein 160 kg Mann aus England, (glücklich mit einer Philippina verheiratet ;-) welcher allen Mofafahrern 150 Pesos bezahlt, wenn sie ihm Touristen ins Hotel bringen. Bedenkt man den Fahrpreis von 15 Pesos, ist das ein lukratives Geschäft für die Jungs. Mit dem gemieteten Moped starten wir anderntags zur Inselumrundung. Der Lying Planet verspricht herrliche Strände und farbenprächtige Korallenriffe… wir finden weder noch. Dafür sind wir hier als Ausländer auf der Strasse eine echte Attraktion. Alle, aber ausnahmslos alle Kinder fallen fast in Ekstase, wenn sie uns sehen und rufen „Hello Mam“ und „Hello Mister“ - wir sind hier echte Celebrities. (Wie Pierrot Esteriore, nur fräsen wir nicht mit dem Mofa in die Bambushütten der Philippino Times). Ein weiterer Tipp unseres Reiseführers ist das Swiss Stars Guesthouse in Siquijor von dem wir uns ein anständiges Frühstück erhoffen. Nun, wenn es irgendeinen CH-Auswanderer gibt, dem wir keine Träne nachweinen müssen, dann dem Besitzer dieser Katastrophen-Bude. Zumindest scheint seine Kohle noch ausgereicht haben um den Lonely Planet Autoren zu bestechen. In Sabrinas Teewasser schwimmen undefinierbare weisse Flocken, mein warmes Birchermüesli ist mit dem Wasser der Büchsenfrüchte angemacht und der „sichere Ausweg“ - eine Flasche Coca Cola - ist dermassen mit Rost verziert, dass man damit nicht mal den verbrannten „Swiss-Toast“ runterspülen kann. Nachmittags baden wir wieder Mal unter einem Wasserfall und führen den alltäglichen Kakerlaken Kampf im Hotel - Island Business as usual. In Dumaguete, der nächst grösseren Stadt, werden wir am Fährhafen erwartet und mit dem Taxi zum Schiffsanleger für Apo Island gebracht. Nach rund 30 minütiger Anfahrt mit einem kleinen Auslegerboot erreichen wir diesen Juwel unter den Inseln. Die Locals waren vor 15 Jahren schlau genug und haben die Gewässer rings um die Insel geschützt. So gibt es Fischereizonen und Schutzzonen. Ein intaktes Korallenriff ist die Hauptattraktion hier und diese darf als weltklassig bezeichnet werden. Auch die beiden bestbewerteten Tauchspots der Philippinen befinden sich hier. Ein Generator versorgt die 1000 Seeleninsel dreimal täglich für jeweils rund 2h mit Strom. Fliessend Wasser ist Fehlanzeige und die Hähne wecken sich gegenseitig ab 03.30 Uhr - aber wer will schon meckern im Paradies? Nach 4 Nächten verlassen wir schweren Herzens Apo Island, denn es ruft ein verlockender Strand namens Sugar Beach, im fünf Busstunden entfernten Sipalay. Touristen hat’s ausser uns wieder mal fast keine und so bilden Miss „Beautifuleyes“ und Mister „Eyyouplaybasketball“ auch in diesem Gefährt die Hauptattraktion. Mit einem kleinen Paddelboot setzen wir über zur Insel und nun muss die Rollkoffer-Prinzessin ihre Tasche zum 2. Mal seit Reiseantritt zum Rucksack umfunktionieren, denn es geht rund 300m über den Strand zur Driftwood Village des ausgewanderten Schweizers Peter. Dieser ist aber gerade in den Ferien und so schmeissen 6 Girls den Laden (Video). Peter hat jedoch seine Hausaufgaben erledigt und ein tolles Ökoresort mit kleinen Bungalows mitten im Palmenhain am Sandstrand errichtet. Hier erkennt man die Schweizer Hand, die Liebe zu den Details und das „bisschen mehr“. Die Angestellten organisieren Beachvolley- und Billiard Turniere und da wir nur gerade 7 Gäste sind, müssen die Ladies immer mitspielen. (Sogar im „Tschau Sepp“ kriegen wir auf’s Dach). Wir lehren sie dafür die besten Schweizer Fluchwörter und Kraftausdrücke, damit sie Peter dann auch beweisen können, dass sie während seiner Abwesenheit nicht ganz untätig waren. Überhaupt sind wir von der Herzlichkeit der Philippinos sehr angetan. Obwohl es vielen von ihnen sehr schlecht geht, haben sie stets ein Lächeln auf den Lippen und glauben an das kleine Glück des kommenden Tages. Das Land leidet unter einer durch Überbevölkerung hervorgerufenen Arbeitslosigkeit und Armut, während die katholische Kirche sich strikte gegen Aufklärungsunterricht an Schulen wehrt. Jahrelange Misswirtschaft hat dieses Land in ein Armenhaus verwandelt und viele Philippinos verdingen sich als Billigarbeiter in China und Malaysia. Da ich meine Privat-Coiffeuse habe, kriege ich einen neuen Schnitt im wohl schönsten (und grössten) Hairsalon der Welt, auf einem Baumstrunk unter Palmen am Sugar Beach. Tja, sie ist ein Multitalent die Frau Lützel! (Will sie jetzt jeweils am Montag frei?)

Ihr seht, uns gefällt’s hier prima und so verlängern wir unser Visa, denn es liegt noch die ein oder andere Insel auf dem Weg nach Manila. Trotzdem, die Zeit läuft und uns bleiben noch rund 10 Wochen - ob wir uns wohl in dieser kurzen Zeit noch richtig erholen können? Das wird verdammt eng, doch wir nehmen die Herausforderung an!

Borneo

2010-06-30T09:54:00.000+02:00

Bilder Translate to English Wir verlassen Sydney mit einem weinenden und einem lachenden Auge. Zum Einen werden wir lieb gewonnene Freunde vermissen und zum Andern geht’s nun endlich an die Wärme - aber diesmal richtig! Den 24 h Zwischenstopp in Jakarta, dem „Shithole of the world“, gestalten wir durch unseren Aufenthalt in einem 4-Sterne Hotel ganz angenehm. Dann geht’s mit der billig Air-Asia weiter nach Kota Kinabalu, Borneo. Es ist eine der Fluglinien, in denen du schon bezahlen musst, wenn du die Stewardess nur schon anschaust und welche für die Berechnung der Beinfreiheit die durchschnittliche Körpergrösse eines afrikanischen Pygmäenstammes angewendet hat. Es ist Nacht als wir in KK ankommen und gefühlte 2,2 Millisekunden nach dem Aussteigen wird klar, dass unsere Winterklamotten in Bälde in den fleissigen Händen eines Zimmermädchens landen werden, dessen Kinder aber leider nie richtig in meine Jeans reinwachsen werden. Borneo - das tönt für die einen nach Urwald, für die anderen nach schmutzigen Filmen, in denen nie wirklich geheiratet wird, aber wo das Ding genau liegt, weiss kaum einer so richtig. Also, Bühne frei für den Klugscheisser des Reiseduos Wolfisberg/Lützel: Borneo ist eine Insel irgendwo im südchinesischen Meer oberhalb von Sumatra. Sie ist etwa ziemlich vielmal grösser als die Schweiz und die Leute sprechen ihre eigene Sprache, welche aber nicht immer gleich ist, weil viele Menschen dort Leben und nicht alle dasselbe Mami bzw. denselben Vater haben und auch die Engländer, Portugiesen, Holländer und sicher auch die Deutschen mal hier waren. Ein Teil gehört zu Malaysia und ein Teil zu Indonesien und auch der Sultan von Brunei wohnt hier irgendwo zusammen mit seinen Sultaninen. Wir bereisen nur den nördlichen Teil Borneos, nämlich das zu Malaysia gehörende Sabah. Und nun, alles klar? In Sabahs Hauptstadt Kota Kinabalu planen wir unseren Borneo Trip etwas detaillierter. KK erfüllt alle Klischees einer südostasiatischen Grossstadt. Alles ist irgendwie organisiert, aber niemand weiss so richtig wie. An jeder Strassenecke verkauft irgendwer, irgendwelche Kopien von irgendwas und das ganze kostet dann so lächerlich wenig, dass man genau weiss, dass man soeben einen totalen Schrott gekauft hat. So erstehe ich mir eine neue Uhr. Die „Yes-yes-Mister-is-original-Casio-G-Shock“, kostet stolze 7.- Franken und der nette Ma-Laie gibt mir sogar eine 100% Garantiezeit Verlängerung: von 24 auf 48 Stunden - Schnäppchen! Da unsere Immodium Tabletten langsam ihr Ablaufdatum erreichen, essen wir jeweils abends an den Food Ständen des Philippino Night Markets. Man kauft sich einen Fisch, lässt ihn grillieren und dazu gibt’s natürlich „flied lice“. Sabrina ist nun schon so weit, dass sie Riesenkrabben knackt. Braves Mädchen. In Sachen Luftqualität steht KK anderen asiatischen Städten in nix nach. Die Kanalisation stinkt dermassen hässlich, dass man sich liebend gerne Knoblauchzehen in die Nasenlöcher stecken möchte und wer einmal beim Stand mit den getrockneten Fischen vorbeigegangen ist, ohne sich zu übergeben, kann getrost als Sanitärinstallateur auf einem indischen Bahnhof anheuern. Direkt vor der Haustür KK’s gibt’s eine Handvoll schmucker Inseln, welche anständiges Schnorcheln bieten. So paddeln wir schon bald durch‘s 31 Grad warme Wasser vor Mamutik Island und ich lass mich von irgendeinem kaputten Fisch ins Bein beissen. Habe ich gestern etwa seine Mutter verspiesen, oder warum ist der so sauer auf mich? Wir kriegen einen „Off the beaten Track“- Tipp und fahren mit dem Taxi nach Beaufort, von wo aus wir am anderen Morgen den Dschungel-Zug nach Tenom besteigen. Hier gibt’s keine Touristenströme mehr, bloss ein übervolles Zugabteil mit uns beiden Gringos, die bestaunt werden wie Marsmännchen. Die Leute hier in Malaysia sind unglaublich herzlich und hilfsbereit. Da wir es hier hauptsächlich mit Muslimen zu tun haben (Achtung liebe Mitchristen jetzt kommt‘s ganz dick), brauchen wir uns hier nicht zu fürchten, denn wir werden sicher nicht angelogen, ausgenommen oder abgezockt! (Dazu später noch mehr). Den zweiten Teil der Zugfahrt erleben wir an der frischen Luft auf dem Gepäckwagen. Volles Borneo-Jungle-Feeling! Alle paar hundert Meter schleichen ein paar Männchen aus dem Wald und hüpfen auf den Zug, welcher dann an der Endstation aus allen Nähten platzt. Viele Borneo Reisende besteigen den 4000m hohen Mt. Kinabalu, das Wahrzeichen Sabahs. Ganz so hinter dem Mond leben die Jungs hier aber nicht und haben die Besteigung des Berges zum goldenen Esel gemacht. Wer hier rauf will, muss ordentlich Kohle abdrücken. Zum Glück sind die Touren bis November ausgebucht und wir haben damit eine spitzenmässige Ausrede, um nicht klettern zu müssen. (Dass uns Davide schon vor 4 Monaten gesagt hat, wir sollen frühzeitig buchen, lassen wir mal beiseite). Wir finden eine tolle Lodge am Parkeingang mit herrlicher Aussicht und unternehmen eine Wanderung am Fuss des Berges durch den Wald und kommen auch dabei schon reichlich in’s Schwitzen. Für die Weiterfahrt bestellen wir denselben Taxiboy, der uns schon vor zwei Tagen hier hoch gebracht hat. Diesmal verlangt er jedoch das 10fache, was uns etwas stutzig macht. Es stellt sich heraus, dass seine Englischkenntnisse sehr rudimentär sind und er damals anstelle sixty Ringgit den Preis von six Ringitt genannt hat, was uns in der Tat erstaunlich günstig vorkam. Doch auch als wir grosszügigerweise auf 8 Ringgit aufgerundet haben, reagierte er nicht und lächelte bescheiden. Nun sind wir aber mehr als zufrieden, dieser ehrlichen Seele natürlich den vollen Preis zu bezahlen. Er bringt uns zu den heissen Quellen von Poring, wo wir einen Canopy Walk über Hängebrücken in der Dachterrasse des Urwalds machen und unter einem kühlen Wasserfall baden können. Die schwefelhaltigen Quellen werden dann aber aus hygienetechnischen Gründen gemieden. Abends um 22.00 Uhr Ortszeit dann: Schweiz vs. Spanien. In Poring gibt es genau 2 Restaurants die aber um 21.00 Uhr schliessen. Der dritte Fernseher steht im Wohnzimmer unseres B&B. Leider darf man dort ab 22.00 Uhr keinen Krach mehr machen, weil Familie China nebenan schläft. So schauen wir - und was noch viel schlimmer ist - feiern wir tonlos. Die grösste Blume der Welt, die sogenannte Rafflesia können wir anderntags bestaunen. Definitiv nix für den Muttertags-Heuchlerbesen! Ganz in Backpacker Manier stöppeln wir dann in Richtung Sandakan an die Ostküste rüber. Abends steuern wir an die Promenade und schauen Fussball auf Grossleinwand. Wie der Zufall so spielt, sitzen plötzlich eine handvoll Backpacker an unserem Tisch und etwa 10 Bier später ist der Kessel geflickt. Aber andersch! Während wir auf den England Match um 02.30 Uhr warten, bringt der Däne eine Gitarre und die Engländer starten den „das-bisschen-Chillischoten-kaue-ich-locker-contest“. Währenddessen der Chinese seinem Sohn beibringen will, sich doch endlich wie ein Europäer zu verhalten und das Bier erst auf dem Klo statt am Tisch wieder auszuscheiden, geben uns die Iren wichtige Philippinen Reisetipps. Ob all dem Trubel vergessen wir fast den grottenschlechten Match und wanken dann gegen 5 Uhr durch die ratten- und kakerlakenverseuchten Strassen Richtung Hotel. Der Grund weshalb wir eigentlich nach Borneo wollten, war mitunter sicher der Besuch des Orang Utan Research Center in Sepilok. Orang Utans waren auf der Insel einmal weit verbreitet und stehen heute kurz vor der Ausrottung durch den Menschen. Wer hier im Norden Borneos nämlich den Urwald sucht, ist vergebens angereist. Nur ein verschwindend kleiner Teil des ehemaligen Regenwaldes ist durch Nationalparks erhalten geblieben. Der Hauptteil ist gewaltigen Palmölplantagen gewichen, welche kaum Platz für Wildtiere bieten. Drängt sich nur noch die Frage auf: Wer trägt Schuld an dieser riesigen Katastrophe? Die Antwort steht auf der Packungsbeilage unserer Medikamente, der Inhaltsangabe unserer Schokoladen und verpufft durch die Motoren unseres Ökodiesels. In diesem Center werden Orang Utans ausgewildert, welche z.B. Opfer von skrupellosen Tierhändlern waren oder durch Unfälle ihre Eltern verloren haben. Wir kommen rechtzeitig zur Morgenfütterung an. Die bereits ausgewilderten Tiere können in einem offenen Park leben und kommen sporadisch zu dieser Fütterung. Wir haben Glück und es erscheinen tatsächlich einige dieser liebenswerten Kreaturen. Nachdem auch die letzten Bananen an den Affen gekommen sind und selbst die Makaken was abgekriegt haben, verschwinden die Orangs wieder im Wald und auch die Touris ziehen ab. Wir bleiben noch ein wenig und trotten dann ganz alleine zurück in Richtung Eingang. Da passiert‘s. Plötzlich steht nämlich ein Orang Utan auf dem Weg und kommt zügig in unsere Richtung. Unser Schlachtplan ist aufgrund fehlender Alternativen schnell gemacht - Taktik „toter Hase!“. Das interessiert den orangen Utan aber leider einen Scheiss und er kommt schnurstracks auf mich zu und will sich allen Ernstes meine Kameratasche krallen. Aaaaaalter, was geht denn hier ab? Der Typ hängt sich nun voll an mich und die Tasche und lässt partout nicht los, auch als ich ihn ca. 15m über den Boden schleppe. Nun fingert er am Reissverschluss rum und kriegt die Tasche auf. Ich kralle die Kamera die noch drin ist schnell vor seinen gierigen Langfingern raus, doch… ich hab da was vergessen… Sekunden später knabbert der Affe lustvoll vor unseren Augen auf dem Akkuladegerät rum. Shit! Nun muss schleunigst ein Strategiewechsel her, sonst sehen wir alt aus. Ich pack den Affen mal an der Hand, dieser quittiert jedoch mit einem offensichtlichen Angebot, seine Zähne in meinen Waden zu versenken. Immer wieder haut er das Teil auf den Boden und beisst drauf rum. Alter, bist du blind? Das ist keine verkackte Banane. So geht das nun hin und her. Von Parkwärtern keine Spur und Frau Lützel macht geistesgegenwärtig noch ein Foto von Mr. Orang Langfinger. Aber was will ich? Ich kann doch hier keinen Affen verhauen im Research Center. Dann der Geistesblitz. Ich brech einen kleinen Ast ab, halte ihn dem Räuber hin, er schnappt ihn sich und ich kralle ihm rassig das Gerät aus den Zähnen. Uff geschafft… nix wie weg! Jetzt kommt auch schon der Parkwächter, merci villmal super Timing! Nachmittags fahren wir dann zusammen mit vier anderen Touris für drei Tage zum Uncle Tan’s Jungle Abenteuer. Mit dem Boot heizen wir den Kinabatangan River hoch zum Camp. Nun, gerade das Hilton haben wir da nicht gebucht, das wird schnell klar. Die türlosen Holzhütten, in denen wir übernachten, sind ausgestattet mit Schlafmatten am Boden und darüber jeweils ein Moskitonetz. Schutz genug vor den wilden Tieren? Das mit dem Dschungel ist auch hier so eine Sache… Man hat natürlich entlang des ganzen Flusses alles abgeholzt, ausser einem ganz kleinen Streifen, dem sogenannten „Strip of Life“, in welchem sich nun das ganze Tierreich tummeln sollte. Aber die handvoll Bäume bieten natürlich trotzdem nur einem traurigen Bruchteil von Lebewesen einen Unterschlupf. Wir unternehmen verschiedene Touren, hauptsächlich auf dem Boot entlang dem Fluss und kriegen jede Menge Affen, Vögel, Wildkatzen und Insekten zu sehen. Auf den 2 Nightsafaris sehen wir sogar Krokodile und Eulen. Wer riesige Spinnen sehen will, geht am besten aufs Klo. Eins muss man diesen Viechern ja lassen - die ekeln sich vor gar nichts. Einen Nachmittag verbringen wir dann beim Fischen auf dem Fluss. Ich möchte allerdings nicht näher auf das Endresultat eingehen, weil ich gegen Sabrina und den Guide noch krasser verliere als die Koreaner gegen die Portugiesen (5:5:0 heisst das vernichtende Resultat). Abends dann, wenn die Moskitoschwärme um die Gunst unserer Arterien buhlen und wir Sabrinas Fische verschlingen, packen die einheimischen Guides die Gitarren aus und jammern mehr als den Guns’n Roses Klassiker „Welcome to the Jungle“. Es war ein eindrücklicher Trip in eine uns fremde Welt, aber trotzdem sind wir froh, nach 3 Tagen Dschungelhitze wieder eine Dusche zu, abgesehen von der Regen-Frischwasserdusche, die ich genossen hatte. Unser nächstes grosses Ziel ist dann Semporna, der Ausgangsort für unsere Inseltour. Am Morgen des 24. Juni fahren wir zusammen mit einer Gruppe Touris auf einem kleinen Boot raus zur Insel Mabul und checken im legendären Tauchresort von Uncle Chang ein. (Ja, schon wieder ein Onkel). Alle Gebäude stehen hier auf Pfählen im Wasser. Die Zimmer sind nicht gerade luxuriös, aber was will man, wir pennen immerhin auf einem Korallenriff. Direkt nach der Ankunft geht’s für mich ab zu 3 Tauchgängen um Mabul Island. Sabrina aka „Ich-hab-schon-Schiss-beim-Schnorcheln-in-der-Badewanne“, schreibt sich direkt für den PADI Open Water Tauchkurs ein und beginnt diesen 3 Minuten später. Reeeeeespekt Herr Specht! Ich geniesse derweilen die spitzenmässigen Tauchgänge, zwischen welchen wir jeweils wieder zurück zur Basis kommen um ein wenig auszuspannen. Mabul ist bekannt für einzigartiges Muck Diving. Das heisst, hier gibt es enorm viele kleine, sonderbare Dinge zu Entdecken. Mir gefallen natürlich vor allem die Nacktschnecken - oh Wunder. Zur Abwechslung schwimmen hier aber auch mal gewaltige Schildkröten vorbei und auch ein Schiffswrack steht auf dem Programm. Am 25. Juni ist dann mein Geburtstag. Ich habe eines der begehrten und nicht ganz günstigen Permits für drei Tauchgänge auf Sipadan Island gekriegt. Es handelt sich um ein Korallenriff, dessen Wände senkrecht abfallen - auf bis zu 4000 Meter Tiefe. Nährstoffreiches Wasser kommt hier an die Oberfläche und es hat mehr Haie und Schildkröten. als in einem Japanischen Feinkostladen. Mein Buddy ist Thomas, der Belgier, der auch an der legendären Chilli Night in Sandakan war. Wir tauchen entlang der von Korallen übersäten Wände durch Schwärme von Barracudas und Jackfishes, begleitet von jeder Menge Haie: Sipadan ist jeden Rappen wert. Auf der Rückfahrt nach Mabul begleiten uns sogar noch Delfine, Mensch was willst du mehr? Soviel zum anständigen Teil meines Geburtstages. Als wir mit dem Boot dann beim Resort landen staune ich nicht schlecht, denn da steht er in ganzer Grösse: Der Unverwechselbare, oftmals Geschmähte, von den Frauen verehrte und von seinen Feinden Gefürchtete, der Einzigartigste und gleichzeitig Eigenartigste Selbstdarsteller westlich des Äquators: UNCLE CHANG. Dieser Typ ist so eine Art Inselkönig. Er hat vor 20 Jahren als Buschauffeur angefangen und ist nun kettenrauchender Besitzer eines kleinen Imperiums. Jeden Samstag kommt er auf die Insel, um seinen Angestellten und Gästen eine Party zu bieten. Da Sabrina aber im Vorfeld gewirkt hat, steht der Inselkönig für mich schon einen Tag früher auf der Matte und seine Entourage umfasst auch eine Hausband. Nach dem Abendessen, welches wie immer aus fried rice, fried noodles und irgendwelchen Hühnern besteht, beginnt dann die Band zu spielen. Dann kommt Uncle Changs berühmte Ansprache, in welcher er seine eigene Spendentätigkeit rühmt und erklärt, dass alle Bandmitglieder ehemalige Waisenkinder sind (dabei wiederholt er 100 mal „Thank you for support“). Zum Beweis zeigt er laminierte Zeitungsberichte. Danach verteilt er allen Angestellten irgendwelche Geldscheine während die Band „we are the champions“ anstimmt und dann… Ja dann kommt was kommen muss: Die Band spielt Happy Purzeltag (Video), der Kuchen wird herangetragen und ich werde mit Gratulationen überschüttetet. Soweit so gut, doch jetzt kommt der Hammer: Der gute Onkel bringt die Party locker in Schwung mit der Mutter aller Partytricks: Massenweise gratis Rum! Von diesem Moment an scheint der Schalter umgedreht und das eben noch so ruhige Resort wird zum Partytempel. Da stehen sicher dreissig Flaschen Rum rum und diese finden in Rekordzeit auf direktem Weg in die Schaltzentralen aller Gäste und Divemasters. So kommt es, dass plötzlich ein guter Teil der Crew im Meer draussen tanzt. Irgendwann liege ich im Reinigungsbecken der Tauchutensilien und kurz darauf sitze ich hinter dem Schlagzeug. Hätte ich die einsetzende Ebbe richtig eingeschätzt, wären mir nach meinem Sprung ins warme Nass auch einige blaue Flecken erspart geblieben. Kurz: Es geht auch mit 35 noch locker vom Hocker. Nur der Kater… der währt halt etwas länger. Ich schaffe es zwar, immer noch narkotisiert auf den ersten Tauchgang, komme dabei aber dem Drang die Fische zu Füttern gefährlich nahe und ziehe mich zu interner Einzelberatungen ins Zimmer zurück. Derweilen macht Sabrina den PADI OW Test und besteht diesen natürlich mit Bravour. Heute ist Samstag und Uncle Chang wäre keine Legende, hätte er nicht noch eine gratis Kiste Rum auf Lager. Wir flüchten unauffällig ins Nobelresort nebenan und bleiben beim Rückweg bei einer philippinischen Karaokesängerin hängen. Gutmütig wie wir sind, helfen wir dem Onkel dann doch noch mit dem Rum, allerdings sind wir nicht mehr so auf Trab wie gestern, dafür treffe ich diesmal die Kakarlaken im Schlafzimmer mit dem ersten Schlag. Dank Sabrinas Effort, können wir am nächsten Tag unsere ersten gemeinsamen Tauchgänge unternehmen. Die Krönung dabei: sie putzt mir doch tatsächlich noch unter Wasser den Sand vom Arsch! Am Abend verlassen wir dann Mabul Island und Uncle Changs Resort. Es war eine unglaublich geile Zeit. Wir haben viele neue Freundschaften geschlossen und zum Abschied erscheinen wirklich alle nochmals und singen Uncle Changs Sipadan Song (Video). Wir machen uns zusammen mit Thomas auf den Weg nach Kota Kinabalu, wo wir die letzten Tage auf Borneo verbringen. Es gibt viel zu tun: Berichte schreiben, verbissene Kamerataschen flicken, Immodium akut schlucken und den Trip auf die Philippinen planen! Am Donnerstag geht’s nämlich los. Wir freuen uns und wünschen euch zu Hause ein schönes, trockenes Rosenfest. Und ich ende mit den Worten Uncle Changs: "Thank you for support!"

Australien - Alice Springs - Cairns - Sydney

2010-06-07T06:27:00.000+02:00

Bilder Translate to English Eine Frage beschäftigt uns doch alle seit Anbeginn der Menschheit - Alice? Alice! Who de f… is Alice? Wir gehn der Sache nun mal auf den Grund und fliegen nach Alice Springs - haben ja sonst nix zu tun. Die Stadt liegt in the middle of nowhere, mindestens drei Tagesreisen entfernt von jeglicher Zivilisation im Herzen Australiens, dem Red Center. Übernächtigte Truck-Driver spülen sich den roten Wüstensand aus den Bärten, Aborigines kratzen sich die Echsenreste aus den verbliebenen Zähnen und die Dingos nagen die Kängurus von den Stossstangen. Gestört wird diese Idylle nur durch tausende von Touristen, die - so auch wir - zum Ayers Rock pilgern. Schon bald befinden wir uns zusammengepfercht mit 19 anderen Weltenbummlern in einem Tourbus und lauschen den vielfach vorgetragenen Sprüchen unseres Guides Spike. Offenbar konnte er seine Profilierungsneurose im Australischen Militärdienst nicht so richtig ausleben und macht dieses Defizit nun als Anführer unserer Gruppe wieder wett. Als verantwortungsvolle Touristen, beugen wir der Gefahr einer drohenden Dehydration vor und kaufen präventiv jede Menge Bier. Nach der Durchquerung des Kings Canyon erlässt Sergeant Spike den Holzbefehl und der Trupp zieht ins Buschcamp. Am Lagerfeuer gleichen wir das Flüssigkeitsdefizit mehr als nur aus und Spike zaubert aus der Ordonanzkiste sechs Saiten, die die Welt bewegen. Das folgende „anyone can play guitar-Festival“ führt uns musikalisch um den Globus, findet seinen Höhepunkt einmal mehr bei amerikanischen Landesstrassen und endet beim völkerverständigenden Schacherseppeli, begleitet durch einen Chor schnarchenden Asiaten. Nur Gott wiedersetzt sich Spikes Befehl und lässt auch nach dem Lichterlöschen ca. 5 Mio. Sterne funkeln. In der Morgendämmerung, als das Thermometer in bedenkliche Tiefen fällt, stellt sich die Gretchenfrage: Schlafsack kurzzeitig aufwärmen oder doch dem Ruf von Mutter Natur folgen und irgendwo zwischen Spinnen und Schlangen in den Busch pinkeln? Master Spike nimmt uns diese Entscheidung ab und bläst morgens um 5:30 Uhr unsanft den Zapfenstreich. Ich bin tief erstaunt, dass meine Uhr eine solche Unzeit überhaupt anzeigt. Heute besuchen wir die Olgas. Nein, dies ist keine polnische Frauenblaskapelle, sondern so rote Hügel auf rotem Sand. Dabei sehen wir sogar wilde Kamele, welche man im Gegensatz zu ihren milden Artgenossen, nicht rauchen sollte. Abends dann der Grund, weshalb die halbe Welt hier rauskommt… die Wildecker Herzbuben hautnah? Ne - Sonnenuntergang beim Ayers Rock oder: roter Berg noch röter. Die zweite Nacht im Busch bringt ausser mehr Kälte kaum neue Erkenntnisse. Zum Abschluss unseres dreitägigen WKs schickt uns der Drillmaster noch auf einen Marsch um den Eier-Rock. Natürlich könnte man da auch hochklettern, was uns allerdings den Zorn des Guides und sämtlicher Aborigines-Ahnen einbringen würde. Alles in allem ist die Tour ein Renner - dies liegt nicht zuletzt auch an unseren neuen Freunden aus dem nördlichen Nachbarkanton. Tja, Bier verbindet halt eben doch. Die Abschlussparty in Alice Springs findet dann sogar ohne unseren Guide statt. Da die Türsteher des Clubs offensichtlich gute Menschenkenner sind, schafft’s unser Spikie nicht mal über die Startlinie. Zweieinhalb Flugstunden später erreichen wir Cairns. Über eine lastminute Buchungsseite schnäppchen wir uns ein Resort, in welchem Backpacker etwa so zahlreich vorkommen, wie Moskitos in einer Flasche Antibrumm, was uns in den Rang von Flash-Packers aufsteigen lässt. So kommt es, dass wir montags um 15:30 Uhr Ortszeit mit einem Strawberry-Margarita in der Hand, an einem der drei grosszügigen Swimmingpools liegen. Dieses Hochgefühl entfaltet seine Wirkung erst durch die Tatsache der 8-stündigen Zeitverschiebung zur CH und einem Handy in der anderen Hand. Tags darauf hissen wir die Segel und legen Leinen los in Richtung Great Barrier Reef. Das Empfangskomitee bilden heute einige King-Fish, Trevallies und Blacktip-Reef-Sharks, welche allerdings mehr an den mitgebrachten Leckereien der Guides, als an Ebikoner Vorderschinken interessiert sind. Nemo, dessen farbenprächtige Freunde und Behausungen suchen wir allerdings vergebens. Wer kann’s verdenken, wenn täglich 2000 Touristen ins Schlafzimmer Spannern. Da wir ja nun zu Flash-Packern avanciert sind, steigen wir auch bei der Wahl unseres Fortbewegungsmittels in höhere Sphären auf. Anstelle unseres geliebten Hippie-Campers, cruisen wir nun für die nächsten drei Wochen mit einem Apollo-Hi-Top der Ostküste entlang nach Sydney. Ein Abstecher in den Norden führt uns in den Regenwald des Daintree-National-Parks zum Cape Tribulation. Wer sich ein Krokodil aus der Nähe anschauen will, braucht hier bloss die frischgefangenen Fische am Ufer auszunehmen. Da sich unsere Fangerfolge jedoch auf Köderfisch-Niveau bewegen, bleibt uns das Rendezvous mit Mr. Croc erspart. Eigentlich schade, denn ich wollte schon immer wissen, ob die mathematische Gleichung „Krokodil : Victorinox = Handtasche“ aufgeht. Was wir an Riesenspinnen im Damenklo noch nicht gesehen haben, entdecken wir dann spätestens im Insektenmuseum. Auf dem Weg in den Süden, passieren wir einige Schilder, welche Sehenswürdigkeiten wie z. B. die Millaa Millaa Falls oder Josefine Falls anpreisen. Gekonnt weichen wir den Sehenswürdigkeiten aus und manövrieren stattdessen an’s „Australian-Italian Festival“ in Ingham. Hier treffen sich Generationen von ausgewanderten Spaghettis und auf der Bühne stehen allerlei Hobby-Carusos und andere C-Promis… fehlen eigentlich nur noch Bella Nella, Chris Von Rohr und Pierrot. Kurz, die Show kriegen wir auch mit Drinks nicht gut aber immerhin bemerkt niemand unseren Camper auf der Wiese und so sparen wir die Übernachtungskosten. Etwas weiter südlich in Townsville, nehmen wir die Fähre raus nach Magnetic Island (irgendwie zieht’s einen dort halt an, nicht wahr). Anderntags wird wieder mal ein Fischer-Stop eingelegt, aber die Barramundis wollen nicht so, wie ich möchte. Immerhin kommen allerhand komische Fische an den Haken, was auch noch lustig ist, weil wir immer erst den Italiano neben uns fragen müssen, ob man das Ding auch essen kann. Abends dreht Sabrina dann kurz am Rad, weil weder die Waschmaschine noch der Tumbler so will wie sie. Als dann die halbtrockene Wäsche auf der Wäscheleine über Nacht verregnet wird, bin ich froh, dass mein Schatz morgens als erstes mit der Frau Rezeption spricht, statt mit mir. Einer der Top10 Strände der Welt ist der sogenannte Whiteheaven Beach auf den Whitsundays. (Ja, ohne „e“!) Wie der Name schon sagt, ist der Sand weiss wie Stefan Raabs Kunstgebiss und das Wasser türkiser als Istanbul City. Zur finanziellen Bereicherung des Touroperators wird an Bord des Ausflugbootes die Geschichte mit den tödlichen Jellyfish-Kisses erzählt, damit auch sicher alle Touris einen Wetsuit mieten. Wer will schon am weissen Traumstrand in den armen eines gutgebauten Lifeguards sterben? Wir sind die einzigen die keinen Anzug nehmen. Als wir dann aber beim Strandspaziergang die lustigen Viecher angeschwemmt am Ufer sehen, besinnen wir uns nochmals eines Besseren und stürzen uns in‘s Sexy-Dress. (Pamela A. und Erika E. sind ja auch schon ein bisschen in die Jahre gekommen). Unsere nächste Station heisst Bundaberg. Diejenigen Leser, welche dem Zuckerrohrschnaps zugetan sind, werden jetzt nervös auf ihren ausgesessenen Bürostühlen hin und her drucksen. Bundaberg Rum ist den Aussies etwa, was den Zugern das Kirschwasser… kein Frühstück ist komplett ohne. Lustig ist nur die Tatsache, dass Bundaberg ganze 99% der Produktion in Australien umsetzt und nur gerade 1% in den Export geht. Nicht, dass sie hier zu wenig Zuckerrohr hätten, aber wer ein Krokodil von Hand erlegen will, muss seinem Mut vielleicht etwas auf die Sprünge helfen. So buchen wir am Sonntagmorgen um 10.00 Uhr eine Tour durch die Rum-Fabrik. Beim Testen um 10.45 Uhr wird uns dann aber die Unverträglichkeit von Bundi vs. Colgate bewusst und wir können den Eintrittspreis nicht wirklich herausschlagen. Am Nachmittag treffen wir die Zeiers in Hervey Bay. Das Luzerner Paar ist auf Hochzeitsreise und wir waren schon in NZ ein paar Tage mit ihnen unterwegs. Beim gemeinsamen Grillieren platzieren wir einen Gruss auf Radio Pilatus, welchen Boris Matzek dann auch live verliest. Die Zeiers haben für uns einen 3-tägigen 4WD Trip auf Fraser Island mitgeplant und so heizen wir anderntags mit einem stattlichen Geländewagen über den Strand und durch den Urwald. Leider ist der Lake MC Kenzie wegen Umbauarbeiten geschlossen (sie malen ihn frisch). Es gibt aber noch andere schöne Planschbecken auf Fraser Island und die testen wir dann ausreichend. Abends schleichen die Dingos um unsere Zelte auf der Suche nach Resten von Zeiers legendärem Risotto, welches wir aus wettertechnischen Gründen im 4WD verschlingen. Der Parkranger macht die Ladies dann darauf aufmerksam, dass man hier aufgrund der Dingos besser nicht alleine zum Pinkeln gehen soll. Die Tatsache, dass ja nun 2 Frauen im Team sind, macht diese Bemerkung aber eh überflüssig. (Wenn‘s nun bloss noch einen Stuhl neben dem Busch hätte, wo die zweite draufsitzen kann, wie im weissen Schaf zu Luzern). Tags darauf versenken wir die Karre dann sogar mal im Sand, was an sich kein Problem wäre, hätten wir uns etwas genauer an die Gezeiten-Tabelle des Vermieters gehalten. Die heran rollenden Wellen erhöhen den Adrenalinpegel beim Buddeln doch ziemlich. Der „Sundowner“ auf der Strand-Düne ist dann legendär und hätten wir noch mehr Wein gehabt, hätten wir auch die Kleinviecher (sind das Läuse?), welche sich in die Packung Barilla Nudeln eigeschlichen haben, nicht bemerkt. Am letzten Tag setzten wir dann zur Rally durch den Dschungel an. Mein lieber Schwan, das ist vielleicht geil! Unser Mietwagen wird zwischenzeitlich zum Amphibien-Fahrzeug und Roger und ich werden kurzzeitig ins Sandkastenalter versetzt. Zusammen mit Zeiers fahren wir dann noch nach Noosa zum Surfen und Sabrina entpuppt sich dabei als die bei der Geburt von ihrem Bruder getrennte Zwillingsschwester von Kelly Slater oder so… sie hat mit Ramona aber auch eine gute Lehrerin! Es gefällt uns so gut hier, dass wir noch einen Surf-Tag anhängen und uns dadurch von unseren Freunden verabschieden müssen. Nächster Stopp ist Surfers Paradise. Die Wellen hier sind dann aber vielleicht doch etwas für die Jungs, welche schon länger als 3 Tage am Surfen sind. Um die Ecke gibt’s mehrere grosse Fun-Parks à la Europapark. Wir gehen also in’s Seaworld und schauen mal, was Flippers Freunde für uns einstudiert haben. Ich kann mich sogar vor den Bahnen drücken, weil ich zu gross bin. So geil! Am östlichsten Punkt des Australischen Festlands, in Byron Bay, sehen wir tatsächlich die ersten Wale vorbeiziehen, die auf dem Weg nach Norden an die Wärme sind. Wir hingegen fahren in’s kalte Sydney. Dort herrscht klirrende Kälte - gerade mal knapp 20 Grad erwarten uns. Wir zögern den Moment noch etwas hinaus und fangen am Strand von Seal Rocks, einige Fische. Diese nehmen wir dann anderntags mit nach Sydney, wo wir wieder bei Stefan wohnen. Tja - andere Leute bringen Blumen mit. 12‘000 km haben wir in NZ und AUS im Linksverkehr zurückgelegt und jetzt können wir‘s ja sagen… unversichert. No brain… no pain! Zusammen mit Stefan unternehmen wir in Sydney dan noch einen echten Whale watching Trip. Diesmal klappt‘s endlich! Bei starkem Wind und hohen Wellen stechen wir in See und stossen nach einstündiger Suche auf 5 Wale. Den Japanern, welche beim Anblick von Walen eigentlich schon ans Essen denken, ist der Appetit leider etwas vergangen. Sie streiten sich auf dem Unterdeck um die letzten Kotztüten und wir begiessen die erfolgreiche Tour mit einem Bierchen. So Leudde, das war’s von Australien. Wir hatten eine tolle Zeit, was nicht zuletzt an der fürsorglichen Art von Stefan und seinen Freunden lag. Wir stehen tief in der Schuld der „Weggiser-Connection Abteilung Down Under“. Eines Tages werden wir’s euch zurückzahlen: What goes around, comes around...

Australien - Sydney - Adelaide

2010-05-04T14:38:00.000+02:00

Bilder Stell dir vor, du kaufst ein Flugticket und einen Tag bevor’s los geht, bemerkst du, dass du deinen Flug um einen Monat verpasst hast. Tja, sechs Augen sind ja auch relativ knapp bemessen um zu erkennen, dass auf dem Ticket der 10.3. anstelle des 10.4. steht. Um den Anschlussflug in Sydney nicht auch noch in den Sand zu setzen, erstehen wir einen völlig überteuerten Flug. Für den Preis, den wir nun am Vortag des Abfluges für ein Ersatzticket bezahlen, darf man normalerweise dem Piloten auf dem Schoss sitzen, während einem die Stewardesse den Martini einlöffelt. In Sydney erwartet uns bereits Stefan Spörri, Sohn von den Weggiser Spörris (nein, nicht Die - sondern die Anderen). Da Fibi und ich 2005 einen dermassen guten Eindruck hinterlassen haben, dürfen wir uns auch dieses Mal wieder bei ihm einquartieren. Wird es uns wohl dieses Mal gelingen, Sydney auch einmal bei Tageslicht zu sehen? Stefan wohnt zusammen mit Cameron, sehr zentral in Surry Hills, mitten im Kuchen. Zur Feier des Tages geht’s gemeinsam mit Nick Huber und Bobby Fischer zum Libanesen. Dabei entfalten Camerons warm-up-Drinks ihre Wirkung und das mit den für den nächsten Morgen geplanten Sonnenaufgangs-Fotos überm Opera House ist ca. so wahrscheinlich, wie ein Frühstück ohne Alkaselzer. Spörri-Tours unternimmt mit uns am nächsten Tag eine Stadtrundfahrt und zeigt uns abends die etwas andere Seite Sydneys Nachtlebens. So kommen wir in den Genuss einer Drag-Show und sind uns nun ob der Geschlechtszugehörigkeit Lady Gagas völlig im Klaren. Da wir ganz artige Touristen sind, arbeiten wir in den nächsten Tagen unser Pflichtprogramm ab, was bei der Anzahl Sehenswürdigkeiten geradezu nach Überstunden schreit. (Bedenkt man mein angestammtes 5.5h Arbeitspensum als Lehrer, dann wird einem die schiere Unlösbarkeit dieser Aufgabe bewusst). Wir besichtigen den neugestalteten Darling Harbour, stellen im Aquarium fest, dass Seekühe schwimmen können und picken am Schweizer Glacestand wie die Möwen. Die Geissen im Taronga Zoo haben bestimmt den besten Ausblick auf das Opera House, würden ihnen nicht dauernd die Giraffen die Sicht versperren. Apropos Opern Haus: Kann mal bitte jemand die Asiaten auf der Treppe wegräumen, damit wir ein anständiges Bild kriegen? Und schickt den Piatti vorbei, vorne links fehlt ein Plättli. Während Nick und Stefan für die Firma Tiger Coffee bemüht sind, den Krokodiljägern Weggiser Kaffeemaschinen zu verkaufen, nimmt uns Bobby an ihrem freien Tag mit auf einen City-walk. Nach dem Besuch des riesigen Fischmarkts, überrascht uns Bobby mit Cervelat, knusprigem Brot, Thomy Senf und Bier, während im Hintergrund Ländlermusik läuft. Weihnachten feiern wir dieses Jahr übrigens etwas früher - Nick und Bobby schenken uns eine ganze Kilo-Packung Aromat. Dass die Frau eine 1A Gourmet-Köchin ist, beweist sie uns beim gemeinsamen Abendessen auf ihrem atemberaubenden Balkon über den Dächern Sydneys. Nebst rohem Thun- und Kingfish-Sashimi auf Seaweed, Abalone Muscheln und Morton Bay Bugs, schlürfen wir Austern und lassen uns Barramundi-Filet auf Wok-Nudel-Gemüse auf der Zunge zergehen. Das weltklasse Panna Cotta wird nur noch vom Moon-Zitronen Gugelhopf übertroffen. Zum Glück können wir den Kaffee zum Dessert mit Stalders Pflümli verdünnen, sonst hätten wir in dieser Nacht noch lange keinen Schlaf gefunden. (Siehe Lexikon der Aphrodisiaka, Abteilung: Austern). Wir treffen in Sydney auch zweimal meinen Bruder Peter, welcher mit seiner Familie etwas ausserhalb der Stadt lebt. Leider hat er vor einem Jahr einen gesundheitlichen Tiefschlag erlitten, doch er erholt sich nun langsam aber sicher wieder. Es geht ihm zu meiner Erleichterung schon viel besser, als ich dies gedacht habe. Wir unternehmen zu dritt einen schönen Spaziergang durch den botanischen Garten und trinken dann, zusammen mit Stefan und Cam, zwei bis drei Bierchen beim Opera House. Wir sind wirklich froh, hier in Sydney so gut aufgenommen worden zu sein. Die Weggiser Connection am anderen Ende der Welt scheint zu funktionieren. Wir besuchen kurz vor unserem Abflug auch noch Tiger Coffee und kommen dadurch in den Genuss heimischer Kaffee Kunst à la Thermoplan. Wenn „The Man“ und Steiner Adi nun endlich begreifen würden, dass da eine „Kafi-Träsch“ Taste fehlt - ich glaube, der Adrian könnte den John-Deere Rasenmäher durch eine Ferrari Spezialanfertigung austauschen. Tja, Ideen hätt ich schon... Wir fliegen südwärts nach Melbourne. Ich habe Sabrina ja leicht belächelt, als sie damals im Transa ihren Schicki-Micki Backpack-Rollkoffer gekauft hat. Da unser Hotel nicht gerade um die Ecke liegt und wir die Taxikosten scheuen (Ja, soweit sind wir schon), mache ich nun schnell einen „Frauenfelder“, während Mademoiselle luftig durch die Gassen trippelt. Melbourne ist europäischer als Sydney. Die Stadt ist unglaublich modern und bevölkert von voll gestylten, nichtrauchenden Latte-Macchiato Trinkern. Viktorianische Prachtbauten aus der Gründerzeit, stehen hier neben modernen Bauten, welche offensichtlich auf den Reissbrettern sensationsgeiler Architekten entstanden sind, welche es mit dem Betäubungsmittelgesetz offenbar nicht immer so genau nahmen. Im Queen Viktoria Market finden wir allerlei Schmackhaftes und auch den üblichen Luino-Markt-Ramsch. Wenn ich doch nur nicht schon drei Iron Maiden T-Shirts hätte. Da wir uns mitten im Sommer-Schlussverkauf befinden, kann Sabrina ihre Garderobe erneuern, Highheels posten und ich kaufe mir immerhin ein Paar Killer Öko-Lehrer Sandalen, auch Liebestöter genannt, welche ich nun bevorzugt in Kombination mit weissen Sportsocken durch die Grossstädte dieser Welt tragen werde. Am Freitag Nachmittag übernehmen wir bei Hertz unser neues Mobil und fahren zum Flughafen. Dort holen wir Stefan ab, mit welchem wir übers Wochenende zu Angelique fahren. Einige von euch können sich ev. noch an Angie erinnern. Sie hat vor ein paar Jahren mal in Weggis bei meinem Bruder gearbeitet und hat dann später kurz mit uns in der Trümmer-WG gewohnt. Wir werden herzlich bergüsst und dürfen für drei Tage bei ihr wohnen. Angie zeigt uns in der Umgebung die Ureinwohner Australiens - die Kängurus. Von denen hat‘s hier jede Menge. Da sie abends oftmals hinter den Büschen hervorhüpfen, nicht selten gerade dann, wenn ein Auto mit 100 Sachen anbraust, nennt man Kängurus hier auch „Dängurous“. Angie ist nun Pilotin und Fluglehrerin in einer kleinen Flugschule 2h von Melbourne. Sie nimmt uns am Sonntag mit auf einen Flug in einer kleinen 4 Plätzer Maschine. Stefan übernimmt sogar kurzzeitig mal das Steuer und wenn wir nun noch die Meilen gutschreiben können, dann sehen wir sogar über den fehlenden Rotwein und die spärliche Duty Free Abteilung hinweg. Das Fliegen in so einem Ding ist wirklich ein riesen Abenteuer und Angie hat die Sache voll im Griff. Das mit dem fehlenden Rotwein holen wir dann aber tüchtig nach. An diesem Tag begehen die Australier und die Kiwis nämlich den ANZAC Day (Akronym für: Australian and New Zealand Army Corps). Das Corps hat gerade im ersten Weltkrieg erhebliche Verluste verzeichnet und zu Ehren aller im Dienste des Landes gefallener Soldaten wird dieser Tag unter dem Motto „Lest we forget“ gefeiert. Quasi in jedem Dorf gibt es einen RSL Club. Es ist dies ein Restaurant mit Pub und Spielautomaten, in welchem pensionierte Armeeangehörige und Kriegsveteranen günstig verköstigt werden und ihre mickrige Pension am Einarmigen Banditen loswerden. Auch Normalos wie wir können da rein und an diesem Tag gibt‘s sogar noch Freibier. Natürlich lehnen wir ab, lassen uns dann aber nach langem hin und her zu einem Hopfentrunk überreden. (Wir wehren uns mit Händen und Füssen, Ehrenwort). Der Rest ist Geschichte. Wir treffen Marcel und Sabine, ein CH-D Paar. Sie kennen sogar den Max Spielmann von der Lützelau (na gut, wer kennt ihn nicht?). Ein Typ in der Bar hat aber eine unglaubliche Ähnlichkeit mit einem Weggiser - nun schaut euch mal dieses Foto an, das gibt‘s doch gar nicht. Erst noch im Mättli nun schon in Australien - oder bei der Geburt getrennt? Auf jeden Fall verzeichne auch ich am Tag nach dem ANZAC Day erhebliche Verluste im Gedächtnis Bereich. Nachdem wir Stefan in Melbourne wieder an den Flughafen gebracht haben, fahren wir weiter in Richtung Graet Ocean Road. Diese 260 km lange Küstenstrasse wird als eine der schönsten ihrer Art angesehen. Wir passieren Torquay, das Surf Mekka, in welchem RIP Curl die ersten Bretter produziert hat und schauen uns das Surf Museum an. Zu meinem Erstaunen hängt noch nicht mal ein Bild von mir hier in der Hall of Fame. Entweder bin ich zu „Indipendent“ oder die Abteilung „Pleiten Pech und Pannen fehlt“. Wir cruisen dem Meer entlang, halten hie und dort für ein paar Bilder und geniessen die herrlichen Ausblicke. Das Wahrzeichen der Strasse sind dann aber die 12 Apostel. Das sind eigentlich 12 Sandsteinfelsen, welche vor der Küste Wind und Wellen trotzen. Da sie aber längerfristig gegen die Naturgewalten so wiederstandslos sind wie Carl Hirschmann gegen ein Mädcheninternat, bricht alle paar Jahre ein Apostel zusammen. Gerade als wir da sind, tobt ein mächtiger Sturm und die Wellen kommen meterhoch rein. Ich frag mich bloss, wo jetzt die coolen Hobby Surfer sind. So kommen wir nach Mount Gambier und besichtigen den weltbekannten Kratersee und einge tolle Sandsteinhäuser mit Folterkammern für SM Orgien. (Was natürlich nicht stimmt - wollte nur schauen ob ihr schon eingepennt seid. Hihi, Schabernack). Unser Bestimmungsort heisst dann aber Adelaide. Wir checken im Casino Hotel ein, welches gottlob nur so heisst. (Sonst könnte ich schon mal packen). Wir wollen mal das Nachtleben abchecken, denn wir wohnen nicht nur gegenüber von MC DOOF sondern an der Pub Strasse der Farmer Metropole. Sofort stechen uns die knapp bekleideten Mädchen auf, welche sich vor den Clubs anstellen. Man kann ja über Kleidergeschmack streiten, liebe Freunde und ich bin ja weiss Gott kein Verächter von Miniröcken. Aber was wir hier zu sehen kriegen, würde man in einer anständigen Apotheke als Appetitzügler verkaufen. Die Frauen, da bin ich mir sicher, werden direkt nach der Geburt in diese Röcke gesteckt und wachsen dann unwiederruflich hinein. Andernfalls würden einige dieser Exemplare niemals ihre massigen Körper dort hineinzwängen können. Um 23 Uhr tragen dann die Hälfte dieser Bombas ihre Highheels in den Händen, weil sie A) nicht darin gehen können, B) die Füsse blau sind oder C) der Alkoholpegel nur noch knapp das Barfuss Torkeln zulässt. Anderntags wollen wir einen Spaziergang zum Museum machen und trotten schnurstracks in ein Wine and Food Festival. Austern und Meeresfrüchte zum Vorzugspreis und die Weinerzeugnisse der Region - da kann man mal nicht meckern. Nach einem Abstecher nach Adelaide Harbour buchen wir übrigens einen neuen Camper, mit welchem wir dann in einer Woche von Cairns runter nach Sydney cruisen wollen. Aber zuerst geht’s nun mal ab durch die Mitte. Morgen früh fliegen wir nach Alice Springs und schauen uns den grossen roten Sandhügel aus der Nähe an. Moskitonetz auf auf Mann und Schlangenbiss Serum in der Hosentasche. Da oben soll‘s nämlich vor wilden Tieren nur so wimmeln und wir haben eine 3-Tagestour gebucht, bei welcher wir mitten in der Wildnis, schutzlos unter freiem Sternenhimmel übernachten werden. Na Hobby Schwiegermamma, hab ich dir jetzt einen kleinen Schreck eingejagt? Keine Angst, ich hab das Sackmesser mit.

New Zealand south

2010-04-08T14:02:00.000+02:00

Bilder So Freunde - wird Zeit, dass wir uns mal wieder melden. Fiese Sprüche über die CH-Wetterlage lassen wir mal sein (wir reisen ja schliesslich auch mit Bettflasche). Wir erreichen Picton via Fähre bei Sturm und die Erkältung gab’s für verblödete Touris (ich), die das kalte Naturspektakel vom Schiffsdeck aus verfolgten, kostenlos dazu. Nach 5 Stündiger Zugfahrt erreichen wir Christchurch und durchstreifen dieses bei Nacht. Die horrenden Dinner-Preise führen dazu, dass wir uns auf unsere alten Stärken besinnen und vom Apéro direkt zum Absacker übergehen. Ganz nach dem Motto: drei Bier sind auch eine Mahlzeit. (Je drei Mahlzeiten sind aber definitiv zu viel). Der Kater, der mir am nächsten Morgen begegnet, hätte Siegfried und Roy zum Frühstück verschlungen. Sabrina verschafft mir, in ihrer Funktion als Mutter Teresa der Alkoholiker, eine Gnadenfrist, als sie an der Rezeption einen late-check-out unter dem Vorwand:„my boyfriend is very, very, very sick“ erwirkt. Ausgerechnet in den nächsten Stunden übernehmen wir unseren Hippie-Camper, einen umgebauten Lieferwagen, mit welchem wir die nächsten vier Wochen die Südinsel erkunden. Da wir noch nicht so recht wissen, wie wir aus dem Tisch ein Bett machen sollen und sich unsere koordinativen Fähigkeiten aufgrund oben erwähnter Mahlzeiten auf dem Niveau eines Zweijährigen befinden, steuern wir ins erstbeste Hotel, fünf Minuten von Christchurch entfernt.

Tags darauf sind wir nun die echten Hippies, aber noch lange nicht die einzigen Camper. Hier gibt es mehr Wohnwagen, als Holländer vor dem Gotthard Nordportal. Wir cruisen nach Akaroa, wo wir eine Farmtour buchen. Auf jeden Einwohner Neuseelands, kommen 15 Schafe (nicht wörtlich, ihr Ferkel!). Das macht mehr als 40 Mio. Wollknäuel, die jährlich aus ihren Pullis geschärt werden wollen oder sich im Supermarkt zwischen Poulet und Rind bei durchschnittlich 4°C Umgebungstemperatur den Arsch abfrieren. Ein geiles Feature unseres Mobils ist das Tourism-Radio. Ein kleines GPS-gesteuertes Kästchen, das uns laufend mit Informationen über die aktuelle Gegend sowie ganz akzeptablem Sound versorgt. Abgesehen von den geschätzten 2,2 Mio. Phil Collins Songs. Der Hippie bringt uns in die Region Mount Hutt, welche einige der besten Forellengewässer der Südinsel beheimatet. Am wunderschönen Rakaia-River erliegt dann auch die erste Gepunktete dem unwiderstehlichen Reiz des Kupferspinners. Wir übernachten direkt am Flussbett und machen das erste Mal Bekanntschaft mit Väterchen Frost, was zu einem ausgedehnten Kuschel-Pflicht-Programm führt. Anderntags erstehen wir uns eine Old-School Bettflasche. (Jungs, die Bettflaschen Witze waren schon zu Zeiten der Pfahlbauer uralt.) Nun geht’s in die Südalpen, wo ich die Führung im familieninternen Wettfischen am Lake Tekapo bereits wieder abgebe.

Auf den Spuren Frodos, zieht’s uns weiter zum Mount Cook. Irgendwie sieht hier alles aus wie auf dem Set von „Herr der Ringe“. Apropos Filmstars - in Moeraki treffen wir Pingu oder zumindest einige seiner Artgenossen und unter das Kapitel „how to create a tourist attraction“ fallen die kugelrunden Steine im Meer, auch Boulders genannt. Da wir als einzige ohne Tischreservation im angesagtesten Speiselokal an der Ostküste aufkreuzen, kriegen wir einen Gartenplatz und brechen aufgrund eines plötzlichen Wetterumschwungs den 8min Zeitrekord im Bluecod-Fisch-Essen. Wir sind uns verregnete Teller halt einfach nicht mehr gewohnt.

Wir kommen nach Dunedin, einem ehemaligen Schottischen Aussenposten, was sich hauptsächlich in der Architektur wiederspiegelt. Die Exilschotten nehmen für sich den Titel in Anspruch, die steilste Strasse der Welt zu beheimaten. Alljährlich rennen hier hunderte Beklopte den Hang hoch (lustig) und runter (sehr lustig, da Karambolagen am Laufmeter). Da wir weder Wochentag noch Datum so genau verfolgen, feiern wir unser Vierjähriges einen Tag zu früh - Ferien, in denen Sie alles vergessen.

Wir besichtigen an unserem Jubiläum Larnach Castle (Romantik-Faktor 10), gehen abends Dinieren (RF 8) und ins Kino (RF 10). Transformers! (RF ?) Sorry Baby. Nein, just kidding - wir schauen Avatar und gehen ohne Lämpen ins Bett. Jetzt kommt der Süden vom Süden. Auf dem Weg nach Invercargill kann ich Wasserfall Nr. 152 und Seelöwe Nr. 5385 abbuchen, derweilen Sabrina alle 100 Meter Bekanntschaft mit den Büschen und Bäumen Neuseelands macht - sie hat sich eine Blasenentzündung eingefangen. (Wusste gar nicht, dass man davon eine Entzündung kriegen kann). Wir erreichen Fiordland. Hier schaut’s nun definitiv aus, wie in den Schweizer Alpen. Die SGV darf ihre Preise übrigens ruhig etwas anheben. Eine stinknormale zweistündige Schiffstour zum Doubtful Sound kostet hier locker mal 450.- Fr. für zwei Personen. Als wir dann fragen, was man dabei Spektakuläres sehen könne, erklärt man uns: „Schöne Berge und Seen“. Ergo - 450.- Fr. gespart. Auch die zweite Möglichkeit für eine Schiffsfahrt, diesmal im Milford Sound, lassen wir aus, dafür erkunden wir die Region im Hippie und übernachten wild am Ufer des Lake Gunn (RF 10+).

Hier wird dann auch der Status Quo in Sachen Wettfischerei wieder hergestellt. Some things never change. Wir treffen zwei weitere Hippie-Camper, Anneliese und Nico de la Grande Nation und ziehen mit ihnen um die Häuser. Zum Glück sprechen sie so gut Englisch. In Queenstown, dem Adrenalin-Mekka der Südinsel, kann man Bungee-Jumpen, Sky-Diven, River-Raften oder Speedboat-Fahren. Wir entscheiden uns für die Mutter aller Extremsportaktivitäten und gehen Minigolf spielen. Das Siegerpodest verfehle ich um einen Punkt. Nach neun Tagen „how to pee in the wood“ erklärt sich auch Fräulein Sabrina, aka „dasbisschenEntzündunggehtauchmitdreiLiterCranberrySafttäglichwiederweg“ - Lützel bereit, die Antibiotika-Phase einzuleiten, braves Mädchen – wir kommen viel schneller vorwärts, wenn wir nicht alle (jetzt hätt ich fast „Hahnenschiss“ gesagt) 30 Minuten anhalten müssen. Über Cromwell geht’s nach Haast, dem Paradies für Sandfliegen, welchen wir uns bei lebendigem Leib zum Frass vorwerfen. Sauviecher. Abends treffen wir Ramona und Roger Zeier aus Luzern, mit welchen wir die nächsten paar Tage weiterreisen. Die Mädels kommen nun locker auf ihre angeborenen 40‘000 Worte täglich und machen obendrein locker die Quasseldefizite der letzten Monate wett. Wir besichtigen den Fox Gletscher, erleben dabei einen spektakulären Abbruch, den Sabrina prompt festhält, sausen am Franz-Josef Gletscher vorbei und kommen nach 350km in Greymouth an.

Auf dem Weg dorthin feiern wir mit unserem Hippiecamper in Woodstock, welches so klein ist, dass wir zuerst dreimal dran vorbeifahren. (Liebe Kinder, das ist kein echter Joint auf dem Foto! …das Gras ist leider schon lange ausgegangen). Abends treffen wir dann wieder die Zeiers und geniessen zusammen den Whirlpool auf dem Camping. Etwas weiter nördlich kommen wir an einen Strand, an welchem tausende von Touris irgendwelche Kritzeleien auf Steinen hinterlassen. Um nicht negativ aufzufallen, tun wir es ihnen gleich. Hier in Neuseeland reihen sich die Attraktionen nur so aneinander und man muss bloss den sogenannten „Scenic-Routes“ folgen um nix zu verpassen. Die Pancake Rocks gehören auch zum Pflichtprogramm der Südinsel. Das sind so Felsen… ach was, schaut euch doch die Bilder an - Pancakes halt. Diese rocken aber leider nur halb so wild, weil das „Blowhole“, aus welchem beim Zusammenspiel von Flut und Wellengang eigentlich Wasser geschossen kommt, heute gerade mal seinen freien Tag einzieht. Dass ich auf dem Meer ausserhalb der Pancakes einige Delphine erspähe, interessiert zum Glück wenigstens Roger, die Ladies sind am Blablabla. Abends fahren wir dann in der Nähe von Nelson auf einem Camping. Beim Check-in sehe ich ein Schild, welches besagt, man soll sich doch ab heute bitte ein Badetuch umhängen, wenn man die Dusche verlässt. Das lässt doch wenigstens den Spielraum für ein kleines Witzchen mit der Rezeptionsrau offen, denk ich mir. Doch es stellt sich heraus, dass wir auf einem Nackt-Camping-Platz sind, welcher aber seit heute auf Winterbetrieb, also „unten mit“ umgestellt hat. Die Witzchen von wegen, ob denn bei den Kiwis im Winter die Zeltstangen zu kurz wären, lass ich dann auch sein. Sie findet‘s eh nicht lustig. Roger schmeisst den Grill an, die Girls kümmern sich um den Salat… bleibt für mich die Frage: Beer or wine? Decisions, decisions! Zusammen mit den Zeiers geht’s zur grössten Süsswasserquelle der Welt den Pupu Springs. (Was ein Buchstabe doch alles verändern kann.) Ganz in der Nähe liegt übrigens die Ortschaft Onekaka (kein Scheiss jetzt).

Ostersonntag geht’s ganz früh raus, denn wir buchen einen Horseriding Trip. Tönt schon viel cooler als „wir gehen reiten“. Ich, aka Gandalf der Weisse, kriege natürlich den Schimmel und schliesse mit ihm ein „Anti-Autoritätsabkommen“ ab. Er darf fressen was er will, dorthin trotten wo er will und scheissen wann er will, dafür schmeisst er mich nicht runter. Funktioniert 1A! Sabrina, alias „IchhabealleWendy-Büchleinvonfolge15bis285“, geht die Sache ein wenig more sophisticated an und punktet mit ihrem „Ichwaralskind2wochenindenreitferien-Galopp“ gewaltig.

Tags darauf stehen wir erneut früh auf, denn wir sind zum Kajaken im Abel Tasman Park verabredet. Die Verabredung kostet zwar eine schöne Stange Geld, dafür darf man dann auch selber paddeln. Die jungen Seelöwen spielen ums Kajak, die Adlerrochen ziehen ihre Kreise und der gutgebaute Guide zaubert einen Latte Macchiato, wie es nur einer kann, dessen Lebenspartner Holländer ist…

Danach stoffen wir runter nach Kaikoura, um die letzte Chance für ein Whale watching wahrzunehmen und einen Crayfish zu verdrücken. Die Wal-Tour wird wegen Sturm abgesagt und das halbe 50-Dollar Hummer-Teil hat die Grösse einer kleinwüchsigen Zwerg Krevette. War wohl nix. Der Herbst hat nun eindeutig Einzug gehalten hier unten. Wir geniessen einen Private-Pool in den Hanmer Springs und cruisen durch die gelb-goldenen Steppenlandschaften North Canterburrys.

Neuseeland hat seinen Ruf als geniales Reiseland mehr als nur bestätigt. Wir sind tief beeindruckt und sicher, eines Tages wieder hierhin zurückzukehren. Vielleicht schaffen es die Kiwis bis dann sogar, Wasserhähne zu importieren, die heiss und kalt mischen können. Bei euch ist ja nun auch der Frühling gekommen. Geht ja wohl gar nicht, dass es bei euch wärmer ist als bei uns. Wir fliegen am 10. April nach Sydney. Sweet as !

New Zealand north

2010-03-15T05:50:00.000+01:00

Wir Neusee-landen und müssen als erstes die schönen Blümchen, welche uns die Air-Tahiti Hostessen hinter die Ohren geheftet haben, abgeben. Ab jetzt geht ein anderer Wind! Bio-Security nennt sich das. Auch in Sachen Kohle geht’s uns jetzt an den Kragen: 50 Dollar für den Backpacker Bus in’s Stadtzentrum von Auckland. Dort haben uns Sabrinas Arbeitskollegen vom Labor Dr. Güntert (AKA Future Lab) eine luxuriöse Hotelübernachtung im Hotel Mercure geschenkt. Nach einer Weile haben wir dann auch begriffen, dass es zwei Mercure Hotels gibt und wir natürlich erst mal im Falschen einchecken wollten. Unsere Nobel-Loge liegt ganz in der Nähe des Hafens, wo die tollsten Segelschiffe vor Anker liegen. Sogar zwei ehemalige Americas-Cup Boote stehen da - Auckland, the City of Sails! Die Neuseeländer also auf den Americas Cup und die Schweiz anzusprechen, ist etwa gleich taktvoll, wie einen Holländer zu fragen: „Na, auch aus Deutschland?“ Deshalb lassen wir das tunlichst und checken stattdessen mal die geschätzten 50 Pubs an der Hafenmeile ab und lassen dabei den Deutschen Landsmann mit dem Bratwurststand nicht aus.[Photo]Anderntags Frühstücken wir dann über den Dächern Aucklands mit herrlichem Ausblick. Leider teilt uns die Servicedame nicht mit, dass in der Buchung ein grosses Frühstück inbegriffen wäre (OK, wir fragen auch nicht nach) und so bestellen wir budgetbewusst Toast und Kaffee - die Unmengen von Leckereien auf dem grossen Tisch daneben stets im Blickwinkel. Als Sabrina beim Check out den Fehler bemerkt, würde sie am liebsten gleich nochmals hoch und das Buffet stürmen.

Wir schrauben unsere Hotelerwartungen wieder runter, suchen eine Backpacker-Unterkunft und machen uns auf die Suche nach einem Mietwagen. Schnell bemerken wir, dass unsere geplante Zeit in Neuseeland nicht ausreicht und so verschieben wir unseren Sydney Flug um eine Woche. Nachdem wir geschätzte 9500 Autovermietungen abgeklappert haben, finden wir unseren „Traumwagen“. Wie ihr auf den Bildern seht, hat vor allem der Mietpreis und nicht das Aussehen, die Entscheidung beeinflusst. Immerhin werden wir den 250‘000sten Kilometer unseres Mobils „live“ miterleben. Welch Privileg. Für die kommenden 14 Tage werden wir also durch die Nordinsel cruisen. Bleibt nur noch ein kleines Problem: Auf der Autobahn hat es tausende von Geisterfahrern! Mit anderen Worten - die Jungs fahren hier links. Das ergibt folgende Quizfrage: Wie erkennt man einen Weggiser Volltouri an einer Strassenkreuzung? Genau - Er stellt den Scheibenwischer und biegt ab. Und dass wir den Hebel zum Tanköffnen vergeblich auf der Beifahrerseite suchen, zaubert dem Tankangestellten ebenfalls ein Lächeln auf’s Gesicht. Als erstes steuern wir hoch in Richtung Norden. Und das bringt uns nun zu einem grundsätzlichen Problem neuseeländischer Berichterstattung.

Die Ureinwohner Neuseelands sind ja die Maoris. Es scheint nun, als hätten diese Brüder nicht gerade allzu viel Fantasie gehabt, als sie ihre Dörfer, Berge, Landschaften usw. benannt haben. Irgendwie fehlen den Jungs nämlich ein Paar Buchstaben im Alphabeth. Daraus folgt, dass ich mir beim besten Willen kaum einen Ortsnamen merken kann. Schaffe ich es trotzdem, stelle ich im nächsten Moment fest, dass es diese Ortschaft im Umkreis von 200km etwa 16-fach gibt. Fragt ihr mich, so heissen hier die meisten Orte: Wakatiki, Makitaki, Wanganui,Takituki. Das wird erst richtig geil, wenn es die Neuseeländer aussprechen: Wuhäckäthiikhy! Deshalb halte ich mich, so gut es geht, an die englischen Namen. Wir fahren also hoch zur Bay of Islands und von da weiter zur Doubtless Bay. Wir besichtigen eine Höhle, in welcher es vor Glühwürmchen nur so wimmelt und verschieben die Wale-whatching-Tour aufgrund schlechten Wetters auf die Südinsel. Ob wir diese Viecher wohl noch irgendeinmal zu Gesicht bekommen? Per Zufall ist gerade Roger Dähler, zusammen mit seiner Freundin Nici in der Nähe. Sie sind zu Gast bei der Familie Fasnacht, den Eltern von Dani (Fasi) Fasnacht. Diese sind vor über 10 Jahren von Hertenstein hierher ausgewandert und führen ein kleines „Bed and Breakfast Hotel“ in Cable Bay. (Auf dem Bild im Titel unserer Webpage seht ihr die Aussicht und hier ist der Link) Wir fahren spontan hoch, um die Weggiser zu besuchen und siehe da, Martha und Roli haben sogar noch das Saunazimmer übrig, wo wir uns einrichten dürfen. Und von nun an leben wir wie Gott in Frankreich. Das herrliche Anwesen liegt auf einem Hügel und überblickt die Cable Bay, in welcher schon mal Delphine planschen. Roli Fasnacht ist ein hervorragender Koch und nicht nur das Original Birchermüesli, welches wir allmorgendlich geniessen, sondern auch seine anderen Gerichte, zeugen von seiner professionellen Kochvergangenheit.

Derweil versorgt uns Martha mit den Ausflugstipps der Region und umsorgt uns liebevoll.Roli nimmt uns eines Nachmittags mit zum Angeln. Erst fährt er mit uns durch’s „Hole in the Rock“ (muss ich nun erklären was das ist?) und dann geht’s auf Red Snapper Jagd. Leider haben die grossen Snapper aber heute Elternabend und nur die Kids sind zu Hause. Wüssten wir bloss, wo die Schule ist... Adlerauge Roli entgeht zum Glück nicht, dass ganz in unserer Nähe einige Delphine rumturnen und so kann auch Sabrina diesen Fischerausflug unter der Kategorie „unvergesslich“ einreihen. Ruckzuck stehen wir nämlich bei den Flipper-Freunden und die schwimmen putzmunter um unser Boot rum. An all die Angler unter euch… Rute? Delphin? Köder…? don’t even think about it!.Wir fahren auf einer Tour hoch an die Nordspitze zum Cap Reinga und dann zurück, entlang der 90-Mile Beach. Dabei gibt’s auch eine Sanddünen Abfahrt im Bob. Doch auch als ich den Bob zum Snowboard umfunktioniere, kommt kein wirklicher Adrenalinkick auf. Es funktioniert doch viel besser auf Schnee. Uups - Reizwort? Wir wollen EUCH zu Hause doch nicht etwa was von Schnee erzählen? Abends stellt Roli noch sein riesiges Fernrohr auf den Balkon und wir suchen den Sternenhimmel nach Ufos und Vollmonden ab. Bei Letzteren werden wir sofort fündig. Das ist jetzt schon fast kitschig. Sabrina sieht ihre erste Sternschnuppe, kann mir diese aber nicht zeigen. Ergo - gilt nicht. Aus den geplanten zwei Nächten werden vier und wir könnten noch lange bei Fasnachts bleiben - Aaaaaber der Waaaaaagen der rollt…!Wir brettern runter, an Auckland vorbei, nach Coromandel. Diese Region besticht durch herrliche Strände und verlassene Buchten.

Überall sieht man das identitätsstiftende „Silber Fern“. Dies ist ein Farn, welches ausschaut wie eine Palme und dessen Blattunterseite silbrig scheint. Es ist das Markenzeichen Neuseelands und des Rugby Teams „All Blacks“. Apropos Identität: Die Neuseeländer nennen sich ja selber auch „Kiwis“. Dies hat nix mit der Frucht zu tun, sondern bezieht sich auf einen einheimischen, nachtaktiven, flugunfähigen Vogel, welcher leider nicht mehr allzu stark verbreitet ist. Schuld daran ist unter anderem auch die Opossum-Pest. Was die Ziege auf Galapagos, der Biber in Patagonien und die GC Fans auf der Allmend, sind hier die Opossums. Diese kleinen Nager, welche ursprünglich mal zur Pelzzucht eingeführt wurden, sorgen hier für gewaltige Unruhe. Meist endet ihr Leben relativ flach, am Strassenrand oder in einer staatlich aufgestellten Falle. Greifvögel machen sich dann über die Kadaver auf der Strasse her und werden dabei ihrerseits wieder über den Haufen gefahren, weil sich hier niemand um Tempolimits kümmert. Es gibt jugendliche Verkehrssünder, mit fünfstelligen Bussgeldbeträgen, die zahlen einfach nicht. Wer allerdings seine Busse nicht bezahlt, darf neuerdings das Land nicht mehr verlassen. Dies sorgt schon mal für Platz in den Flugzeugen. Nach Coromandel fahren wir dann für eine Nacht zurück nach Auckland, wo wir Sabrinas Arbeitskollegen Patrick Lucchi und dessen Freundin Chantal treffen. Darauf geht‘s südwärts zu unseren Tahiti-Freunden Jim und Julie Mello. Das Original US-Paar, hat sich in der Nähe von Hamilton eine kleine Farm gekauft und uns noch auf Tahiti eingeladen, sie hier zu besuchen. Man darf sich nun nicht einen typischen Schweizer Bauernhof vorstellen. Die beiden halten Haus und Hof dermassen auf Vordermann, dass wir durchaus von Luxus Ferien mit „Country-Feeling“ sprechen können.

Der Tierpark und Umschwung sind denn auch nicht so gross, dass man von der Landwirtschaft leben könnte, aber ich glaube, das müssen sie auch nicht. Wir begegnen Willy, dem freundlichen Ziegenbock und dessen Gattin Harmony, den beiden Hunden JR und Scarlet und natürlich auch Jims Tauben. Diese schickt er jeweils am Wochenende ins Rennen gegen die anderen Vögel des Hamilton Pigeon-Racing Clubs. Ein Truck bringt alle teilnehmenden Tauben ca. 150 km weit fort, wo sie dann miteinander losgelassen werden. Diese Tauben sind wie die Steuerrechnungen - egal, wie oft man sie wegschmeisst, sie kommen immer wieder ins Haus geflattert. Die Frage ist bloss, wie schnell. [Photo]Zusammen mit den Mellos besuchen wir Mount Maunganui (wisst ihr, was ich meine mit den phantasievollen Namen?). Dieser Berg wird von den Einheimischen nur würdevoll als „The Mount“ bezeichnet. So fahren wir 2.5 h durch die abwechslungsreiche Landschaft, vorbei an Hobbiton (ja Fibi, wir gehen vorbei!) und kommen dann in einer malerischen Küstenstadt an. Von hier aus sollte man ja eigentlich jeden Berg der Umgebung sehen. Fehlanzeige,

denn „The Mount“ (so werden wir kurz darauf feststellen) ist lediglich ein Hügel, nicht viel grösser als das, was ein

durchschnittlicher Tyrannosaurus-Rex bei der Morgentoilette liegen lässt. Am letzten Morgen unseres Farm Aufenthalts findet dann noch ein Tauben Rennen statt. Wir vier Wetten „Hof-intern“, doch leider kommen unsere Vögel nach den Favoriten der Hofbesitzer an. Ich hab mich noch gefragt, weshalb Jim am Vortag eine Dose Redbull gekauft hat.Von Hamilton geht’s an den Lake Taupo. Dies ist der grösste Süsswassersee des Landes und soll prächtige Regenbogenforellen beheimaten. Eigentlich sind wir voll off-season, denn hier beginnt nun der Herbst. Leider findet just an diesem Wochenende irgendein komischer Ironman-Triathlon in Taupo statt und wir finden kaum eine Loge. Als wir dann abends zum See aufbrechen wollen, um die Forellen zu verhaften, empfehlen wir uns kurzerhand für den „Touristen-Vollidioten-Award 2010“. Wir biegen mit unserer Karre irgendwo in ein Wohnquartier ab und finden uns urplötzlich mitten in diesem verfluchten Triathlon. Aber auf der Strecke, meine Lieben! Vorbei an den Zuschauern, der Verpflegungsstation und immer schön im Schritttempo hinter den Läufern. Ey Mate, we’re from Switzerland, yeah baby - sweet as…!Die Lake Taupo Forellen können sich dank eines verfluchten Sturmes auf ein langes, gefahrvolles Leben statt auf einen kurzen, schmerzlosen Tod einstellen. Kommt natürlich darauf an, welcher Tieranwalt die Lage beurteilt ;-)Nun fahren wir nach Rotorua. Diese Stadt liegt in Mitten des neuseeländischen Vulkangebietes. Unzählige Kraterseeen und heisse Quellen liegen in dieser Region. Dank Marthas Tipp, finden wir einen kleinen versteckten Bach, in welchem man bei 38 Grad Wassertemperatur mitten im Wald baden kann. Das stark schwefelhaltige Wasser, welches hier an die Erdoberfläche sprudelt, hat allerdings auch einen kleinen, fiesen Nebeneffekt.

Wie war das schon wieder im Chemieunterricht mit dem Schwefel? Genau, faule Eier! In Rotorua miefts, wie auf der öffentlichen Herrentoilette, nach dem alljährlichen Chili con Carne Wettessen in Villarriba. Anderntags besuchen wir dann das Waimangu (!;-)) Volcanic Valley. Der türkisblaue See auf dem Bild hat bis zu 70 Grad Celsius und man kommt sich irgendwie vor, als würde hier gleich alles in die Luft fliegen. In New Plymouth an der Ostküste können wir den gewaltigen Mount Egmont (Mt. Taranaki) gerade noch wolkenfrei bestaunen, den rabenschwarzen Sandstrand zu Badezwecken benutzen und den herrlichen Stadtpark durchwandern. Am Weekend findet hier ein riesen Festival statt, was uns aber nix nützt, weil wir dann schon in Wellington sind. Hier beenden wir die Nord-Tour im hinterletzten Backpacker-Hotel der zivilisierten Welt und ernten eine Parkbusse.

Nun sitzen wir im Ferry-Terminal und warten auf’s Schiff nach Picton. In drei Tagen übernehmen wir in Christchurch einen kleinen Campervan namens „Hippie Camper“. Janis Joplin Songs im Gepäck, Haare lassen wir rundum wieder wachsen und färben unsere eigenen Batik T-Shirts. Das mit dem Gras überlegen wir uns noch…I wanna be hippieeeeeee!

Rapa Nui - Tahiti

2010-02-22T09:17:00.000+01:00

Bilder Wo waren wir denn? Is schon ‘ne Weile her, nisch wahr? Yep, genau - Mendoza. Die rund 200 Weingüter, welche in dieser Region angesiedelt sind, bringen den Hauptteil argentinischen Rebensafts hervor. Hier herrschen Temperaturen, wie in einer finnischen Sauna und es ist so trocken, dass die Bäume den Hunden nachlaufen. Selbst in der Nacht sinkt das Thermometer kaum und dies liegt nicht an meinem südamerikanischen Temperament. Natürlich begeben wir uns auch zur Weindegustation. Der Hotelbesitzer mahnt uns noch, wir sollen bloss aufpassen, die Gläser würden reichlich gefüllt (hat da vielleicht jemand Angst um seinen Teppich?). Die Tour führt uns erst mal zu einer Olivenöl Fabrik. Geilo, vor dem Ölen ölen! Dann endlich das erste Weingut. Nachdem das obligatorische Blablabla durch ist, schenkt die Dame ein. Mein lieber Schwan, hätten wir vielleicht doch die teure Tour nehmen sollen? Von wegen randvoller Gläser! Bei den paar Tropfen Messwein die wir kriegen, würde jeder katholische Pfarrer sofort den Bettel hin schmeissen und subito zum Islam konvertieren. Na gut, es gibt ja noch ein zweites Weingut und die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Wir fahren weiter und kriegen nun eine ganz ansehnliche Führerin. Da wir die einzigen Gringos sind, kriegen wir das Blablabla nun sogar auf Englisch als „private-tour“. Doch was nützt das am Ende, wenn auch diese gute Frau unsere Gläser partout nicht ordentlich füllen will? Herrgott, weshalb führst du uns an einen solchen Ort und lässt uns dann am Ende trotzdem nicht an die Gaben deiner Schöpfung? Es ist zum Mäusemelken. Auch der Besuch der Schnapsbrennerei holt den Karren jetzt nicht mehr aus dem Dreck, obwohl wir sogar Absinth kriegen. Tja, wenn du willst, dass eine Sache gemacht wird, dann nimm das Ganze selbst in die Hand! So trinken wir heute Abend halt mal zwei Flaschen Rotwein zum Essen.

Um der Hitze zu entfliehen, unternehmen wir einen Tagestrip in die Thermen, also eine Art Freibad. Der Flyer im Hotel sieht ja ganz ordentlich aus. An diesem Tag tun dies aber auch geschätzte 2,2 Millionen Argentinier. Das Wasser ist so trüb, dass man die Keime von blossem Auge sieht und kommt einem Labor für chemische Kampfstoffe näher, als einem Wohlfühltempel. So beschränken wir uns auf’s Sonnenbaden, kühlen mit Bier und bereiten uns auf den Abstecher nach Chile vor.

Eine spektakuläre Busfahrt führt uns über die Anden nach Viña del Mar. Hier lässt sich’s Leben. Wir geniessen leckeres Essen beim „all you can eat-Chinesen“ für schlappe 6 Dollar und erleben traumhafte Sonnenuntergänge am Meer. Auch die Vorräte müssen aufgestockt werden, denn das kommende Inselleben bringt anscheinend unser Budget arg unter Beschuss. So erstehen wir uns 2 Liter Flor de Caña (ja Angie) und kaufen Schnorchel plus Taucherbrillen.

Die beiden letzten Tage auf dem Festland verbringen wir in Chiles Hauptstadt Santiago und verpassen grad knapp ein riesen Festival. Was wir noch antreffen ist haufenweise Dreck, etwa wie in Luzern am Aschermittwoch morgens um drei. Ob die orangen Männchen die Stadt wohl auch so schnell wieder sauber kriegen? Am zweiten Tag leistet Sabrina als Tricky-Tracky-City Guide wieder mal ganze Arbeit, ihre eingeplanten Museen sind leider geschlossen aber dafür finde ich noch einen Mc Doof.

Am 2. Februar ist es dann soweit. Wir fliegen raus auf die Osterinsel, in derer Sprache auch Rapa Nui genannt. Dort hängt man uns als erstes eine Blumenkette um und teilt uns mit, dass meine Fischerrute irgendwo im All hängen geblieben ist. Wir haben ein anständiges Doppelzimmer gebucht und kriegen einen mittleren Schock, als wir die Preisliste des ersten Restaurants im Dorf Hanga Roa vorgelegt kriegen. Nun, eine kleine „Friss die Hälfte-Kur“ bekommt uns nach zwei Monaten Argentinien vielleicht gar nicht so schlecht. Unseren Aufenthalt auf der Insel hätten wir nicht besser planen können. Hier findet nämlich während der kommenden zwei Wochen das Tapati-Festival statt. Dabei geht es im Grunde um den Wettkampf zweier Lager, welche eine Prinzessin unterstützen. Die beiden erwählten Schönheiten heissen Valeria (weisses Team) und Abigail (rotes Team). Jede Gruppe umfasst ca. 300 Wettstreiter, welche sich täglich, zu ehren ihrer Prinzessin, in verschiedenen Disziplinen messen. Da nun sowohl die Insulanerinnen als auch deren männliche Pendents nicht gerade als die hässlichsten Kreaturen unter der Sonne zu bezeichnen sind, ist also auch immer was für’s Auge mit dabei. Für die Bewohner ist dieses Festival der absolute Höhepunkt des Jahres auf den sie sich monatelang vorbereiten. Disziplinen wie Modeschau, Rudern, Wettfischen, Triathlon, Bodysurfen, Rapa Nui Tango und Gruppentänze stehen tagtäglich auf dem Programm.

Eine zweiwöchige Unterhaltungsshow - und für Jedermann gratis. Allabendlich gibt‘s auf einer Bühne zusätzliche Shows und Wettkämpfe. Am Schluss wird dann abgerechnet und eine der beiden Prinzessinnen zur Königin gekoren. Dabei darf sie sich auch noch über ein neues Haus, einen Wagen, Gratisflüge mit LAN Chile, Telefon usw. freuen. Die Verliererin kriegt immerhin - einen Scooter…

Die Chancen sind dieses Jahr allerdings etwas ungleich verteilt. Abigail, das werden die geneigten Leser mit Kennerblick sofort feststellen, wird ihrem Namen wirklich gerecht und wurde daneben seit frühester Kindheit auf diesen Wettbewerb mit Tanz-und Gesangsunterricht vorbereitet. Valeria hingegen ist zwar auch nicht gerade von schlechten Eltern, aber doch eher schüchtern und nicht so professionell wie ihre Konkurrentin. Trotzdem legen sich beide Teams voll in’s Zeug und präsentieren als einen der Höhepunkte eine halbstündige Tanzchoreo mit 300 Mitwirkenden samt Band und eigenem Song. (Video)

Sabrina und alle anderen Touristinnen stehen dann dafür in der ersten Reihe, als sich die Jungs für den Bodysurf-Wettkampf bereitmachen - ich weiss nun wenigstens, wo der G-String erfunden wurde. Punkte werden gesammelt, indem blitzsaubere 100m Bodysurfs hingelegt werden. Ich weiss nicht ob’s an der Brusthaar-Rasur oder an den knappen Höschen liegt, aber die Jungs schaffen‘s tatsächlich. So ganz am Rande schwimmen vor unseren Füssen am Strand auch noch einige gewaltige Schildkröten durchs Wasser, welche wir, unseren neuen Taucherbrillen sei Dank, aus nächster Nähe beobachten können.

Ob all des Trubels auf dieser Insel, könnte man glatt vergessen, weswegen wir eigentlich hier sind - die Moais. Das sind so überdimensionierte Steinköpfe, welche teils ziemlich planlos in der Gegend herumstehen oder -liegen. Die polynesischen Vorfahren der heutigen Inselbewohner haben diese Kolosse, Gott weiss wie, aufgestellt. Irgendwelche verfeindete Stämme fanden es dann aber lustig, die Dinger wieder umzuschmeissen, bevor sie im 20. Jahrhundert mittels technischer Hilfe und zwecks Touristenattraktion, resp. Füllung der Staatskasse, wieder aufgestellt wurden. Tja, is halt nicht wirklich viel los auf dieser Insel, da werden aus Langweilern plötzlich Spitzbuben (eigentlich wie bei uns, nur ohne Käppi und Trainerhosen).

Wir mieten uns einen fahrbaren Untersatz und cruisen um die Insel. Abends bessern wir dann unser Englisch auf, indem wir mit dem Tessiner Päärchen, Giulia und Davide, kochen und konversieren. Viel mehr als „una pizza prosciuto, aber mit Schinken!“ und „un vino tinto, aber den Roten perfavore!“, kriegen wir Banausen nämlich nicht hin. Also müssen wir uns dem Angelsächsischen bedienen. Die Woche fliegt quasi an uns vorbei und am letzten Tag schauen wir am Strand einigen Anfängern beim Surfunterricht zu. Kurzentschlossen packt mich der Ehrgeiz (liebe Kinder, das ist nicht immer gut) und ich buche ich eine Surf-Lektion. Zum Aufwärmen lässt mich der Surflehrer 10 Mal den Ministrand auf und ab rennen - ganz zur Belustigung der Zuschauer, die wie aus dem Nix aufgetaucht sind. Oje, welche Schmach! Doch dann Freunde wendet sich das Blatt. Eben bin ich noch der strandjoggende Volldepp der Nation und kurz darauf der meist beneidete Jüngling westlich des Äquators. Denn Mr. Kelly Surflehrer Slater geht sich schnell die Nase pudern und überlässt den folgsamen Schüler Markus, in die Hände der „Miss-supersexy-Surfteacher-Rapa-Nui“. Mit so viel weiblicher Unterstützung macht das Paddeln doppelt so viel Spass! Aber was ist das Doppelte von null? Erste Welle, paddel-paddel-paddel, das Publikum am Strand wärmt schon mal die Lachmuskeln auf, die Spannung steigt, ich höre Miss Supersexy noch aus der Ferne „paddel-paddel!“ rufen uuuuuund - ich stehe auf dem Brett! OK zugegeben. Das Brett das ich gekriegt habe, würde auch als Flugzeugträger eine gute Gattung machen. Aber immerhin, ich stehe und darf nun raus zu den grossen Buben.

Supersexy gibt Tipps, stösst den Jungen kräftig an und ich krieg‘s auch da draussen hin. Soweit so gut, doch dann kommt, was kommen muss - die Sache mit der Physis. Ich glaub ich weiss jetzt, weshalb diese arbeitslosen Langhaarigen mit den Brettern unterm Arm alle ausschauen, wie ein Gugelhupf mit einer Überdosis Hefe. Das geht heftig in die Arme. Da hilft auch Miss Supersexy nix mehr. Sie schickt mich natürlich noch auf geschätzte 1000 Wellen, welche ich jedoch nur noch von hinten sehe. Ich bin froh, komm ich überhaupt noch irgendwie an Land und den Salzgehalt meines Körpers habe ich für die nächsten 6 Monate auch schon gedeckt.

Das letzte Abendmahl nehmen wir zusammen mit zwei weiteren Freunden, Nell und Adam, auf dem Hügel neben dem Hostel ein. Herrlicher Ausblick wie ihr sehen könnt und wäre ich nicht noch in einen Nagel getreten, dann hätte die Sache so richtig Spass gemacht.

Am 7. Februar abends fliegen wir in Richtung Tahiti los. Hatte ich doch im letzten Bericht noch Witze über die Wetterlage gemacht, halte ich mich diesmal leicht zurück. Zwischenzeitlich hat nämlich der Zyklon „OLI“ in Französisch-Polynesien dafür gesorgt, dass sich die Auftragsbücher der Zimmereien und Baufirmen gewaltig gefüllt haben. Der Tropensturm hat aus ehemaligen Beach-Front Bungalows regelrechte Overwater bis hin zu Inwater Bungalows gemacht.

Kurz nach dem Abflug feiern wir Sabrinas Geburtstag und da wir gerade mal 5 Zeitzonen überfliegen, tun wir dies eine Stunde nach unserer Ankunft in Papeete (Tahiti) gleich nochmals. Am nächsten Morgen nehmen wir die Fähre rüber zur Schwesterinsel Moorea. Hier haben wir für 10 Tage einen Bungalow im Hotel Kaveka in der bekannten Cooks Bay gemietet. Leider haben die Ladies an der Rezeption unsere Reservierung verhühnert und wir kriegen ein kostenloses Upgrade zu einem Beach-Front Bungalow, yes, Baby! Oder besser: Oui bébé. On parle français ici!

Zu Ehren Sabrinas dürfen wir abends dann das Geburtstags-Dinner exklusiv auf der Pier des Hotel Restaurants einnehmen. C’est trés romantique, non? Sogar einen originellen Tischsteller kriegen wir (Reservé pour Madame Wolfisberg) und jünger wird sie auch noch schnell, mir soll’s recht sein… Die kleinen Biester, die dauernd um unsere Beine herumschwirren, vergessen wir ob all der Romantik total. Fazit: Sabrina hält knapp vor mir den Moskito-Stich-Rekord mit satten 46 Hügeln. Für die nächsten drei Tage schmieren wir uns also gegenseitig mit Fenistil-Gel die Beine bis hin zum Allerwertesten ein. Wir haben ja sonst nix zu tun.

Die folgenden Tage verlaufen eher unspektakulär. Wir erholen uns vom bisher anstrengenden Herumreisen, frühstücken - weil‘s schöner oder schlicht günstiger ist - auf unserem Bungalow-Balkon und bewegen uns gerade mal ein paar Meter, um im türkisblauen Wasser der Lagune bei 29° Grad Wassertemperatur zu schnorcheln. Abends geniessen wir die Vorzüge französischer Küche und steigen langsam aber sicher von Sonnenschutzcrème zum Kokosöl um. Apropos Kokos - mein Taschenmesser besiegt auch die Nüsse hier und zusammen mit dem mitgebrachten Rum ergeben sich interessante Mischungen.

Zusammen mit unseren Nachbarn Jim und Julie aus Neuseeland unternehmen wir eine Ray und Shark feeding Tour. Wer Sabrinas Abneigung gegenüber Haien kennt, weiss, dass dies in Richtung Grenzerfahrung gehen könnte. Da wir aber mittlerweile über eine ganz ausgeklügelte Schnorcheltechnik verfügen, bei welcher absolut nix schief gehen kann und in jedem Falle meine Wenigkeit als erstes zu Haifutter wird, können wir auch diesen Programmpunkt abhaken.

Für die letzten beiden Tage fahren wir dann wieder zurück nach Tahiti und logieren im 4 Sterne Resort Sofitel. Hier wird's Zeit für unsere Hausaufgaben - wir geben Anita Zimmermanns Flaschenpost auf. Mal schauen, ob die Wellen schneller sind, als die UPS.

So… und nun schreibe ich diesen Bericht im Flugzeug der Air Tahiti mit Blumen hinter den Ohren, auf dem Flug nach Auckland.

Bei euch ist die Fasnacht vorbei und die Fastenzeit beginnt… sounds like you’re having a hell of a time! Was solls, sind ja nur noch etwa 4 Monate - dann kommen die Sommerferien!

Grooce aus Auckland

Argentinien - Chile

2010-01-31T15:05:00.000+01:00

Bilder Flippers schwarze Freunde sind nun also die ersten Chilenen, welche wir treffen (die hab ich mir irgendwie anders vorgestellt). Von Punta Arenas geht's nach Puerto Natales. Dort machen wir wieder mal den alten Fehler und gehen mit jemandem mit, der uns vom Busbahnhof mittels Flyer in seine schäbige Hütte lotst: "Ey chicos, wir haben ein Luxus-Backpackers mit Hallenbad und 15m Sprungturm" oder so... Das ganze stellt sich dann als Notschlafstelle mit zugehöriger Psychiatrie-Abteilung heraus, das Frühstück wird im Schlafanzug serviert derweilen der Hostelchef gerade im Knast logiert - wir finden tags darauf was Besseres. In Puerto Natales dreht sich alles um den Nationalpark "Torres del Paine". Da wir jetzt nicht gerade so die Wanderfritzen sind und uns nicht bei der Reihe mit den skistocktragenden Endvierzigern anstellen wollen, machen wir die "hard-core-ja-ich-bin-zu-faul-zu-laufen-Touribus-Tour". Dafür winken wir den wandernden Vögeln im Regen dann "ätsch-bätsch-jetzt-nützen-euch-die-killer-imprägnierten-500-Franken-Jack-Wolf-Mammut-Columbia-Jacken-einen-Scheiss" zu.

Als eigentlicher Förderer bolivianischen Liedgutes ist mir persönlich ja der Song "el condor pasa" ziemlich an's Herz gewachsen - das können die Eglichutzler unter euch bestätigen. Nun kommt es aber zur Premiere und wir sehen im Park eine Gruppe von schätzungsweise 30 Kondoren über uns kreisen - vielleicht lahmt ja eine der Jack Wolfskin Stockenten. Sabrinas ruhiges Händchen, gepaart mit einem 20X-Zoom, ergibt dann ganz anständige Bilder. Am Nachmittag zeigen sich dann auch noch die drei Torres (Türme) aus der Ferne und wir besichtigen eine Höhle, in welcher anscheinend mal so grosse Viecher gehaust haben. Es schaut aus wie in der Höhle ob Vitznau, mit dem Unterschied, dass hier noch Feten organisiert werden. Bald darauf folgt ein weiteres Highlight einer jeden Argentinien Reise: Der Perito Moreno Gletscher in El Calafate. Dieser ist einer der wenigen ultra Eisdielen die noch wachsen (typisches Verweigererkind der Klimaerwärmung - mir doch scheissegal, ich wachs weiter, wie und wann ich will). Und tatsächlich, man kann das Eis knacken hören und alle paar Minuten kommt es zu einem spektakulären Abbruch. Natürlich giesst es an diesem Tag wie aus Kübeln. Wir harren aber mit den Kameras ganze 2 Stunden aus und können den ein oder anderen kleinen Abbruch festhalten.

Nach El Calafate verbringen wir zum ersten mal 24 Stunden im Bus. Wir müssen erst an den Atlantik rüber um von dort nach Esquel zu gelangen. Immerhin erleben wir einen hammer Sonnenaufgang im Bus und ich werde von den Einheimischen auf's Mate-trinken eingeschwört. In der Nähe von Esquel gibt's den Nationalpark "Los Alerces" und wir packen wieder mal die Angelruten aus. Sabrina kann am Lago Menendez eine schöne Regenbogenforelle landen und zwei Drills eines nicht namentlich erwähnten Fischers neben ihr Filmen. An diesem Tag werden wir vier Mal kontrolliert - zum Glück haben wir die Jahreslizenz gekauft. In Esquel besteigen wir auch einen schmalspur-Zug namens "La Trochita". Voll tourimässig, aber jeden Peso wert. Bloss die engen Bänke der Zwergenbahn könnten mal auf Basketballer-Grössen angepasst werden. Einen Katzensprung von 6 Busstunden weiter kommen wir in's Backpacker-Mekka San Carlos de Bariloche. Ich habe noch nie einen Busbahnhof mit so vielen Rucksäcken gesehen. Bariloche ist das Herz der argentinischen Seeenregion und des "Nahuel Huapi Nationalparks".

Wir wollen hier mit einem Mietauto möglichst schnell aus der Stadt, doch sagt man uns, das erste freie Auto stünde mitte Februar zu Verfügung. Naja, gerade so lange bleiben wir dann doch nicht hier. So telefoniere ich mich durch die Liste der 86 Vermieter, lerne dabei das Sätzchen "Hola Jefe, tiene usted coches disponibles?" auswändig und kann einen Grosserfolg mit Kleinwagen verbuchen. Für schlappe 160 Pesos gibt's zwar auch hier keinen Offroader, dafür aber einen silbernen Fiat UNO Jahrgang uralt und zwar per sofort. So tuckern wir 3 Stunden später mit ausreichend Wein und Verpflegung im Kofferräumchen durch die Prärie -Yeeeehaaaaa! Wir beangeln unter anderem auch den Rio Pichileufu - das allein wär noch nicht besonders spektakulär. Die Fahrt dorthin aber umso mehr. Der Silberpfeil von Fiat wird aufs Härteste gefordert. Als wir keine Strassenschilder mehr finden, fahren wir halt nach Gespür. Das kommt immer gut... Wir nehmen uns die einzelnen Seeen und Flüsse in der Region vor, wandern mückentötend durch's Unterholz und hauen den Forellen die gebogenen Kupferdinger um die Ohren. Mit mehr oder weniger Erfolg. Lustig wird's dann, wenn Sabrina einen Hänger hat. Aus dem Lexikon für Nichtfischer: Hänger; Mit dem Köder am Seegrund festhängen. Siehe auch: Bodenhecht. Während ich dann meistens zerre bis die Schnur reisst, watet meine Freundin ganz schön sexy in Unterhosen in's eiskalte Nass, um das Stück Blech zu retten. Das freut nicht nur die Forellen, die sie von unten fast stürzen sehen, sondern auch die Angler um uns herum. Mit der Fliege (selbes Lexikon unter "F" schauen), gelingt uns dann noch ein Fang einiger kleiner Silberlinge.

Leider erwischt mein Schatz die Sommergrippe und ich verknackse mir am zweitletztem Tag ordentlich den Fuss. Dank dem Wagen können wir die herrliche Region aber auf's Beste erkunden und statten auch der Colonia Suiza einen Besuch ab. Is aber nix, schlechte Pflasterstrassen - das kann gar nichts mit der Schweiz zu tun haben.

Zum Abschluss unseres Argentinien Trips geht's nun hoch nach Mendoza in die Weinberge. Auf dem Weg dorthin gibt's im 16h Bus ein Lotto und "wereliwer" darf wohl als erste "BINGO ANDESMAR" rufen? Natürlich meine Freundin! Der Service Typ und Zahlenleser vom Bus hat sie vorher schon angequatscht und hat sich anscheinend die Zahlen auf ihrem Zettel gemerkt, um den Siegerkuss zu sichern. Resultat: Sabrina gewinnt und ist glücklich, ich habe ein Flasche Wein und der Typ kommt voraussichtlich nächste Woche wieder aus dem Spital. Prima.

Immerhin - die Flasche Rotwein zum Nachtessen schaffen wir inzwischen täglich - also können wir dieses Projekt nun langsam aber sicher auch auf's Mittagessen ausdehnen. Ihr seht, auch wir haben unsere Neujahrsvorsätze. Mendoza 42 Grad, Frisur hält dank Coiffeur. Wir ketten uns an die Air Condition im Hotel wie die Greenpeace-Aktivisten an die Regenwaldbäume. Bloss für eine Wein-Olivenöl-Schnaps Degustation lassen wir uns aus dem Zimmer locken... Der Zweck heiligt die Mittel!

Eine spektakuläre Busfahrt bringt uns über die Anden nach Chile. Hier verleben wir unsere letzten Tage auf dem südamerikanischen Festland in Viña del Mar und Santiago de Chile. Am 2. Februar geht's auf die Osterinseln und dann nach Tahiti. Die Kappen und Handschuhe haben wir verschenkt - ab sofort wird bei der Hotelsuche dem Begriff "aircondition" besondere Aufmerksamkeit geschenkt und die Flip-Flops finden zusammen mit den Shorts ihren Weg aus den Tiefen unserer Backpacks.

Ah ja, die Sache mit der "Grössten Forelle-Abstimmung". Der geneigte Leser wird erbeten, in diesem Falle erneut bereits erwähntes Lexikon zu konsultieren und unter "S", wie "Scheff" nachzuschlagen.

Wir wünschen einen schönen Egliball und grüssen mit Eviva España!

Argentinien - Feuerland

2010-01-14T15:44:00.000+01:00

Bilder Wir sind angekommen - am Ende der Welt! Ushuaia ist die südlichste Stadt des Kontinents und Sammelplatz für gestrandete Rucksacktouristen, Antarktis Abenteurer, Weltumsegler und Fliegenfischer und liegt in der Provinz "Tierra del Fuego" - Feuerland. Da der freundliche Vermieter des Hostels unsere Buchung etwas verpennt hat, quartiert er uns für den gleichen DZ-Preis in einem luxuriösen Appartement mit Küche ein. Da sagen wir natürlich nicht nein! Wir unternehmen, zusammen mit einem Tessiner Päärchen, eine Wanderung in den Nationalpark Tierra del Fuego. Gemeinsam mit Saskya und Francesco, so heissen die beiden, schmieden wir die Pläne für's Silvester Dinner. Wir entschliessen uns zu einem Käse-Fondue, wären aber keine echten Schweizer, wenn wir nicht noch einen Plan B mit Backup-Menu in petto hätten. So kaufen wir noch ein Kilo Rindsfilet für das "Zürcher Geschnetzelte" (wir nehmen Rindfleisch - gibt ja eh schon zu wenig Zürcher). Wir überlegen uns die ausgefeiltesten Fondue-Pfannen Ideen mit improvisierter Kerzen-Heizung. Als wir unsere nicht brauchbaren Kerzen dann bei der Señora austauschen wollen, versorgt uns diese mit einem 1A Caquelon, das sie wahrschinlich seit 15 Jahren unter ihrem Bett versteckt hat - oder ist es vielleicht doch die Bettpfanne? Das Fondue gelingt, die Tessiner haben den richtigen Wein ausgesucht und um Mitternacht gibt's ein Hupkonzert der Antarktis-Kreuzer im Hafen. Wir mieten für drei Tage einen Wagen und fahren zum Fischer-Trip durch Feuerland. Doch erst müssen wir mal unsere Ausrüstung etwas upgraden. Nix leichter als das, wenn`s nicht um Schuhe, sondern um Angelzubehör geht. Für Nicht-Angler wird's jetzt etwas kompliziert... Ich erstehe mir eine neue 2.40er Shimano Gerte, eine no-name Stationärrolle mit geflochtener 24er, etwa 10 Spinner und Löffel (vornehmlich Tobys und Mepps), einen Kescher und ein paar Fliegen mitsamt boule d'eau. Na, alles klar? Sabrina hingegen ist da etwas zurückhaltender und begnügt sich mit einem Camping-Stuhl, damit sie dann ihr Fudi auch nicht schmutzig macht, falls wir mal zum Grillieren kommen sollten - Frauen-Logik eben. Nach einigen Anlaufschwierigkeiten mit der Autoübernahme, der Typ hat im Silvester-Suff unsere Reservation verlegt, geht's dann ab an den Lago Fagnano, wo unsere Lodge steht. Dieser See hat eine überschaubare Länge von 117 Km und ist damit der grösste seiner Klasse in Argentinien.

Über unsere Lodge können wir nicht murren. Schönes Bungalow mit Seesicht und leckere Küche - fehlen nur noch die Forellen. Nachdem ich drei Tage lang Karten studiert habe, unzählige Internetseiten durchforstet und ein paar Taxifahrern mit meinen Fragen mächtig auf den Keks gegangen bin, steht der Schlachtplan fest. Die Jahreslizenz für Patagonien im Rucksack, machen wir uns auf an die Laguna Bombilla. Ein kleiner See ca. 20 Km von unserer Lodge entfernt. Dieser wird von einem hübschen Bach gespiesen und verfügt über einen offenen Zugang zum riesigen Lago Fagnano. Durch die exakte Beschreibung eines Internt-Fritzen, kennen wir auch schon die Hot-Spots, wir brauchen also nur noch auszuwerfen... doch so einfach ist das auch hier nicht. Die Überquerung des "hübschen Bachs" mittels umgekippter Bäume zum Beispiel, zeigt Sabrina die Grenzen ihrer koordinativen Fähigkeiten auf und lässt mich zum modernen Christopherus werden. Nix kapiert? Na, wann warst du zum letzten Mal in der Kirche?

Der Wind ist so stark, dass wir nur noch die 30-Grämmer rausballern können. Wir werfen und werfen... als wir dann auf dem dünnen Küstenstreifen zwischen Lagune und See stehen, kriege ich den langersehnten Biss. Da knallt etwas ganz schön in die Leine und nach ein paar bangen Momenten liegt ein schöner Silberbarren zu unseren Füssen.

Die Schönheit nennt sich "Regenbogen-Forelle", misst etwa 55 cm und bringt auch ein anständiges Gewicht auf die Waage - hätte ich bloss eine solche mit. Dafür haben wir einen Camping-Stuhl! Sabrina schlägt sich wacker und kann ihre Wurfweite auf gut 40m erhöhen und erschrickt damit sämtliche männliche Konkurrenz am See.

Der zweite Tag beginnt für mich um 05:00 Uhr. Ich geh die paar Schritte vom Bungalow runter an den See, muss aber aufgrund des starken Windes kapitulieren. Sabrina schläft sich derweil noch schöner. Dann suchen wir den Lago Yakush. Nach etwa 2h sieht unser Auto aus, als hätte es gerade die Ziellinie von Paris-Dakar überquert und wir sind noch immer irgendwo in der Pampa. Wir fragen den freundichen Besitzer einer Estancia (so heissen hier die Ranches) nach dem Weg und der staunt erstmal über unser Vorhaben. "Mit diesem Auto kommt ihr da wahrscheinlich nicht hin...." Aber Halloooo! Der kennt unsere Rally Vergangenheit wohl nicht (wir auch nicht). In der Folge durchquert unser putziger Renault einige kleine Bäche, bezwingt Brücken, welche von Holzwürmern wegen Futtermangels bereits verlassen wurden (Sabrina verlässt kurzzeitig die Kutsche) und kämpft sich durchs Unterholz. Fazit: Wir finden den See nicht - dafür landen wir an einem anderen Gewässer. Ein kleiner Bach mündet gerade vor uns in einen überschaulichen See - lass uns ein paar Würfe machen!

Erster Wurf in's Flussdelta: Bumm! Jetz hängt aber ein richtig dicker dran. Sabrina dreht ein Video, welches für den Pulitzer-Tierfilm nominiert wird und ich muss aus aktuellem Grund in's Wasser waten um die Forelle zu landen. Wathosen haben wir nicht - aber einen Campingstuhl. Als wir dann beim Rückweg besagten Farmer wieder besuchen, lädt er uns kurzerhand auf eine Tour durch sein Land ein. Er habe eine "kleinere Estancia", sagt er, "bloss 80'000 Hektaren". In seinem Offroader fährt er uns über Stock und Stein, vorbei an seinen Pferden, Schafen und Kühen. Dass er eine Flinte auf dem Rücksitz hat, stimmt Sabrina nicht gerade zuversichtlich (zuviele Horrorfilme). Dabei ist diese nur für streunende Hunde gedacht. Wir erreichen den ersten grösseren Biber-See. Diese Holznager sind hier unten verhasst wie die Pest. Ihr kennt bestimmt die kleinen niedlichen Dämme, welche die Biber errichten? Diese Dämme fluten in Patagonien tausende von Hektaren Weideland und zerstören uralte Wälder. Da die Biber keine natürlichen Feinde und obendrein auch keinen Fernseher haben, vermehren sie sich wie die Karnickel (von denen es auch jede Menge hat).

In diesem Biber-See kann Sabrina dann Fischmässig punkten - auch wenn die Grössenverhältisse des Fangs noch einer gewissen Optimierung bedürfen. Zum Abschluss lädt uns der Amigo auch noch auf ein Wartsteiner ein. Herz, was willst du mehr! Die Küchen-Crew im Hotel hat unsere gestrige Forelle schon sauber im Olivenöl gebraten und den Weisswein kühl gestellt.

Dritter Tag: Wir ballern die Blinker abwechslungsweise in den Lago Fagnano sowie in kleine Flüsse und Lagunen. Um 11:00 Uhr steigt eine schöne Brown-Trout auf meinen braunen Toby ein. Am Mittag machen wir ein kleines Feuer, ich hock auf dem nassen Baumstamm und Sabrina? Hat ihren Camping-Stuhl!

Zurück in Ushuaia nehmen wir den Bus in Richtung Norden nach Puerto Natales in Chile. Auf der Überfahrt mit einer Fähre bricht dann plötzlich eine gewisse Aufregung aus, als wir von einigen Commerson-Delfinen begleitet werden. Flipper hat also seine schwarzen Freunde geschickt - wusst ich's doch, dass er mich nicht vergessen hat.

Tags darauf machen wir eine Tour im herrlichen Torres del Paine Nationalpark und essen unsere leckersten Pizzen in Südamerika. Nun sind wir auf dem Weg nach Norden und werden morgen in el Calafate dem Gletscher etwas Eis für einen Baccardi-Cola abringen.

Apropos Eis - wie läuft's denn so in Europa?

Saludos

P.S. Den Camping-Stuhl haben wir dem freundichen Vermieter in Uashuaia geschenkt ;-)

Argentinien - Teil 2

2009-12-31T05:45:00.000+01:00

Bilder

Buenos Aires = gute Luft? Naja, naja. Wir finden ein kleines Hotel mitten im Kuchen und erhalten von unserem "noch Weggiser Tourismus Direktor", Dominik Keller, eine Mail, mit allen "must do's" in B.A. Er hat vor gut einem Monat hier geheiratet und könnte, anhand der Ausführlichkeit seines Mails zu urteilen, locker eine Agentur hier unten eröffnen... Ich stell mir gerade eine gemütliche City Tour mit good ol' Heidi Brown vor! Yeah Baby.

Wir besuchen den Sonntagsmarkt in San Telmo. Lieber Schmid Rolf, falls dir für den Brocante mal die Aussteller ausgehen sollten - hier wären noch einige übrig. Es gibt alles zu kaufen, ausser vielleicht "Schilter Kardanwellen". Sorry Bieri, ich hätt dir eine geschickt, Ehrenwort. Die Strassenmusikanten, allen voran die Guitarreros, sind ziemlich beindruckend. Feuerholz für eine Bratwurst, ist wohl das Beste was ich aus meiner Gitarre zu Hause noch rausholen kann, nachdem ich die Jungs hier gehört habe. So kauf ich mir wieder mal ein Flöte und für Sabrina gibt's hübschen Schmuck für den kleinen Zeh (ich seh die Ladies schon zoomen). Abends führen sie dann ein Go-Kart rennen auf der 18-spurigen Hauptstrasse 9 de Julio durch. Mitten in Buenos Aires - ja, hier geht so was. Und wir geben uns wieder mal dem Fleisch hin... Parrilla heisst das Zauberwort. Bedeutet übersetzt etwa: "Ich-hau-mir-jetz-mal-geschätzte-17-Kilo-Grillfleisch-rein-und-schaue-nicht-entsetzt-wenn-der-Kellner-Nachschlag-bringt". Am nächsten Tag geht's hardcore mässig auf Sight-Seeing Tour. Sabrina entpuppt sich in dieser Planstadt, wo alles quadratisch, logisch angeordnet ist, mal als 1A Guide und wir entdecken Buenos Aires, meist zu Fuss. Die Innenstadt ist enorm eindrücklich. Nix da von wegen Verkehrschaos und Dreck. Herrliche Architektur, hilfsbereite Menschen, alles schön sauber und ein Quartier mit Fischershops. Herz, was willst du mehr! Als anständige Touristen besuchen wir abends natürlich auch eine Tango-Show. Im altehrwüdigen Cafe Tortoni. Hier darf nun auch mal die neue Kamera mit. Ich glaube, man sieht's den Bildern an! Wir sitzen in der ersten Reihe und Sabrina macht natürlich beim "Der-Cheftänzer-holt-jetzt-einen-Touri-auf's-Parkett-zur-Belustigung-aller", eine wahnsinns-Figur. Ich habe nix anderes erwartet... aber Hallo, ist ja immerhin meine Freundin.

Wir besichtigen auch den Friedhof La Recoleta. Dieser liegt im gleichnamigen Stadtteil, einem der teuersten Wohn- und Geschäftsviertel der Hauptstadt. Er ist Ruhestätte zahlreicher wohlhabender und prominenter Einwohner. Hier wurden argentinische Präsidenten bestattet, Profisportler, Wissenschaftler und Schauspieler; zu den bekanntesten zählt Evita Perón. Ja, ja ihr wisst schon... Don't cry for me Argentina - ich beginn jetzt hier sicher nicht zu singen. Die haben aber nicht irgendwelche Löcher gebuddelt hier, sondern richtige Mausoleen aufgestellt. Da gibt's bei uns kleinere Kirchen! Nicht alle der Mausoleen haben die Zeiten gut überstanden, mindestens eins einer ausgestorbenen Familie wird heute als Toilettenhaus genutzt, mit Lagen frischen Toilettenpapiers und Hygieneartikeln hochgestapelt auf den Sarkophagen.

Zu Weihnachten wollen wir an den Strand! 18h Luxus Bus - und schon sind wir in Puerto Madryn, einer kleinen Hafenstadt ca. 1000 km südlich von Buenos Aires. Wir suchen uns ein schönes Restaurant und reservieren einen Tisch für Heiligabend. Power Nap und ab in's Vergnügen! Am Eingang wartet schon der Samichlaus. Wenn ihr allerdings genau hinschaut, seht ihr, dass der richtige Samichlaus in dieser Nacht wohl so beschäftigt ist, dass er einfach den Schmutzli geschickt hat - hard times come easy! Wir sind natürlich die einzigen Touris im Laden, werden aber schneller integriert als Secondos beim FC Emmenbrücke. Um Mitternacht zählen sie hier den Countdown und vorbei ist's mit "Stille Nacht - Heilige Nacht!" Holy Shit, geht das ab hier. Die Band beginnt zu spielen und geschätzte 2,5 Sekunden später sind alle am Tanzen. Der Mann am Mischpult stand offensichtlich im Falklandkrieg ohne Gehörschutz zu dicht neben den Panzerabewehr Raketen. Egal, wir tanzen natürlich mit. Den Salsa-Wettbewerb um eine Flasche Schampus können wir aufgrund koordinativer Fehlleistungen meinerseits leider nicht gewinnen. Dafür sammeln wir jede Menge Sympathiepunkte und eine Einladung zum Nachtessen am

26. Dezember. Wir erleben noch den Sonnenaufgang am Strand und wanken in Richtung Hostel - ja, der Wein war im Dinner für 45 Franken "inklusive à discretion".

Von Puerto Madryn aus gehen täglich Touren auf die nahe gelegene Peninsula Valdez. Das ist DER Hotspot für Whale-Watching. Natürlich verpassen wir die Dinger genau um 2 Wochen und so bleiben uns wenigstens die kollossalen Seelöwen und eine riesige Kolonie von Magellan Pinguinen.

Die Einladung am 26.Dezember nehmen wir natürlich wahr und kommen einmal mehr in den Genuss von... Parrilla! Heute schmeissen sie ein halbes Lamm auf den Grill und als Beilage gibt's Würste und Rindfleisch.

Naja, für 8 Erwachsene scheint das hier angemessen (irgendwo auf dem Tisch steht auch ein Salat). Für die Kinder kaufen wir Weihnachtsgeschenke und so kommen wir also auch noch zum X-mas Shopping. Die Gastfreundschaft der Argentinier ist schon sehr eindrücklich und wir verleben einige gemütliche Stunden.

Wir buchen noch einen weiteren Trip um wenigstens die schwarz-weissen Commerson Delfine zu sehen. Aber als wir mit dem Boot rausfahren, kommt ein Sturm auf und wir packen unverrichteter Dinge wieder ein. Ein einziges Foto krieg ich aber noch hin. Flipper, we need to talk!

Am 29. Dezember fliegen wir zur südlichsten Stadt der Welt - nach Ushuaia in Feuerland. Wir tauschen Badehose gegen Thermo Unterwäsche und ich schärfe schon mal die Angelspitzen... sind wir doch nun im Angelparadies schlechtin. Bleibt zu klären:

Werden wir einen Last Minute Trip nach Antarctica finden?

Wird sich Sabrina an einen Heiz-Pilz ketten?

Finden wir ein Fondue-Caquelon am Ende der Welt?

Und weshalb zum Teufel habe ich in Buenos Aires meine Alpaca-Socken verschenkt?

Fragen über Fragen... Antworten gibt's bald!

Wir wünschen euch allen einen guten Rutsch und Party-Hard!

Argentinien - Teil 1

2009-12-21T01:16:00.000+01:00

Bilder Die Bolivianer gehen uns langsam irgendwie auf den Sack - so jetzt ist es raus. Musste mal eben sein, sorry. Der alltägliche Kampf um alles hier oben ist einfach ermüdend. So freuen wir uns umso mehr auf Argentinien. Mit dem letzten Holperbus erreichen wir die Grenze und kommen in die Grenzstadt La Quiaca. Von dort geht’s anderntags nach Salta - der ersten grösseren Stadt in Argentinien. Freunde! Asphaltierte Strassen, doppelstöckige Busse mit Liegesitzen, freundliche Menschen, Produkte mit Preisangaben, funktionierende Taxometer, warmes Wasser, grüne Wiesen, Frauen ohne Männerhüte, Frauen die als solche zu erkennen sind, Internetverbindungen ohne 52Kb Modem und ein wohlriechender Rauchduft, als würde in der Nachbarschaft gerade ein Rind in Richtung Garpunkt gedreht. Ein Land, in dem Veganer im Zoo, zwischen dem Affenkäfig und den Pinguinen zu bewundern sind und die Generalversammlung der Weight-Watchers in einer Telefonkabine durchgeführt werden kann. Yes Baby, yes!

Und wen treffen wir hier? Natürlich Carolina, unsere Reisebegleiterin aus Portugal. Um unsere äussere Erscheinung auf ein annehmbares Mass an Zivilisation anzuheben, erstehe ich mir ein paar brandneue Lederschuhe und Sabrina... bleibt so schön wie sie ist, steigert dies aber noch mit einer 13 Dollar Uhr. Im Fischerladen tanke ich meine Köderkiste wieder auf und dann geht’s ab in’s Grusel-Museum. Da auch hier in der Nähe Inkas gehaust haben, stellt deren Kultur ein wichtiges Puzzleteil der provinziellen Geschichte. Sie haben damals die reinsten und gesundesten Kinder alleine auf den unglaublich langen Fussweg nach Cusco, ins Zentrum der Macht gesandt, damit diese dort gesegnet wurden. Mit allerlei Wertgegenständen bestückt, kamen die Gesegneten dann nach Monaten der Reise zurück und wurden (jetzt kommt‘s knüppeldick) mit Maisschnaps abgefüllt und lebendig begraben. Dies aber nicht etwa im Dorfzentrum, sondern auf den höchsten Gipfeln der Umgebung. Diese sind immerhin 6000m hoch. Da nun aber einige Archäologen der Meinung waren, diese Gräber würde man doch besser aufspüren und aufbrechen, kann man eines dieser Kinder nun hinter einer Glasvitrine in einem heruntergekühlten Ausstellungsraum bewundern. Naja naja… ein paar hundert Jahre Grabesruhe und etwas weniger Sensationsgier hätten da und dort vielleicht nicht geschadet.

Salta gefällt uns so gut, dass wir nach einer vorgetäuschten Magenverstimmung unsere bereits gekauften Bustickets verlängern dürfen. Als nächstes geht’s gemeinsam mit Carolina zu unseren Machu Picchu Freunden nach Cordoba. (Ja, der Fischer-Märtel und der Erni Steve II). Die Jungs erwarten uns mit Familie am Busbahnhof. Carolina vergisst ihre Kamera im Bus und schon haben wir was zu tun - lustig so ein Reisetag! Wir gehen in ein piekfeines Restaurant und kriegen es mit einer Parilla zu tun (grillierte Steaks, Filets, Blut- und Leberwürste). Und gerade jetzt schlägt mein Darm Kapriolen (hätte ich dem langhaarigen Heavy-Metal Typen im Salta-Hostel doch nicht glauben sollen, dass das Hahnenwasser trinkbar ist?). Danach fahren wir mit der ganzen Truppe ins Chè Guevara Museum nach Alta Gracia.

Von dort geht’s durch wunderbare Bergregionen nach Cumbresita. Da gibt’s ein beschauliches Dörfchen, welches von Exil Alemanen und Schweizern errichtet wurde. Das schaut alpenländischer aus als bei uns zu Hause! Im Garten des Bierhaus‘ München verteilt der Nikolaus gerade Geschenke an die Kinder, daneben sitzt eine rüstige Sauerländerin und schwelgt vor ihrem Ghettoblaster in Kindheitserinnerungen zu den Klängen von „Oh stille mich, du fröhliche“… herrlich! Müsste ich nicht alle 2 Minuten auf’s Klo hätte ich richtig Spass daran! Ich gehe auf Tutti und sage mir: Wenn schon die „Durchfalleri-Durchfallera Polka“, dann aber richtig und bestelle Weissbier. Sauerkraut lassen wir aus, wir können echt nix mehr essen, ganz im Gegensatz zu den Argentinos.

Die bestellen für unseren Tisch (zum Bier quasi) "algo para picar" - etwas zum Naschen… 2 Familien Pizzas. Um 22 Uhr glauben wir dann endlich die 2h Rückfahrt nach Cordoba antreten zu können, haben die Rechnung aber ohne unsere Freunde gemacht. Diese organisieren nämlich am Telefon noch ein kleines Nachtessen bei einem Freund. Dafür reicht aber ein Grill nicht, sind es doch 7Kg Fleisch, welche geordert wurden. Um Mitternacht startet der Schmaus... wir können kein Fleisch mehr sehen! Ein geiles Erlebnis - mein Darm ist da anderer Meinung.

In Cordoba schmieden wir Pläne für die Weiterreise. Wir nehmen den Nachtbus (11h) nach Buenos Aires und fliegen dann ganz hoch an die brasilianische Grenze nach Iguazu, um die weltbekannten Wasserfälle zu besichtigen. Hier herrschen tropische Temperaturen. Morgens um 08.00 Uhr lockere 30 Grad und eine Luftfeuchtigkeit wie in der Damentoilette bei einem Robbie Williams Konzert. Man kann die Fälle sowohl von der Brasilianischen- wie auch von der Argentinischen Seite her anschauen. Wir starten mit der Brasilianischen und nehmen das Taxi über die Grenze und jetzt kommt’s… ja, Fibi - ich sehe das Grinsen in deinem Gesicht. Weisst du noch? Wie war das damals mit dieser 250 Dollar Busse, welche wir zahlen sollten, falls wir jemals wieder über die Brasilianische Grenze kommen? Nur, weil wir damals 10 Tage zu lange im Land (bzw. am Carneval) waren? Fuck. Die Jungs hier haben nun also auch Computer. Naja, immerhin gibt’s einen Discount und ich komme für 80 USD rein (für 3h!).

Die Wasserfälle sind der Hammer. Dagegen ist unser Rheinfall der selbige, allerdings ohne „h“. Die Argentinische Seite ist dann noch einmal um eine Spur besser. Allerdings nicht ganz so gut wie das Filet, welches wir zum Härdöpfelstock kochen. Immerhin kosten 600g Rindsfilet 2.50 USD. Am letzten Tag in Iguazu wird’s dann noch hektisch. Ein Taxifahrer erzählt uns, dass man in Paraguay enorm günstig Kameras kaufen kann… Na dann, nix wie hin uns bleiben knapp 3h. Mit dem Taxi über Argentinien und Brasilien an die paraguayanische Grenze (die Mini-Ronaldinhos machen natürlich wieder Stunk). Dann mit drei Mototaxis in halsbrecherischer Fahrt an den Grenzposten vorbei ins paraguayanische Warenhaus. 10min Zeit für den Kamerakauf und dann schnellstens zurück. Fazit: Wir haben den Testsieger Sony HX 1 zum Vorzugspreis. Yes Baby - Patagonien wir kommen... hochaufgelöst und superscharf! Wiitermache. Sorry für diesen Link, musste einfach sein.

Peru - Bolivien

2009-12-09T02:02:00.000+01:00

Die Bilder sind nun höher aufgelöst.

Braungebrannt wie Hawaian-Tropic Models, nehmen wir Anlauf in Richtung Peru. Da ich ja den ersten Teil unserer Reise schon mal gemacht habe und weil wir uns in Ecuador ganz schön Zeit genommen haben, beschliessen wir, einen Gang höher zu schalten. Unser Ziel ist es, in einer Woche hinter dem "Machu Picchu - Kästchen" ein Kreuz machen zu können. Aber im Bus sind's doch satte 41h von Guayaquil nach Lima bis Cusco (dem Ausgangsort für Machu-Touren) und die internationalen Flüge mit 640 USD eher teuer. Also fahren wir erst mal per Bus über die Grenze nach Peru. Dass ein bewaffneter Busbegleiter mitfährt, beruhigt uns doch unheimlich. Nach der Grenze landen wir in der Mutter aller Shitholes - in Tumbes. Lonely Planet schreibt dazu: "Ein toller Ort um sich Auszuruhen und neue Kräfte zu tanken". Geeenau! Eine Grenzstadt wie im Bilderbuch für Schwerverbrecher und Sanitärinstallateure. Wir kommen leider zu spät an um noch den Abendflug nach Lima zu kriegen und sind somit gezwungen, uns den Moskitos zum Frass vorzuwerfen, wovon diese wiederum reichlich Gebrauch machen. Immerhin finden wir ein Restaurant namens "Chozo" - tja, wenn der Name Programm ist... Frühmorgens fährt uns dann ein Local in seinem Tuck-Tuck-Töffli-Taxi zum Flughafen. Bloss - für die Katz. Denn es gibt nur einen Flug und der ist natürlich abends. Ja, Bravo! Und Gracias für die Tips der Locals betreffend Abflüge...

Die gute Nachricht: wir schaffen den Abendflug nach Lima, übernachten dort und kriegen auch noch die Maschine nach Cusco. Am Flughafen kann ich schnell in's Internet und sehe, dass ihr es zu Hause wärmer habt als wir. Sauerei! In Cusco wollen wir dann unseren Machu Picchu Trip organisieren und tun dies auf die absolut doofste, verblödetste Touristen-Art, wie man es sich bloss vorstellen kann. Und ich hab geglaubt, ich wäre gefeit vor solchen Nummern - denkste. Wir lassen uns von einem Touroperator den ganzen Trip aufschwatzen und zahlen damit noch schön was an die Erziehung seiner geschätzten 17 unehelichen Kinder.

Cusco ist natürlich immer noch ein absoluter Hingucker. Wir schnabulieren in einem Hinterhof-Restaurant, welches man wirklich nur findet, wenn man mit Kompass, GPS und lokalem Guide unterwegs ist. Jetzt liegt bei mir die Versuchung nahe, das erste Meerschweinchen auf den Weg durch meinen Verdauungstrakt zu schicken. Irgendwie habe ich dann aber doch Skrupel, als ich das haarlose Ding am Glace-Stäbchen auf dem Teller des Tischnachbarn entdecke und bestelle was anderes. (Ob's wohl auch ein Haustier war?...)

Nachdem wir im Irish-Pup erleben dürfen, wie die Iren den vermeindlichen Einzug in die WM-Endrunde feiern und dann doch noch abblasen müssen (Very sophisticated, wie sich das für die Rothaarfraktion gehört), stürzen wir uns selber in's Nachtleben Cuscos. Wir feiern zwar nicht gerade die WM Teilnahme, können aber die Happy-Hour ganz für uns entscheiden.

Tags darauf geht's dann mit Taxi nach einer Ortschaft, welche man eigentlich schon daher verbieten müsste, weil sie über den unaussprechlichsten Namen der Welt verfügt...Ollientantamboo oder so was in der Richtung. Entlang der Strasse brennt hier jeder seinen eigenen Maisschnaps, den sie ebenfalls verkaufen oder - wie wir denken - den sie sich zum grössten Teil selbst reinhauen. Dies wird dadurch Kund getan, dass man einfach eine lange Stange, an deren Ende ein roter Ballon klebt, vor's Haus hängt. Irgendwie noch geil - man weiss immer, in welchem Haus gerade Mais-Schnaps-Party läuft.

In der unaussprechlichen Ortschaft besteigen wir den Zug nach Aguas Calientes. Der Zufall will's, dass wir in einem Abteil mit ganz lustigen Gesellen landen. Das sind mal drei ältere Argentinier, welche ohne ihre Frauen einen Road-Trip durch Südamerika unternehmen und noch dazu ein Spanier und eine Portugiesin. Wir kommen in's Gespräch und merken sofort, dass zwei der drei Argentinos locker auch aus den Seegemeinden stammen könnten. Schaut euch mal das Bild an: Haben der Erni Steve und der Fischer Märtel etwa noch Zwillinge in Südamerika? Mit Carolina und Alejandro, den beiden anderen, verstehen wir uns gleich auf Anhieb und beschliessen, die Machu Nummer zusammen durchzuziehen. OK, mit dem kleinen Unterschied, dass Sie etwa einen Drittel weniger bezahlen als wir, aber dafür auch nicht mit Namensschild vom Zug abgeholt und ins Hotel begeitet werden.

In Aguas Calientes, das Dorf am Fusse des M.P., steigen wir aus und verbringen die Nacht. Vor vier Jahren sind Fibi und ich in aller Herrgottsfrühe zum Park hochgestiegen, um dort die ersten zu sein. Dies hat mittlerweile auch ein Lonely Planet Autor getan und den morgendlichen Aufstieg als "Geheimtipp" in diesen Reiseführer geschrieben. Wir wandern aber nicht hoch, sondern stellen uns um 04.30 Uhr in die Schlange der Busstation um hoch zu fahren. Als wir oben ankommen, stehen da schon etwa 100 bergsteigende, beknackte Rucksacktouris, welche, dank der stündigen Nachtwanderung, einen leicht penetranten Transpitations-Film an die jungfräuliche Bergluft abgeben. Merci Lonely-Planet!

Wir passieren den Eingang und stehen vor Machu-Picchu - sagt man uns. Denn aufgrund des dichten Nebels kann man gerade mal etwa 5m sehen. Wir könnten also glatt auf dem Rigi-Rotstock stehen und irgend ein überbezahlter Guide könnte uns in gebrochenem English erklären: "There, behind se fog is Taj Mahal!" Wir müssten es wohl oder übel glauben.

Um 10 Uhr aber lichtet sich der Nebel und siehe da, wir sind wirklich auf Machu Picchu! Diese vergessene Inka Stadt ist ein absoluter Hingucker und fasziniert uns enorm. Wenn man bedenkt, wie die Jungs hier vor 400 Jahren gebaut haben und wie sie's heute hier tun - Naja, naja. Wir besteigen diesmal aber nicht den bekannten Gipfel des Wayna Picchu, auf welche sie heute gerade mal 400 Touris pro Tag lotsen, sondern hecken einen neuen Plan aus. Ganz im Sinne von "off the beaten Track", nehmen wir, zusammen mit den beiden Iberern, den Weg zum Gipfel des Machu Picchu unter die Füsse. Dieser Gipfel, welcher ein paar hundert Meter über den Inka Ruinen thront, wird kaum bestiegen, da man angeblich 2h bis nach oben braucht. Wir schaffen's in 75 Minuten und werden mit einem absoluten Hammer-Ausblick belohnt. So sehen M.P. wahrscheinlich nur die wenigsten... bis irgend ein verblödeter Autor wieder auf die Idee kommt, einen "Geheimtipp" zu verfassen. Die Aussicht beindruckt uns so sehr, dass wir Phillipp Steuerers Bingo-Preis hier einlösen und seinen Namen ziemlich prominent plazieren.

Also, wir haben's geschafft. Machu Picchu können wir abhaken. Auf geht's Richtung Bolivien! Wir nehmen den 6h Bus nach Puno, denn wir wollen die Islas Flotandes besichtigen. Alejandro und Carolina haben uns gelehrt, in Sachen Feilschen einen Gang höher zu schalten, da hier nichts einen Festpreis hat. Mein lieber Schwan, ich bin mir plötzlich nicht mehr sicher, ob Sabrina wohl doch noch Vorfahren in einem israelischen Vorort hat. Vorallem wenn sie müde oder leicht gereizt ist, sollten sich Taxifahrer und Busunternehmer vor meiner Freundin in Acht nehmen und den Fahrpreis doch besser gleich mal halbieren.

Die schwimmenden Inseln können wir noch am selben Nachmittag besuchen. Die Menschen hier wohnen seit hunderten von Jahren auf Schilf-artigen Teppichen, welche im Titicacasee treiben. Wenn ein Touri Boot ankommt, müssen sie nur ganz schnell ihre Trachten überziehen und die Laptops versorgen - damit die Gringos auch eine authentische Show kriegen. Die Kinder singen "Alle meine Entchen" auf Deutsch und wir kaufen ihnen dafür die in China gefertigten Armbänder ab. Trotzdem ist das ganze doch sehr eindrücklich.

Tags darauf überqueren wir die Grenze nach Bolivien und verbleiben für drei Tage in Copacabana (ja Fibi - im selben Hotel). Eines abends, eher spät, besteigen wir dann noch den Hausberg Copacabanas, um die schöne Aussicht über den See zu geniessen. Die 3850 müM fordern ihren Zoll - aber der Ausblick entschädigt uns. Beim Abstieg im Dunkeln treffen wir dann auf eine Familie aus Bolivien. Die Mutter, mit High-Heels ähnlichem Schuhwerk bewaffnet, ist nicht mehr ganz so Herrin der Lage. So kommt es, dass ich in einem Anflug christlicher Nächstenliebe, ihre zweijährige Tochter in meinen Armen haltend, vom Berg runtertrage. (Die Kleine schläft dann prompt noch ein.) Der Ami, welcher bei uns ist, meint bloss: "Jetzt hast du deine gute Tat getan - darfst also ruhig wieder eine Woche lang Assh... spielen". Yipieeee!

Nach einem windlosen Seegelturn und einer Stippvisite auf der Isla del Sol geht's rassig nach La Paz. Da hier in einer Woche Wahlen sind und wir nicht wirklich Lust auf Strassensperren und solchen Quatsch haben, kaufen wir einen Flug nach Sucre. Dort treffen wir auf Oli Waldispühl und dessen Freundin Helene, welche für 6 Monate Südamerika bereisen und seit einem Monat in Sucre leben. Während ihr nun also darauf aufpassen müsst, dass die Muselmanen keine spitzigen Türme in euren Garten pflanzen, sind wir am Jassen, lassen uns von Oli und Helene herrlich bekochen und gehen gemeinsam auf's Iron Maiden Konzert.

Yeah Baby - Heavy Metal ....! (Auch wenn das nicht so ganz die Original-Besetzung ist...).

Wir treffen wieder unsere portugiesische Freundin Carolina und die beiden Ladies handeln einen Taxifahrer runter, welcher uns 3h in die Minenstadt Potosi bringt. Meine Erinnerungen an Potosi sind gemischt, wurden wir doch hier '05 wie die Weihnachtsgänse ausgenommen. Wir machen die obligate Minen-Tour und bringen den Mineuren ordentlich Coca, Dynamit und 98% Schnaps mit. Dann beschliessen die beiden Ladies noch, ein paar Salmonellen-ähnlichen Tierchen für eine Weile Unterschlupf in ihren Magen-Darm Trakten zu gewähren, was mich wiederum kurzzeitig zum Suppen-Kamillen-Tee-Koch degradiert.

Ganz im Süden Boliviens wartet dann ein weiteres Highlight auf uns. Die Salzwüste Salar d'Uyuni. Wir buchen einen 3-Tages Trip und ich komme zum Vergnügen, mit 5 Mädels und einem zahnlosen Driver durch die Gegend zu kurven. Ich stelle mich als DJ zur Verfügung und wir cruisen singend über den Salzsee, wenn wir nicht gerade eine Panne beheben, Benzin verlieren oder Flamingos fotografieren. Als ihr zu Hause Klausjagen feiert, kaufen wir tüchtig Kopfweh-Schnaps, spielen "Drop-ya-pants" (Hose'n'abe) mit CH-Karten, singen Weihnachtslieder, schlafen in einem Hotel aus Salz und verkrachen uns ordentlich mit der Reiseleitung (wenigstens wissen die jetzt, wie so ein schweizerdeutscher Fluch tönt).

Nun sind wir auf dem Weg nach Argentinien, wo die Steaks anscheinend an den Bäumen wachsen und die Lachse im Rio-Grande auf meine Perlmutt Spangen warten.
Ah ja, schon mal schöne Weihnachten...

Galapagos

2009-11-23T04:05:00.000+01:00

Bilder
Nach einer Nacht in Guayaquil nehmen wir den Morgenflug nach Baltra. Bei eitel Sonnenschein erreichen wir das Archipel und weiter geht's per Bus zur Bucht, in welcher einige Schiffe vor Anker liegen. Darunter auch das Segelschiff Ecantada, auf welchem Fibi und ich 2005 waren. Ich treffe sogar den Kapitän und den Guide von damals (der Käpt'n will nix mehr davon wissen, dass er in der letzten bierseeligen Nacht noch ganz hässliche Länderpunkte gesammelt haben soll...). Am Pier besetzen derweil schon einige Seehunde die Sitzlätze - Bienvenidos a Galapagos!

Unser Schiff, die Yacht Angelito, ist einiges komfortabler als die Encantada und wir können endlich mal unsere Rucksäcke auspacken, im Wissen, dass wir mal für eine Woche das selbe Zimmer haben. Die Crew lichtet den Anker und wir tuckern schon mal in eine herrliche Bucht um das erste Essen auf See einzunehmen. Derweil schwimmen die Galapagos-Haie um's Schiff, in der wagen Hoffnung, einen Bissen leckeres Schweizer Qualitäts-Fleisch samt Badehose abzukriegen, was Sabrina im Hinblick auf unsere Schnorchel-Tour doch etwas nachdenklich stimmt. Unsere Reisegruppe besteht hauptsächlich aus Teilnehmern vom nördlichen Nachbarkanton. So können wir uns also nebst Englisch und Spanisch noch in einer weiteren Fremdsprache weiterbilden und kriegen zur Abwechslung mal ganze Sätze auf die Reihe. Maya, die Reiseleiterin, ist die gute Biene an Bord. Sie verfügt nicht nur über ein unglaubliches Wissen, was die Inseln, deren Flora und Fauna angeht, sondern kümmert sich mit vollem Einsatz 24h um die Gäste. Dass sie darüber hinaus auch noch Schweizerin ist, bringt sie in Sachen Sympathiepunkte in schwindelerregende Höhen.

So und jetzt zur Hauptsache - den Viechern. Davon hat's hier eine ganze Menge. Und da es die meisten hier nie wirklich auf den Speiseplan der Menschen geschafft haben, kennen sie auch keine Angst und Scheu vor denselbigen. Die Seelöwen zum Beispiel, kümmern sich nicht wirklich darum, ob die mit Fotoapparillos bewaffneten Gringos gerade dort durch wollen, wo sie ihren Mittagsschlaf machen. Die Landleguane hocken mehr oder weniger den ganzen Tag unter den Kakteeen und warten darauf, dass eine Frucht auf ihren Teller fliegt und Gott hat, zur fototechnisch besseren Vermarktung der Tölpel, deren Füsse blau angemalt. Irgendwie haben es die Tiere und Pflanzen in der teils sehr kargen Umgebung geschafft zu überleben. Jeder durch Spezialisierung und Anpassung an seinen Lebensraum. Ein Schelm, wer dabei Parallelen zur Migrationspolitik zieht.
Jeden Tag laufen wir eine andere Insel an. Seymour, Bartolomé, Genovesa (nicht die vom Chrämerhuus), Rabida....
Dabei machen wir aber nicht nur Landgänge, sondern stürzen uns auch in's türkis farbene Nass - was man nicht alles tut, im Dienste der Forschung und Wissenschaft. Sabrina macht dabei auch Bekanntschafft mit ihrem ersten Hai und ich glaube gefühlt zu haben, dass die Wassertemperatur in meiner direkten Umgebung rapide angestiegen ist - ich kann mich aber auch getäuscht haben... Auf einem der Schnorchel Ausflüge, segelte auch ein schöner Manta (ohne Fuchsschwanz) an uns vorbei und der eine oder andere Pinguin hat ebenfalls unseren Weg gekreuzt. Mitte Woche gab's dann Landausgang mit Party-Erlaubnis auf Santa Cruz. Wir haben uns bis morgens um viertel vor zwei die Stadt angeschaut und sind dann per Taxi-Boot wieder an Bord. Ich nehme an, die Kopfschmerzen und die leichte Übelkeit anderntags stammte vom Seegang... In Puerto Ayora besuchten wir das Darwin Research Center. Dort werden hauptsächlich Schildkrötenbabies auf ihr hoffentlich langes Leben in der freien Wildbahn vorbereitet. Die Geschichte von lonesome George - der letzten überlebenden männlichen Schildkröte seiner Art, werde ich hier nicht nochmal aufrollen. Sie haben ihm zwei Weibsbilder einer anderen Art in den Käfig gesteckt - jedoch: Er hat's noch immer nicht getan! Vielleicht plappern sie einfach zu viel oder das ganze ist auch nur eine Legende. Wir haben ihn auf jeden Fall nicht zu Gesicht bekommen und konnten ihm also auch Sven Epineys Grüsse nicht übermitteln.
Die Woche ging viel zu schnell vorbei, für eine angenehme Bräune hat's aber allemal gereicht und viele Impressionen nehmen wir mit. Apropos Mitnehmen: Dass Sabrina keines der süssen Seelöwen-Babies adoptiert hat, liegt bloss an ihrer vollgestopften Tasche.
Am Sonntag sind wir dann wieder zurück auf's Festland geflogen. An dieser Stelle möchten wir uns ganz herzlich bei Maya, der Crew der Angelito und Willi Dünnenberger von Positiv Turismo bedanken. Suuuberi Büetz!
Weiter geht's nach Peru... Moskito Schutz und Immodium auf Mann!

Ecuador Teil 2

2009-11-08T04:27:00.001+01:00

Bilder
Wir machen uns also auf in Richtung Urwald. Dazwischen liegt aber noch der obligatorische Abstecher eines jeden Ecua-Touris ins 4 Busstunden entfernte Baños. Mittlerweile gibt’s dort schon den zweiten Schweizer Restaurantbesitzer (der erste ist über alle Berge und hat das Schweizerpub, welches Fibi und ich vor Jahren heimgesucht haben, einer geschätzten Kameradin aus unserem nördlichen Nachbarkanton vermacht - geiles CH Pub!). So gibt’s nun also Züri-Gschnätzlets beim echten Eidgenossen.
Noch während der Nacht gehen uns die andauernden Explosionen etwelcher Feuerwerkskörper mächtig auf den Senkel - irgendwas ist hier im Gange. Steht der Hausvulkan Tungurahua etwa schon wieder vor einem Ausbruch? Des Rätsels Lösung ist relativ einfach. Die Stadt feiert das jährliche Fest der „Virgen de Aguas Santas Baños“ und dies die ganze Woche lang. So werden die Einwohner stündlich (ja, auch nachts) mittels eines Böllerschusses daran erinnert, dass sie die Oropax vergessen haben und nun mal besser den Rosenkranz aus dem Nachttisch holen sollten. Tja, andere Länder - andere Suppen!
Tags darauf treffen wir dann einen typisch ecuadorianischen Vertreter der Sorte „Nepper-Schlepper-Bauernfänger“, welcher vor Jahren eine Schweizerin zum Kinderglück und sich damit in die Schweiz gebracht hat. Er erklärt uns in gebrochenem CH-Deutsch sein Leben im Schnelldurchlauf und wir kommen in den Genuss einer geführten Wanderung for free ;-)
Abends geht’s zum Dorffest… Eine Blaskapelle spielt Merengue und Cumbia und eine Frau mixt daneben auf einer mobilen Strassenküche Canelasso - eigentlich ein heisser Caipirinha. (Also wie bei den Eglis am Rosenfest, wenn um 03.55 Uhr das crashed-Ice ausgeht). So schwingen wir auf der Strasse das Salsa-Tanzbein, ich werde mit jedem Canelasso besser (finde ich) und bringe mich damit allerdings auch aus tiefster Überzeugung mit jedem Schluck dem Immodium einen Schritt näher. Später im Club feiern wir also die Nacht der Nächte und ich habe meine liebe Mühe mit der tief hängenden Beleuchtung aber irgendwie spüre ich die Schmerzen nicht mehr so. Sabrina ist derweil die begehrteste Tanzpartnerin westlich des Äquators (running gag!) und kann sich die Seele aus dem Leib tanzen obwohl die Jungs hier in den Bergen etwa so stilsicher sind wie Peach Weber bei Art on Ice. (TanzArt wo seid ihr!?!).
Habe ich eben noch erwähnt, dass dies die Nacht der Nächte war? Denkste! Wir stellen mit Schrecken fest, dass die Amigos hier jeden Tag ihre „Virgen de Baños“ feiern, doch wechseln sich die Quartiere täglich ab und - oh Wunder - heute sind wir dran. Das bedeutet, dass wir um 09.30 Uhr mit einem freundlichen… „un-dos, test-test…“ geweckt werden, denn die Blaskappelle stellt soeben direkt vor unserem Zimmer auf (Video). Eigentlich ist das wie Sennenchilbi. Da steht ein Kletterbaum, es gibt Sackgumpen und ein Velorennen in Frauenkleidern. Um 19.00 Uhr schiebt die Señora des Hotels der lieben Sabrina einen Stuhl unter den Allerwertesten und mein erzprotestantischer Schatz wird - derweil ich mir einen Burger genehmige - unfreiwillig Zeugin eines zweistündigen katholischen Gottesdienstes auf der Strassenkreuzung vor unserem Hotel. Kaum ist die Statue der Virgen verräumt, fahren eine Handvoll Mariachis auf und geben ein paar Songs zum Besten. Die Kirchgemeinde steht auf und tanzt - das ist vielleicht ein Gottesdienst.
Beim Baumklettern zu vorgerückter Stunde wird‘s dann etwas kriminell, denn die Jungs hier finden, dass eine Sicherheitsleine was für Bubis ist und bilden einen Turm um die Stange. Der Unterste trägt also vier Typen auf seinen Schultern und das Blut an den Turnschuhen des Obersten stammt von den Ohren des Untersten. Wir mischen uns unters tanzende Volk - kriegen aus fremden Bechern und Beuteln drinks gereicht und nun steht definitiv fest: Der Immodium-Bann ist gebrochen.

Nach der Party Meile Baños fahren wir dann mit dem Bus nach Tena, dem Tor zum Dschungel. Wir sind mittlereile auf etwa 500 M.ü.M. angelangt und dies zeigt sich an den Temperaturen und einer enormen Luftfeuchtigkeit. Die Moskitos haben mich besonders gern und hinterlassen mir einige Andenken. Wir buchen einen 3-Tagestrip in die Shangrila Lodge. Nein, dies ist keine Chinesische Fastfood-Kette, sondern eine herrlich gelegene Urwald Unterkunft mit Blick auf geschätzte 3,23-keine-Ahnung-Quadratkilometer Wald. Wir kommen in eine Gruppe mit 4 Spaniern und unternehmen geführte Touren in indigene Dörfer, klettern durch Wasserfälle, lassen uns zu Schamanen schminken, dass wir aussehen wie die noch wärmere Version von Sven Epiney und erfahren, dass die Urwaldbewohner hier so ziemlich mit jedem Grashalm ein ganzes Dorf bauen können (so wie Mack Guiver - bloss nackt).
Tiere hat’s natürlich auch. Vor allem die Schlange, welche sich plötzlich quer über den Pfad legt hat’s mir angetan - Hueregopferdelli! Apropos Tiere - ich will natürlich Fischen gehen. Am letzten Nachmittag machen wir uns zusammen mit einem Indianer auf zum Fluss. Ich kriege einen Sack voll Hühnerinnereien und erhalte bewundernde Blicke aller Guides für meine „Shimano Exage Travel- Angelrute“ samt Stationärrolle. Die Bewunderung hält sich dann aber ziemlich in Grenzen, als wir mit leeren Händen zurückkehren. Janu, wenigstens haben mich die Sand-Flöhe erwischt und Sabrina hat einen quasi Sonnenbrand. Der Einheimische, welcher übrigens 10 Minuten vor unserem Abgang zu fischen begann und geschätzte 2,2 Sekunden später ein Mordsding rausgeknallt hat, windet sich wahrscheinlich noch jetzt vor Schadenfreude unter seinem Moskitonetz.
Wir kehren zurück nach Quito und treffen dort... Philippe Nenzamenz. Er hat seinen Arbeitseinsatz auf der Hacienda etwas früher abgebrochen. So besuchen wir zusammen Midad del Mundo (Die Mitte der Welt). Eine 1A Touri-verarsche bei der man z.B. auf einer Linie entlang des Äquators für harte Dollars gehen kann. Knapp 200 Meter weiter steht dann ein weiteres Freilichtmuseum, welches für sich beansprucht, die richtige Midad del Mundo- Linie zu haben und so stehen wir schon wieder auf dem Äquator und wissen nun, dass das Wasser auf der Nordhalbkugel im Uhrzeigersinn die Toilette runter fliesst und auf der Südhalbkugel andersrum. So genau wollten wir das eigentlich gar nicht wissen, wir sind schon froh, wenn hier überhaupt mal eine Spülung funktioniert.
Wir entschliessen uns zu dritt an den Strand zu fahren. Leider ist hier gerade wieder mal Feiertag und so haben nebst uns auch noch etwa 2 oder 3 andere die glorreiche Idee übers verlängerte Wochenende an den Strand zu reisen. 12h im Bus und „schon“ sind wir in Puerto Lopez in einer gemütlichen Bungalow-Anlage. Bloss die nassen Strassen regen uns zum Denken an. Am nächsten Morgen wissen wir dann auch weshalb - wir sind nicht gerade an der sonnigsten Ecke Ecuadors gelandet. Was soll‘s - fahren wir halt zum Fischen raus. Leider hat unser super Guide nur eine Schleppangel. So muss wieder mal mein Material ran. Seinen einzigen Köder verlieren wir in der Schiffsschraube des einzigen anderen Fischerbootes in der Umgebung von 100 Quadratkilometern (er glaubt noch heute, es wäre ein Fisch gewesen). Wir kommen zu einem Hammer-spot und ich kriege einen guten Biss auf meinen mitgebrachten Lucky Craft Wobbler (für nicht-Fischer geht’s unten weiter). 25 Minuten Drill später weiss ich, dass mein Material nicht gerade meerestauglich ist. Ich möchte die Augen des Tauchers sehen, der den Fisch erspäht, welcher ab jetzt mit einem Lucky-Craft-Piercing durch die Gegend schwimmt. Philippe rettet uns dann aus dem Schneider-Dasein und abends gibt‘s leckerschlecker Fisch. Den Bluefootet-Boobie Vogel können wir also wieder in die Lüfte entlassen - unter den mürrischen Kommentaren des Kapitäns, welcher in Gedanken schon die Messer gewetzt hat.
Da es immer noch nicht so richtig will mit eitel Sonnenschein, buchen wir für den nächsten Tag (wie könnt’s anders sein) wieder eine Fischer-Tour. Big Game angeln mit einem sympathischen Schweden namens Peter (eigentlich der Zwillingsbruder des Metallica Sängers). Während die geschätzte Leserschaft also am Montagmorgen in’s Büro fährt, tuckern wir 25 Meilen auf’s Meer raus und sehen....... einen Wal. Jep, ganz genau - einen Buckelwal. Der Tag fängt also gut an. Als dann noch eine Handvoll Delfine unseren Weg kreuzen, kann eigentlich nix mehr schief gehen (Flipper erkennt mich immer noch nicht, Schlampe!). 13 Stunden später wissen wir’s dann endgültig: Wir hätten die Kohle für den Trip vielleicht besser in Cuba Libre angelegt. 3 Bisse von Dorados kriegen wir - und das war’s dann auch. Als wir am nächsten Morgen am Strand sehen - wie die lokalen Fischer Marlin um Marlin anschleppen, beginnen gewisse Selbstzweifel zu keimen.
Übrigens, die vielen Haifische, die ihr geschlachtet auf den Bildern seht, sind leider Gottes alle fälschlicherweise in die Fischernetze geraten, da der Fang von Haien offiziell verboten ist. Immerhin müssen sie dem Staat dafür pro „Unfall“ 1 US Dollar Strafe zahlen. So ein Pech aber auch. Den Hai dürfen sie dann natürlich für 50 Dollar verkaufen und die Flossen sollten dann in China das Bevölkerungswachstum dank potenzsteigernder Wirkung wieder etwas ankurbeln. Denen gehen ja langsam die Leute aus...
Am Wochenende kommt übrigens die Tourismus Ministerin in Puerto Lopez vorbei. So verteilt nun die lokale Behörde den Einwohner tonnenweise Farbe, auf dass diese ihre Häuser streichen sollen. Leider haben sie die Rechnung ohne die Jungs hier gemacht. Die sacken die Farbe natürlich ein, fahren 50km weiter in die nächste Stadt um dort dafür zu sorgen, dass aufgrund eines plötzlichen Anstieges des Farbangebots der Marktpreis dramatisch sinkt.
Die andere Hälfte der Einwohner streicht munter Haus um Haus - so entsteht eine Mischung aus Disneyland und Riedsort-Quartier. Wir sind derweil so weit, dass wir Fische am Markt kaufen, gönnen uns eine 8kg Dorade und Philippe lässt seine Kochkünste walten. So laden wir einige neue Freunde in die Beach Bar unseres Vertrauens ein und machen lecker Barbeque. Schon bald ist eine Gitarre gefunden und das „Anyone-can-play-guitar-Festival“ bildet einen gelungenen Abschluss unserer „Hundstage in Puerto Lopez“. Denn bald wird‘s schon wieder anstrengend - wir fahren morgen für acht Tage zu den Galapagos Inseln. Mann, ist das hart! Aber wir werden‘s packen - irgendwie.

what goes around, comes around...

2009-10-12T12:40:00.000+02:00

Das war vielleicht eine Fete!
Bilder Abschiedsparty

Liebe Leute - herzlichen Dank für eure Unterstützung, die vielen Geschenke, Salate, Desserts, für's Helfen auf- und abräumen, das Musizieren, die tolle Barführung und die vielen guten Wünsche. Es hat Spass gemacht, euch alle nochmals zu sehen und mit euch anzustossen (auch wenn Pfnueli vielleicht etwas zu oft angestossen hat ;-)
Einiges wurde bewiesen: 1) Die Weggiser und fremden Fötzel wissen wie man Feste feiert 2) Baccardi und Wodka vertragen sich - auch im selben Glas 3) Jean Michel Tschouga und Peter Crouch haben bei uns Lose gekauft 4) Dani kann nicht nur Fruchtdrinks mixen 5) Die Mindestgrösse für einen ordentlichen Pissoir-Gebrauch beträgt 193cm (resp. 30cm) 6) der Schnäppli-shop hat bis 16.30 Uhr geöffnet 7) Thömi ist einfach der Geilste...

one for the road am Zyschtig-abig im Pöschtli

Der Countdown läuft..

2009-08-13T13:02:00.001+02:00

Noch sind es ein paar Wochen bis wir in Richtung Westen loslegen. Ich halt's weiterhin mit meinem Sprichwort: Es gibt viel zu tun, hauen wir ab !
Auf diesem Blog werden wir von unserer Reise berichten und euch Daheimgebliebenen ordentlich auf den Sack gehen mit doofen "jipiiieee-wir-sind-am-Strand" Sprüchen oder hmmm..."wo-ist-die-nächste-Polizeistation" Berichten.

Aber vorerst machen wir jetzt mal 'ne ordentliche Abschiedsparty und zwar am Samstag 10. Oktober in der Hegi in Weggis. Eier hat's, Getränke nehmen wir mit. Bis dann....Wiitermache!